Composiciones de bolsillo

La literatura y yo.

2012-02-02T14:17:00.003+01:00

Siempre me había gustado escribir, pero no tenía un tema concreto, ni siquiera utilizaba un lenguaje concreto, simplemente cogía los bolígrafos de mi hermana, porque en el colegio sólo utilizábamos lápiz, y escribía, me maravillaba que el bic me obedeciera con aquella diligencia, tanto que llegué a destrozar un bolígrafo para ver como era la bola y la tinta y qué mágico elemento tendría aquel palito para que reflejara tan fielmente mis ideas, cuando dibujaba con el lápiz nunca era así, la imagen que tenía en la mente nunca se plasmaba en el papel, hubo un momento en el que conseguí que se parecieran bastante ambas imágenes, pero las palabas ¡ay! Las palabas nunca me han traicionado.

No me gustaba leer, realmente porque no hubo una transición entre los libros con mucha imagen y poco texto a todo lo contrario. Me negué rotundamente hasta que llegó Fray Perico. Nos obligaron a leer un libro del barco de vapor en el colegio, y no sé por qué aquel fraile y su borrico me llamaron la atención, quizá les llamé la atención yo a ellos, hay veces que el libro te elige a ti y no al revés, sin embargo, nuestra relación, como en las buenas relaciones, los inicios fueron duros. Yo tenía buena velocidad de lectura a pesar de mis reticencias, pero no era capaz de leer más de una página “¡Es imposible!” Decía, no hay nadie capaz de leerse esto, es enorme, ahora lo recuerdo y no puedo más que reírme, el libro no tenía más de cien páginas, incluyendo una letra enorme y unas cuantas ilustraciones. Mi hermana, harta de mis quejas, cogió el libro, me miró y dijo “Si yo me lo leo, te lo lees tú” acepté sin rechistar, quería quedarse conmigo, no había ser sobre la tierra que fuera capaz de leerse un libro entero. ¡Qué ilusa! Mi hermana no tardó más de dos horas en acabarlo, así que si ella podía yo también, con el aliciente de que ahora tenía alguien con quien comentar lo que leía, eso no quita que a mi tierna edad de ocho años tardara casi un mes en leérmelo, pero descubrí aquella maravillosa sensación, que siempre es igual de buena y gratificante que resulta terminar un libro.

A los doce años nos mandaron una actividad en el colegio, escribir una pequeña historia sobre un niño imaginario que vive una aventura, entonces nació Nemesio, un niño muy pijo que intentaba escaparse de casa en la limusina de su padre, lo leímos en voz alta y sin duda mi historia fue la que más gustó, eso me dio alas, desde entonces estoy casada, era demasiado joven, lo he intentado dejar, pero la literatura no permite que me vaya, nuestro matrimonio es para toda la vida, todos los días de mi vida, con sus altibajos y sus variantes. Después de las aventuras de Nemesio, encontré a Bécquer, cada noche leía un par de poemas o una leyenda, y me dio por la poesía, cada día escribía cuatro o cinco, en cualquier papel en blanco que me encontrara, tenía a todo el mundo aburrido, no había papel de mi padre que no estuviera firmado por mi incontinencia poética, ni ejercicio de matemáticas que no tuviera un haiku para adornarlo, definitivamente no era difícil ver a lo que me iba a dedicar, pasara lo que pasara, lo ideal sería hacer de mi enfermedad, porque no se podía llamar de otra manera, una ventaja que pudiera aportarme un sustento. Poco a poco empecé a escribir relatos cortos, sobretodo análisis de imágenes y sensaciones, muy experimental.

Es un baño de alientos,

De susurros suaves

En orejas vírgenes

Y vientres experimentados.

Es aire de segunda mano

Del que se vive dulcemente,

Es dependencia de manos,

De labios, de pechos, de cuellos,

Es muerte y resurrección

Que nos deja sin aliento

Y con un paño dulce,

Casi amniótico y protector,

Que nos envuelve

Y casi nos hace brillar.

Es fuerza sobrehumana,

Instinto infrahumano,

Naturaleza animal llena de razón.

No hubo más remedio que regalarme un cuaderno, precioso, con letras kanji, que ahora está ajado y repintado y repleto de poemas y microrelatos de una febril adolescente, ese fue el nacimiento de Composiciones de bolsillo, 325 composiciones en total. Mi profesora de lengua en tercero y cuarto de ESO siempre lo cogía durante los exámenes. Tenía muchas faltas y me las corregía, me señalaba los que más le gustaban y me regañaba porque nunca llegaba al sobresaliente en su asignatura, ella tenía por costumbre regalar un libro a los alumnos de sobresaliente, y el mio lo compró después de leer mi cuaderno por primera vez, me lo dio el día de mi graduación, una antología de los poetas del 27, no llegué a sacar sobresaliente, la frase de ella que más recuerdo es “No entiendo como puedes escribir también y no ser capaz de hacer un análisis sintáctico”.

Mis relatos fueron creciendo conmigo, cada vez eran más largos, más elaborados, más pensados, con menos faltas de ortografía, fui abandonando la poseía poco a poco, también se me estaba pasando la calentura adolescente.

Durante dos años mantuve una relación de amor odio con la literatura, son muchos años juntas y de vez en cuando se enfada conmigo y me abandona, eso me suele provocar bastante ansiedad, poca gente me entiende cuando les digo que me pican las manos y sólo se me quita escribiendo, pero cuando no puedo hilar más de dos frases con sentido me agoto. Creo que aquel bloqueo de dos años fue porque ella no aceptaba que yo hubiera renunciado a que vivir de la escritura fuera mi prioridad.

Hace algún tiempo nos rencontramos con la pasión que conlleva una reconciliación, y entonces llegó nuestro primer hijo, mi primera novela, Winchester.

Gilda o Rebecca

2012-01-13T00:11:00.000+01:00

Gilda huía de sus problemas, hasta que se topó de frente con ellos y no tuvo más remedio, es impulsiva, lo que no suele ser bueno, intenta hacer ver que tiene el corazón de hielo y la fortaleza de piedra, pero en realidad es caliente y plástica, como el magma, te mira y te desarma, con un golpe de cadera puede hacerte pedazos y recomponerte con una canción, subirle la cremallera es como coronar un ochomil, es hermosa hasta decir basta, aunque tienes que mirarla una segunda vez para detectar toda su belleza. Gilda es como las ondas de su pelo, se adapta, crece, se hace fuerte y tierna a la vez, evoluciona a cada paso que da.

Rebecca es dura como la piedra, fría como el hielo, no es capaz de ver su felicidad si no la compara con la desgracia de los demás, una vez aparece en tu vida ya no se va nunca, se mueve como una sombra, es una cicatriz, una enfermedad crónica, es altanera. Todo el mundo la adora, es hermosa a más no poder, encantadora, dulce, divertida y chispeante, pero una vez saca su lado oscuro deberías huir, pero es un enigma buscas y rebuscas en su interior intentando detectar algo que arroje luz a ese mundo interno, pero lo único que encuentras es la marca que deja, que se ha dejado a si misma, es victima de su propio personaje.

Y tú quién eres ¿Gilda o Rebecca?

La vida no vivida

2011-12-29T11:18:00.002+01:00

Le miraba desde mi esquina, en silencio, esperando no ser descubierta jamás, era mi elemento prohibido, cuando sonreía me temblaban las piernas, pero no había nada mejor que verle inclinar la cabeza sobre el papel mientras movía el bolígrafo a compás, estaba dibujando y aquello siempre era una experiencia, porque yo siempre era la primera en ver sus dibujos, como si entre nosotros hubiera una conexión artística, él leía y yo analizaba sus dibujos, poco a poco nos encaprichamos el uno del otro, pero nuestras circunstancias no nos permitían hablarlo, ni las circunstancias ni el miedo al fracaso, primero por mi, después por ti, hasta que un día, cuando nuestra amistad fue lo suficientemente fuerte nos confesamos la atracción, nuestras historias se fraguaron en nuestra cabeza, él era ideal para mi y yo ideal para él, eso nos impedía, bajo toda circunstancia, tener una historia real, cruda, dura, con problemas que no existían en nuestras mentes. Al final la amistad se diluyó, como se desvanecen otras tantas amistades, pero nuestras vidas no vividas nos acompañan, golpeándonos con fuerza cuando menos lo esperamos. Esa vida inventada aparece en sueños, en recuerdos fabricados y nos encoje el alma, no con nostalgia, sino con la amargura de saber que aquello nunca sucedió ni sucederá.

Lo cierto es que hay algo positivo en todo esto, sabes a ciencia cierta que hay alguien que no forma parte de tu vida cotidiana, que de vez en cuando, aunque no sepas con qué frecuencia, te tiene presente, que cuando alguno de los dos falte el otro lo mantendrá vivo, del resto de gente con la que te has relacionado no puedes estar seguro, pero la vida no vivida se enquista en aquellos que no la vivieron y tal y como hay gente que convive con una enfermedad crónica tú convives con ellos y ellos contigo.

Un buen día (parte 2)

2011-12-13T19:49:00.008+01:00

-Nos están rodeando señor, deberíamos replegarnos.

A pesar del tono frío y distante utilizado por su subordinado, como si sus palabras guardaran una verdad irrefutable que hasta ahora no se había tenido en consideración, el Teniente Blázquez rompió a carcajadas hasta casi quedarse sin respiración. Con sus ojos anegados en lágrimas dirigió la mirada hacia los del sargento; pero no se centró en ellos, sino que los traspasó, como mirando algo más distante, incluso más allá del campo de batalla. Arrieta no pudo evitar pensar que el hombre que tenía a su lado estaba perdiendo el juicio.

-¿Se encuentra bien señor? -durante un instante quedó ausente, ajeno a la realidad que lo rodeaba. -Eduardo ¡responde! -lo tuteo mientras sacudía levemente su hombro izquierdo en un tímido intento por sacarlo de su letargo.

Pero Eduardo estaba sumido en sus pensamientos, el traqueteo de las ametralladoras y los disparos de mortero quedaban ahora lejos de sus reflexiones. Pensó en su familia, en sus padres, en su hermano, con el que casi no se hablaba, en el hijo que nunca tuvo, y en aquella mujer que lo hizo tan feliz al principio como desgraciado al final. Recordó su niñez, trasladándose constantemente de allí para allá a cualquier lugar donde reclamaran a su padre. Pensó en lo insulsa que había resultado su vida, siempre rodeado de muerte y destrucción. Muerte y destrucción como la que ahora lo acosaba luchando ferozmente por devolverlo a la dura realidad.

Muerte... como los cientos de cuerpos sin vida que plagaban el campo de batalla; y destrucción... todo era destrucción. Y los vivos estaban aterrados, sin tiempo para pensar que probablemente no volverían a ver a sus familias, ni a sus amadas ni amantes, ni volverían a sentir el placer de beber un buen vino, o de saborear la deliciosa cocina de sus madres o esposas. Sin tiempo para preguntarse porque su teniente al mando, aquel hombre en el que confiaban su vida a cada paso, en cada decisión tomada, no les sacaba de aquella situación absurda y sin sentido. Sin tiempo para nada más que para intentar sobrevivir al incesante fuego enemigo.

-¡Eduardo! ¡Eduardo, despierta joder! -sintió una fuerte bofetada en su rostro- Hay que tomar una decisión inmediatamente ¡nuestros hombres están muriendo! -le encantaba tener a ese hombre a su lado, siempre tan claro y directo.

-Ya es tarde para replegarse Sargento, nos aniquilarían por completo -dijo de repente, como si no hubiese estado ausente-. Es avanzar o morir, no nos queda otra.

En ese instante el Teniente Blázquez agarró fuerte su fusil, como si le fuera la vida en ello, salto al piso descubierto donde nada se interponía entre él y sus enemigos, y aullando un grito ensordecedor corrió poseído directo al infierno, sin miedo, sin culpa, sin remordimientos. Si alguien le hubiese preguntado en aquel momento porqué lo hizo, porqué se abalanzó sobre la muerte como desesperado por abrazar su silencio, es probable que no hubiese sabido qué contestar. Aquello fue una liberación, un intento absurdo de expiación para despojarse del peso que los cientos de soldados muertos cargaban sobre sus hombros; el mismo peso que hacía tan solo unos minutos le impedía levantarse, el mismo que entonces lo catapultó hacia un acto de necio heroísmo. Tras de sí arrastraba la pena y el lamento de los fallecidos, sus esperanzas rotas, sus sueños ahora imposibles. Y mientras avanzaba entre las balas silbantes, todo ese peso iba desapareciendo para dar lugar a una extraña sensación de victoria que le permitía no correr, sino volar como un globo henchido de helio como lo estaba él de gloria.

Pero tras casi doscientos metros de carrera, cuando rozaba su objetivo con la punta de los dedos y el milagro que necesitaba parecía estar cerca... la muerte lo encontró. Una ráfaga del calibre treinta alcanzó su pecho y lo derribó cruelmente al suelo. Hasta aquel momento no se planteo que su maniobra había resultado un triste suicidio, y durante unos instantes se sintió ridículo. Las culpas ya no tenían sentido, ni los lamentos, ahora tocaba aceptar las consecuencias y morir dignamente, sin pueriles lloriqueos que empañaran su honor. De repente, cuando estaba a punto de cerrar sus ojos y dejarse llevar por la oscuridad, decenas de sus hombres encendidos en cólera comenzaron a rebasar su posición para asaltar la trinchera tras la que se escondían sus verdugos. Parecía que su demente intento por lograr que lo matasen había sido doblemente exitoso: por un lado moriría aquella misma tarde, sin más culpas, sin más lamentos; por otro había dado una oportunidad a sus hombres para ganar la batalla y que al menos unos cuantos sobrevivieran a aquella matanza. Y tirado allí sobre el sucio y frío suelo del campo de batalla, mientras se desinflaba de vida por los tres agujeros que atravesaban su torso y escuchaba los vítores de victoria de los soldados supervivientes, pensó en que los milagros existen y que a pesar de todo, aquel día, terminaría siendo un buen día.

FIN.

Un buen día (parte 1)

2011-12-07T22:37:00.006+01:00

En cada respiración sus fosas nasales se colmaban de ese empalagoso hedor a sangre que impregnaba el aire, mientras los disparos y las explosiones le martilleaban incesantemente sus ya maltrechos oídos. Una docena de cuerpos sin vida yacían inmóviles a su alrededor, y otros tantos moribundos gemían y se retorcían de tal modo que hacían parecer la muerte el menor de sus problemas. Ya debería estar acostumbrado a aquello, diez años sufriendo los amargos horrores de la guerra hacían de un hombre alguien rudo, con el coraje y la fuerza de voluntad suficientes para seguir luchando aún cuando sus compañeros iban cayendo por centenas bajo el fuego enemigo. Pero no eran compañeros, eran sus hombres los que estaban muriendo, y lo hacían por nada; o al menos nada que él pudiese entender.

Eso era exactamente lo que le corroía las entrañas, y cebado por el odio y la rabia era incapaz de pensar con claridad. Todo por las ansias de gloria de un comandante estúpido que no quiso ver lo que estaba plantado delante de sus narices. No pudo desobedecer la orden directa de un superior, aun sabiendo cual serían las consecuencias, y ahora se sentía impotente sin saber como sacar a sus hombres de aquella matanza. La culpa recaía sobre sus hombros con tal fuerza que le costaba la misma vida continuar en pie.

-¡Maldita sea teniente! no podemos seguir avanzando -una voz jadeante interrumpió sus fútiles pensamientos- ¡Hemos perdido más de la mitad de nuestros jodidos hombres en tan solo cincuenta metros!

Conocía pocos soldados que, como Arrieta, hablaran tan descortésmente a un superior, pero aquello era precisamente lo que más agradecía de aquel veterano sargento. Siempre sincero, tan directo como una flecha dirigiéndose a su objetivo, soltaba las verdades sin tapujos ni eufemismos. Quizás por aquella razón aún seguía siendo sargento, durante lustros condenado a estar bajo las órdenes de muchachos que aún gateaban cuando él ya luchaba en el campo de batalla. Le gustaba tenerlo a su lado.

-¿Cuantos más necesitamos? -sabía la respuesta a aquella pregunta, pero necesitaba tiempo para pensar.

Arrieta asomó su enjuto rostro por encima del pequeño montículo de arena que los ocultaba de sus enemigos. No tuvo que pensárselo demasiado, él también conocía la respuesta.

-Al menos doscientos señor -sus palabras quedaron suspendidas en un quedo murmullo mientras volvía a ocultarse- Quizás ciento cincuenta, aunque desde aquí no sabría decirle con seguridad.

Ni doscientos ni ciento cincuenta, dudaba que pudiesen avanzar ni ochenta miserables metros con aquella torre aniquilando a todo lo que se movía. Decenas de pensamientos se agolpaban en su cabeza, pero ninguno que le ayudara a resolver aquel intrincado rompecabezas en el que se había metido de lleno... y a sus hombres con él. De todos modos se había dado por vencido, esta vez ni su prodigiosa mente ni sus más que avalados conocimientos militares servirían de nada, pensó con sorna mientras inclinaba una de sus comisuras en un intento de sonrisa amarga. Un milagro era lo que necesitaban.

Un tenue rugido sonó encima de sus cabezas. Una avión de reconocimiento hacía su ronda a unos quince mil pies de altura, a salvo de los misiles tierra-aire, obteniendo cientos de datos sobre la superficie que más tarde utilizaría inteligencia para planear sus movimientos. Era una útil herramienta, aunque se necesitaba un control total del espacio aéreo para poder realizar aquellas maniobras con la seguridad requerida. Nada nuevo, de todos modos el bombardeo quedaba descartado ¿Qué demonios hacían allí? Ese era el pensamiento más recurrente. Nada de ideas, nada de milagros.

CONTINUARÁ...

Conversación entre hermanos

2011-12-02T14:17:00.001+01:00

- Fíjate lo que son las cosas, los pobres no saben dónde estoy y “los tuyos” le dicen que encontrarme es reabrir heridas ¡Qué Barbaridad! ¡No se puede abrir una herida que no se ha cerrado!

- Pues anda qué… Cuando aquello fue para adelante fui convencidísimo porque no me gustaba como estaban las cosas, tienes que reconocer que era muy bonito pero en la práctica era un desbarajuste, yo seguía a las cabezas, pero el levantamiento quedó descabezado y nos tuvimos que conformar con el cerillita.

- ¿Así le llamabais?

- Así le llamábamos, nunca entenderé como después de lo mal que se lo hicimos pasar en Zaragoza, reabrió la academia. Era un tibio, no tenía ni chispa de inventiva militar, fatal para la estrategia, pero también tenía una mala hostia… Entiendo que no quieran dejar sus estatuas, a mi parecer no se las merece, a no ser que se explique en las placas quien es, pero hubo, en el levantamiento, quien no creía en su manera de hacer estado y sin embargo esos son tratados como criminales, ahora hay que borrar la huella de todo el mundo.

- Espero que no sigan así, nos tienen que recordar a ti y a mí, primero por nuestros nombres y luego como patriotas, independientemente de la cantidad de colores que tuviera nuestra bandera.

- Los dos caímos como caen los hombres, teníamos la sangre del mismo color, el mismo idioma, cantidad de elementos culturales comunes…

- Hermanos, éramos hermanos, todos lo éramos y nos matamos, eso es lo que hay que superar, sin olvidarlo y sin necesidad de peleas. Aquel que no conoce su historia está condenado a repetirla, eliminar todos los nombres es eliminar la historia, eliminar los monumentos es tan atroz como quemar iglesias.

- Eso no me lo digas a mí, que nosotros no rompíamos vírgenes.

- Y yo nunca estuve de acuerdo con aquello, claro que se me contagió el anticlericalismo, pero fui siempre consciente de que los bienes materiales que poseía la iglesia no dejaban de ser patrimonio cultural, pero a veces los hombres se ciegan y en el 36 nos pusimos una venda todos y nos fuimos a pegar garrotazos a todo lo que pillásemos por medio. Razonar… razonar es una facultad intrínseca en el ser humano que lo define, lo distingue del resto de los animales, pero no siempre razonamos, no siempre somos tan humanos.

- ¡Qué bien hablas coño! Supongo que con la perspectiva que ofrece verlo todo desde lejos hemos llegado al acuerdo de que todos formamos parte de la memoria histórica y las cosas deben dejar de verse como Vencedores y Vencidos, tal y como se hizo mientras cerillita estuvo vivo, y como Reprimidos y Represores, que es hacia donde están girando.

- Hermanos, éramos hermanos y nos matamos, somos hermanos y no nos perdonamos.

- Yo te perdono.

- Y yo a ti.

Carta de Odio

2011-11-23T12:12:00.001+01:00

Querido individuo (te llamo asíporque no me sale llamarte mejor):

Te escribo estas líneas porqueestoy muy acostumbrada a manifestar mi amor por carta y estos últimos días mehe dado cuenta de que es un error no manifestar mi profundo odio hacia ti de lamisma manera, ya que es un sentimiento igual de fuerte.

Supongo que mis palabras tesorprenden porque no me has hecho nada, o al menos eso crees, para que yosienta tal cosa por ti, desde luego considero que no puede haber sobre latierra un ser que alimente tanto este sentimiento de forma consciente, si no esasí y tu intención es que yo sienta esto por ti es que no sólo eres un serdespreciable, es que eres el mismo demonio, que en lugar de sangre en las venastienes veneno.

Cuando te conocí no hubo nada enti que me hiciera sentir ni siquiera un poquito de rechazo, así que puedo decirque mi sentir, aunque es irracional, no es del todo infundado. Supongo quesabes que la manera en la que te has dirigido a mí a medida que avanzabanuestra relación tu manera de interactuar conmigo ha sido cada vez másdesagradable. Me enerva tu manera dehablar, de moverte, de quejarte de absolutamente todo y no ofrecer una solución.Si bien no has llegado a insultarme queda patente que consideras que todo serviviente que deambula a tu alrededor posee menos importancia que tú, que no haynadie más guapo, ni más listo, ni más interesante, pero lo cierto es que cadavez que te veo mis ganas de escupirte en un ojo son tan grandes que reprimirlasme lleva hasta la náusea. Hay quien me ha dicho que es posible que estesentimiento está producido por mí misma, que soy yo quien alimenta esteprofundo odio, pero lo que yo creo es que eres tan irritante que no te soportanni mis recuerdos.

Las sensaciones que me producesestán tan a flor de piel que no necesito mirarte para saber que estás ahí, misentrañas reaccionan ante la repugnancia que les produces y las controlo comobuenamente puedo, no sé exactamente porqué, igual es tu nauseabundo olor, quetu inmunda energía, pero algo hace queme ardan las sienes, me hierva la sangre y se me acelere el corazón. Sé que esposible que me lo notes en la mirada a pesar de mis esfuerzos por mirarte comolas vacas miran a los trenes, pero la emoción es tan grande que dudo que no serefleje en mi rostro, a este respecto te ruego que si un día pierdo laexpresión y babeo por un lado de la boca llames a una ambulancia, seguramenteme ha dado un ictus por tener que aguantar tu repulsiva presencia.

Sin más me despido, no sinagradecerte que seas blanco de mis iras, lo que me une al resto de lahumanidad, que sin duda también te odia, que sepas que no te deseo ningún mal,pero ojalá te pierdas en el Ikea el día que quiten las flechas azules delsuelo.

Cien pasos para morir

2011-11-16T10:14:00.020+01:00

La pesada puerta de acero se abrió bruscamente, contaminando la celda con ese irritante eco que me embotaba la cabeza. Escribía mis últimas palabras casi compulsivamente, aterrorizado por no poder terminarlas antes de que me obligaran a abandonar para siempre, el que había sido mi hogar durante los últimos veinte años. Había procurado dejar todos mis escritos minuciosamente organizados, acompañándolos con una nota en la que explicaba qué hacer con ellos, pero me había retrasado ultimando los detalles, y ahora corría desesperado por no dejar cabos sueltos antes de que mis verdugos me invitaran a soltar la pluma y me escoltaran servicialmente hacia la muerte.

–Es la hora –me anunció el alguacil mientras dos funcionarios se aproximaban por mi flanco izquierdo con esposas en mano.

–Sólo necesito unos segundos –respondí con cierta zozobra-, no puedo dejar esto sin acabar.

–Sabes que eso es imposible. Este... proceso, requiere una exquisita puntualidad –replicó con tranquilidad mientras conducía a los guardas con un simple ademán de cabeza–, así que ponlo fácil y levántate para que podamos esposarte.

–¿Este “proceso”? –necesitaba tiempo– ¿Por qué no llamarlo por su nombre y decir directamente ejecución? Sería mucho más apropiado.

–Como prefieras, pero has de levantarte –su quietud parecía imperturbable.

–No debe ser cómodo ser el mensajero de la muerte –me dirigí entonces a los encargados de custodiarme–, pero por mi parte os perdono, sé que sólo hacéis vuestro trabajo.

Durante unos instantes se mostraron confundidos, y miraron dudosos a su jefe, paradójicamente sorprendidos de la resistencia mostrada por un condenado a muerte minutos antes de ser sentenciado. Y señalo paradójico por lo contradictorio que puede parecer que un hombre acepte tan aciago destino sin lucha ni oposición, y sin embargo, a fuerza de costumbre, convertirse en algo tan habitual que cualquier vacilación o demora en lo que parece ser una liberación más que un castigo, resulte extraordinario en vez de vulgar.

Fuera como fuese, su desconcierto se tornó rápidamente en determinación con un nuevo ademán de cabeza por parte del alguacil, esta vez más violento, más perentorio. Inmediatamente antes de ser conminado por los guardas a dejar mi incómodo asiento y levantarme para ser aherrojado, concluí mis últimas voluntades y abandoné cualquier atisbo de rebelión con un diligente gesto de sumisión, mostrando mis manos y mis pies para ser esposados. En el escritorio quedaban huérfanos los restos de mi última comida, un bolígrafo medio desgastado, un viejo flexo de hierro anclado a la pared y miles de folios donde escribí, durante las dos décadas en las que estuve esperando mi final, todas mis reflexiones. Una generosa hacina de papeles que había escondido celosamente de ojos curiosos, y que esperaba se convirtieran, algún día, en mi única contribución a un mundo al que desgraciadamente sólo había causado dolor.

Comencé a recorrer el pasillo. Cien pasos, escoltado y encadenado, desde mi cautiverio hasta mi óbito. Cien pasos que parecieron cien millas; cien millas recorridas en un instante. Y en ese instante todo tipo de pensamientos se agolpaban en mi cabeza, fútiles pensamientos de un condenado a muerte, preguntas y respuestas que carecían ya de importancia. Me invadió entonces la sensación de estar recibiendo el castigo de otro desgraciado, de que realmente ejecutaban al hombre equivocado, porque ¿qué es lo que quedaba en mí de aquel joven malnacido? No pensaba en injusticia, pues hacía tiempo que acepté mi castigo y renuncié voluntariamente a ese derecho que tenemos todos de luchar por nuestra vida. Vida que arrebaté a mi víctima sin concederle oportunidad alguna, pero realmente sentía que mi yo, en aquel momento, era muy distinto a mi yo de hacía veinte años.

Si me hubiera encontrado cara a cara con aquel chico inseguro y frustrado, hubiese intentado convencerlo de que aquella no era la solución. Que toda esa rabia acumulada, producto de la temprana muerte de su padre, de la falta de cariño y atención de su madre, de las incesantes palizas recibidas por su padrastro, del fracaso que acompañaba todos sus actos, del entorno hostil donde se educó durante toda su infancia, de las drogas, de las peleas, de sentirse perdido e incapaz de encontrarse... toda esa rabia acumulada no podía ser apagada con destrucción, que nadie se puede erguir con el privilegio de arrebatar algo tan sagrado como la vida y querer desentenderse del mal infligido. Pero lo cierto es que cualquier discurso hubiese sido en vano, dudo mucho que por aquel entonces estuviese dispuesto a reflexionar sobre nada de lo que hacía, y eso incluía el asesinato. Quizás hubiese bastado con un poco de amor y comprensión. Sé que puede parecer inocente o pretencioso pensar que el amor y la comprensión pueden salvar vidas, pero realmente lo creía.

Había recorrido cincuenta de los cien pasos pensando en el antes, y al cincuenta y uno comencé a pensar en el después. Muchos pueden creer que el después para un condenado a muerte no existe, y en cierto modo es así, saber que eres únicamente para dejar de ser, es una sensación muy difícil de sobrellevar. No se puede vivir sin futuro, sin esperanzas, sin ilusiones o desilusiones... no se puede vivir sin nada que esperar, sólo se puede sobrevivir a la espera de tu final. Por eso la mayoría de los reos se niegan a aceptar su sino y luchan hasta el último momento con el anhelo de que un giro inesperado, y casi disparatado, les libre de la muerte, aunque ello significara pasar los restos entre rejas. No es pues una cuestión de arrogancia o desdén el pelear por tu vida habiendo tomado otra, sino mera supervivencia inherente al ser humano. Yo había pasado veinte años esperando la inyección, y hacía sólo cinco comprendí que por respeto a la víctima, a sus familiares, a los míos y, sobre todo, a mí mismo, debía dejar de luchar y rendirme a la muerte como lo hacen los ancianos cuando saben que ha llegado su hora.

Curiosamente fueron estos cincos años los más provechosos de mi encarcelamiento, en los que, sin un futuro en el que pensar, pude centrarme sin distracciones en el presente y en el pasado. Reflexioné sobre las decisiones que me habían arrastrado hasta aquella situación, y sobre las causas que me llevaron a tomar esas mismas decisiones. Pensé en mi responsabilidad y si el castigo impuesto era la mejor manera de hacerme pagar por mi crimen. Si hubiese creído que mi muerte liberaría al mundo del dolor ocasionado, sin duda todo habría merecido la pena: el sufrimiento de mis abuelos hasta su temprano fallecimiento, la frustración de mi hermano menor que lo arrastró a un final incluso más penoso que el mío, la agonía de mi madre por sobrevivir a sus hijos... si con mi sacrificio y el de toda mi familia hubiese podido devolverles la felicidad a quienes se la arrebaté hace veinte años, la pena capital me hubiese parecido la más justas de las sentencias. Pero lo cierto es que aquello carecía de sentido, y desgraciadamente ni mi muerte ni el daño causado a todos mis seres queridos, conseguiría aliviar la angustia sufrida por las víctimas durante todo este tiempo. Parecía irónico que para pagar por un crimen se necesitara infligir tanto dolor. ¿Realmente no existía otra alternativa? Protestas silenciosas que desde hacía tiempo no compartía con nadie, sólo conmigo mismo y con el papel que me acompañaba perenne en mi cautiverio.

Por fin di el último paso para encontrarme de bruces con las puertas del averno. Tras ellas la muerte, tras de mí cien pasos. En aquel momento solo deseaba reencontrarme con mi víctima y pedirle disculpas.

Triste historia que revivir
una y otra vez
para intentar aprender en vano,
que ninguna vida se debe tomar
por antojo ni castigo humano.

Viaje en coche

2011-11-10T23:35:00.001+01:00

El pelo de la tapicería te envuelve como los brazos de unamadre, el volante calienta tus manos heladas, la palanca de cambios en puntomuerto te llama, enciendes la radio, emprendes la marcha y comienzas laaventura. No sabes dónde te llevará el viaje, ni cuánto durará, pero tampocoimporta, la carretera te espera, con sus curvas incesantes, insinuante cualmujer. La compañía es buena, la música es genial, el viaje siempre es plácido apesar del cambio que puede acarrear, nunca es cansado y siempre es inesperado.

Ahora queda a tu izquierda un mar azul inmenso, el agua estátan clara que te parece ver los peces, el acantilado es alto, pero no te damiedo la carretera filosa por la que transitas, todo lo contrario, disfrutas dela marcha, del paisaje, de la temperatura suave típica de las zonas costeras, tucopiloto canta a voz en grito Free Fallen de Tom Petty y yo no puedes dejar desonreír.

En un intervalo indeterminado de tiempo ya estás en unacarretera de montaña, los cúmulos de nieve empiezan a aparecer en las umbrías,los pinos altos y centenarios evitan que el sol, tan cercano ahora, te ciegue,abres la ventanilla para que el viento fresco te acaricie el rostro, el olor esembriagador, poco a poco la nieve se multiplica, cada vez hace más frío y la montañaempieza a brillar. El camino empieza a serpentear en bajada hasta que llegas aterreno llano, los girasoles miran hacia ti, o hacía el sol que está a tuespalda, pero no, te miran a ti, Norah Jones suena en la radio con su tranquilosunrise, la brisa es cálida, pero no abrasadora, te pones las gafas de sol,miras a tu acompañante y sonríes. Él te llama la atención, una imagenfantástica sucede ante vuestros ojos, un Seat Seiscientos está adelantando a unScania tipo americano, de esos con el morro largo, hasta que se pone frente aél, la bella y la bestia versión automovilística.

El terreno vuelve a ser abrupto, vuelve la carretera curvaday el paisaje pajizo, el trigo hace ondas marinas color de oro a ambos flancos,en un momento dado empiezas a oír un rugido, quitas la radio, como si fuera unleón, tu acompañante hace cávalas, suena a convoy, tú confirmas, es un convoyde Harleys que aparecen en la siguiente curva, cada una de un color, unasoriginales, otras custom, unas con la horquilla hasta las nubes, otrasdeportivas… Encuentras un hueco entre ellas en un vistazo, miras las líneasdiscontinuas, esta es la tuya, adelantas a dos de ellas y te quedas a su nivelun instante, para verlas, sus conductores dejan el manillar y empinan su dedo gordo para saludarte, tu acompañantey tú contestáis de la misma manera al saludo. Terminas de adelantar y te metesen mitad de la caravana, todavía con el dedo levantado y con una sonrisa en lacara, como si Mickey Mouse hubiera venido a felicitarte en persona en tu quintocumpleaños.

Las máquinas rugen como una mandada de fieras, no te locrees, que música celestial producen esos motores.

De repente un golpeteo suenaen tu ventana, no haces caso, pero se repite, tu padre está golpeando elcristal “Venga, sube atrás que nos vamos ya”, se acabó el viaje, pero encualquier momento tendrás otra ocasión para subirte en el coche mientrasesperas y volver a salir de viaje a donde el motor de la imaginación te lleve.

Besar: manual para principiantes.

2011-11-05T10:01:00.005+01:00

Desde tiempos inmemoriales, el ser humano ha expresado su afecto hacia los demás con un simple gesto llamado beso. Besar, que es la acción de dar un beso, consiste en apoyar la zona carnosa que rodea nuestra boca y a la que nos referimos como labios (pues son dos: el de arriba y el de abajo), bien pegados (el de arriba con el de abajo), ya sea en la mejilla, la frente o la boca, o en cualquier otra parte sensible de la persona, o animal, a la que queremos obsequiar con tal regalo. Justo en el momento de retirar los labios, será imprescindible separar ambos (el de arriba y el de abajo), acompañando dicha maniobra con una succión de aire de intensidad variable (según el tipo de beso), que debe provocar un sonido seco y levemente chirriante. Note el lector, que sin una posición adecuada de los labios (boca de mono), la succión de aire no sería del todo eficaz, y el beso quedaría tristemente a medias entre beso y chupada.

Hay tantos besos como personas, y según donde se propinen, su sonoridad, o con qué vayan acompañados, tendrán significados tan variopintos como las reacciones de los afortunados, o desgraciados, que los reciban. Besos secos, húmedos, castos, fraternales, pasionales, de abuela o de compromiso... tantos tipos que sería imposible explicar todos tan detalladamente como se merecen. Es menester de este manual describir solo uno de ellos, sin duda el más complicado de dar: el primer beso pasional. Es nuestra intención evitar que jóvenes e inexpertos besadores, puedan confundir la forma o el momento y convertir este insigne beso en un triste desacierto.

Cuando dos personas se conocen, existe la posibilidad (probable en algunos casos y remota en otros) de que ambos se gusten lo suficiente para seguir viéndose con la asiduidad que ellos mismos determinen adecuada. Si este gusto cruza la linea del trato amistoso, para adentrarse peligrosamente en una atracción más carnal, es seguro que, más temprano que tarde, alguno de ellos (o ambos al mismo tiempo) se verá obligado a dar un paso al frente y consolidar dicha relación “amistosa” con su primer beso pasional. Los besos pasionales son, al mismo tiempo, tan fáciles y difíciles de dar como de describir, y decidirse a hacer tan delicado movimiento es, cuanto menos, arriesgado. Una vez tomada la decisión, atinar con el momento, el lugar o la intensidad de dicho beso, es tarea harto complicada. No es el objeto de este manual aleccionar sobre como asegurarse el buen devenir del primer beso, ya que nos estaríamos adentrando, injustificadamente, en un terreno pantanoso por el que se hace difícil caminar, pero sí describiremos con esmero una de las muchas maneras correctas de darlo. Por razones operativas nos centraremos en la escena más tradicional (hombre besa a mujer), dejando otras combinaciones, tan respetadas actualmente como la anterior, para futuros manuales. Dividiremos el beso pasional en tres partes: primer contacto o beso seductor, segundo contacto o beso vehemente, y tercer contacto o beso de consumación.

Mire a su compañera directamente a los ojos, donde estarán impresos sus verdaderos deseos. Con la habilidad necesaria podrá leer en ellos si el inminente beso será bien recibido o, por el contrario, se arriesga a una dura represalia (tortazo en la cara). Si es incapaz de realizar dicha lectura por falta de experiencia, no se preocupe, la vida es para los valientes. Sin retirar la mirada, como en un vano intento de hipnotizarla, acérquese muy lentamente, dirigiendo la punta de su nariz hacia la punta de la de ella. Mientras, agarre suavemente, con su mano diestra, la parte trasera de su cuello (el de ella), para subir poco a poco hasta la nuca entrelazando los dedos con el pelo. Llegado a este punto la intención es clara, y a menos que realmente la haya conseguido hipnotizar (poco probable), su pasividad será la aceptación tácita al beso, por lo que continuar resultará insultantemente seguro. Siga acercándose al mismo tiempo que torna la cabeza hacia la izquierda, para que sus narices no colisionen evitando el triunfal encuentro de labios. Cierre los ojos, pues se dice de quien besa apasionadamente con ellos abiertos, que no es persona de confianza.

El primer contacto (seducción) ha de ser casi una caricia, con los labios sueltos y entreabiertos, transmitiendo toda la ternura de la que uno dispone, mientras se masajea el pelo con la mano anteriormente situada en la posición adecuada. Roce suavemente sus labios (los de ella) con la lengua, y termine con una leve succión del belfo inferior, que puede ir acompañada de un lene bocado. Nótese que en este instante, tanto usted como la afortunada a la que besa, son un amasijo de nervios, y es fácil cometer algún error que eche a perder tan eximia situación. Tómeselo con calma e intente enfocar su excitación al segundo contacto (vehemencia).

Inmediatamente después de soltar el labio, y sin haberse despegado en ningún momento más de unos pocos centímetros, vuelva a aproximarse para un nuevo encuentro análogo al anterior (siempre con los ojos cerrados), pero más energético, más violento. Achuche con su mano diestra (situada en la nuca) la cabeza de ella contra usted, y encuentre la posición adecuada para que sus bocas encajen perfectamente. Realice un juego cautivador con su lengua mientras rozan sus labios, que deben disponerse sueltos y carnosos; nunca duros o constreñidos. Este beso, más ardiente que el primero, ha de durar más tiempo, pudiendo subdividirse en tantos besos como se crea oportuno, según la situación y el disfrute. Atento a las sensaciones que le puedan abordar en estos momentos: extraños cosquilleos, perdida de la orientación, mareos, etc. No se deje distraer por estos efectos secundarios causados por la excitación e intente disfrutarlos con fruición, son parte del juego. Vuelva a concluir el contacto con una nueva succión del labio inferior, esta vez más vigorosa y acompañada de un sentido mordisco (sin excederse en intensidad).

Aborde el último contacto (consumación) para finalizar el beso. Abra los ojos y mírela atentamente. Apoye su frente en la de ella y traslade la mano diestra (anteriormente situada en la nuca) hacia la parte lateral de su cuello, mientras la acaricia con suavidad y roza casi imperceptiblemente su oreja con el dedo pulgar. Acompañe dicha maniobra con una media sonrisa para mostrar complicidad y asegurar, más allá de toda duda, que el encuentro ha resultado plenamente satisfactorio. Lance un último beso desde esta misma posición, propinado en el labio inferior, suave, de sonoridad intermedia y ligeramente húmedo, procurando que el contacto entre ambas bocas sea completo. Y concluimos con este gesto nuestro primer beso pasional.

Son posibles otras muchas combinaciones tan válidas como la anterior, pero una máxima es coincidente en todas ellas: goce de su primer beso como si fuera el último, pues sus sensaciones perdurarán en el tiempo, y por muchos años que permanezca unido a su pareja, siempre quedará su reminiscencia para deleitarle, o atormentarle, el resto de su lacónica existencia.

Cumpliendo una promesa

2011-10-31T15:15:00.000+01:00

Todo a su alrededor era verde y azul, la hierba, el cielo y aquella esquina de mar que se veía desde la ventana, Rita se había quedado dormida en sus brazos mientras que los mellizos, Gregory y Cary jugaban a los vaqueros, ella no dejaba de mirar el camino hacía la casa, en cualquier momento llegarían y no sabía como reaccionar, qué hacer, ni siquiera si dejar o no a la niña en la cuna. Siempre había sido una mujer resuelta, que, por carácter, había tenido que sobreponerse a los nervios desde niña, así que se dirigió a la habitación de la pequeña y la dejó en la cuna, el frío en el pecho que deja el desembarazarse de un bebé no era nunca reconfortante, pero aquella vez lo era aún menos. Fue a la cocina y se dispuso a hacer café, al fin y al cabo aquella mujer tenía raices francesas, igual que ella, el café era ir sobre seguro, no terminaba de entender porqué esa obsesión por impresionarla, al fin y al cabo debería ser al revés.
Acababa de apagar la cafetera cuando oyó las llaves en la puerta, el corazón le dio un vuelco, instintivamente fue a limpiarse las manos en el primer trapo que tuvo a mano y se fue al pasillo, los niños habían dejado de prestarle atención a la emboscada que recreaban y también miraban a la puerta.
Humphrey era muy educado, así que dejó pasar primero a los invitados, en primer lugar ella, con su media melena mediterránea, alguna cana entre el profundo negro y los ojos muy grandes y verdes, su marido tenía razón era muy guapa, a pesar de los años que ya habían pasado por ella, le seguía un señor alto, algo más joven que ella, con un porte muy años 50 y detrás de ellos una chica, de unos 14 años, claramente hija de ambos, labios y ojos de la madre, estructura del padre.

Ella se acercó muy rápido a Shirley y la besó en las mejillas.

- Cuánto tiempo, prima, que ganas tenía de verte- En el abrazo le apretó estratégicamente con una de las manos y miró a Humphrey, que le guiñaba un ojo desde la puerta.
- Yo también tenía ganas de verte- Contestó Shirley como pudo- Niños, saludad a mi prima Audrey- Cary y Gregory se acercaron a besar a la prima postiza.

Shirley saludo a Christian, el marido de Audrey, y a Irma, la hija de ambos, estaba bastante azorada, pero intentaba disimularlo, había demasiada familiaridad fingida con gente que no había visto nunca, claro que todo aquello tendría una razón de ser y pronto se enteraría.

- ¿Has hecho café?- Dijo la invitada- ¡Cómo me conoces! Vamos, te ayudo a servirlo- Shirley se vio guiada hasta su propia cocina sin saber muy bien como- Perdona la escena- continuó Audrey- cuando Des... Humphrey me escribió la primera vez le dije a Christian que eras mi prima, para que no hubiera ningún tipo de filtro, con el tiempo podría haberle contado la verdad, me fio de él, pero simplemente no lo hice, disculpa- suspiró profundamente- ¡Qué ganas tenía de conocerte!- Ahora, al ver su sonrisa comprendió todo lo que su marido le había dicho, era sincera, transparente.
- No sabía como tomarme esto, Humphrey habla de ti, no me da detalles, pero este último mes ha estado intentando que te cogiera cariño sin conocerte... He estado muy nerviosa...
- ¿Nerviosa? No mujer, nerviosa estaba yo, esta no es una situación normal, ni mucho menos, en cierto modo quería impresionarte, que no pensaras que él estuvo con cualquiera... No sé si me explico.

Aquella mujer que había entrado en su casa y que se había ocupado, tiempo atrás de sus cosas, estaba tan nerviosa como ella y tenía las mismas impresiones que ella, no le extrañaba que su marido se hubiera asido a ella en su ausencia, lo que le extrañaba es que no se hubiera quedado con aquella impresionante mujer.

- Yo quería impresionarte a ti... - Atajó el gesto de interrumpirla y continuó- No quería que pensaras que se fue por nada.
- Yo ya sabía que no se fue por nada.
Ambas mujeres se sonrieron, sintieron cierta comunión la una con la otra, una sensación que se tiene muy pocas veces y sin necesidad de decirse nada más se abrazaron y lloraron.
- ¿Traéis el café?- Humphrey apareció en la cocina- Es que no sé que hablar con tu marido, no sé que le has contado.- Él agarró por la cintura a su mujer y la besó en la mejilla- ¿Por qué lloráis? ¿Os habéis estado peleando por mi?- Humphrey levantó la ceja- Sé que soy irresistible, pero no es para que os peleéis.
- Te podías haber quedado tú con él.- Dijo Shirley a modo de broma.
- De eso nada, tu lo viste antes.

Los tres rieron. fueron al salón, bromearon, continuaron con la piadosa mentira y disfrutaron de sus compañías, desde entonces Humphrey no volvió a intercambiar correspondencia con Audrey, fue Shirley la que continuó aquella relación, el cuidado por el mismo hombre las unió para siempre.

La Primera Vez (carta de presentación)

2011-10-23T22:55:00.007+02:00

Hay una primera vez para todo, o al menos eso aclama el dicho popular. Una frase sencilla que, además de describir una realidad irrefutable, guarda una profunda reflexión sobre nuestros actos, las causas que nos llevan a realizarlos y sus consecuencias. Y ésta es la primera vez que escribo en un blog. La primera que publico mis pensamientos, mis experiencias, mis inquietudes y, sobre todo, mis sentimientos, y los expongo a la opinión del gran público.

Como toda primera vez que se precie, el miedo a lo desconocido y los nervios por la incertidumbre están presentes. Pero también hay ilusión y esperanza: ilusión por formar parte de este proyecto y haberme decidido, después de muchos años, a dar un paso hacia delante como escritor y compartir mis obras con todos vosotros; esperanza de que juntos disfrutemos de esta trepidante aventura que es leer y escribir.

Pero más allá de estas reflexiones, esta no sería una buena presentación si no me diera a conocer, explicara mis motivaciones e hiciera, por supuesto, una buena declaración de intenciones:

Mi nombre es Sergio -mi hermano, con tan solo ocho años, lo eligió especialmente para mí-. De mi padre tomé el apellido García, y de mi madre Martín -muy españoles, demasiado frecuentes para mi gusto-. Nací, hace ahora treinta años, seis meses y seis días, en la Bola Azul de Almería -pertenecí a la última generación que vio por primera vez la luz en este antiguo hospital-. Mi parto, como el de casi todo el mundo, esconde una tierna historia digna de ser contada, aunque, disculpadme que os diga, no será en este momento ni en este lugar, cuando y donde lo haga.

Desde bien pequeño siempre me han llamado más la atención los números que la letras, confesión que en boca -o en manos- de un pretensor a escritor es, cuanto menos, sorprendente. Pero así era y así sigue siendo, y quizás por eso piense que este arte no está reservado únicamente para los puristas de la literatura. Leer es cantar, y escribir hacer música con las palabras como los compositores hacen música con las notas. Y si os paráis a pensar un instante, quizás descubráis que escuchar una sinfonía y leer un relato, tienen muchas cosas en común. Las palabras tienen musicalidad, las frases ritmo y los párrafos melodía, y cuando se lee o se escribe se puede sentir esta armonía como se siente cuando escuchamos a una orquesta. Y es precisamente aquí donde, creo yo, puede residir mi talento, pues para la escritura, como para la música, se necesita un buen oído, y de eso afortunadamente nunca me ha faltado.

Por desgracia el talento no es suficiente... hay que acompañarlo con una gran dosis de esfuerzo y disciplina. Se dice que el buen escritor se hace leyendo, que practica todos los días, y aún cuando está triste, desanimado, carente de inspiración o cansado hasta la extenuación, debe tener la voluntad necesaria para seguir haciéndolo. Si esto fuera cierto jamás seré un buen escritor, pues la constancia y el sacrificio no son precisamente unas de mis virtudes. Aún así nunca dejaré de escribir, con la ambición de hacerlo cada día mejor y a la espera de que, en algún momento de mi vida, el mundo reconozca el talento del que presumo.

Pero, ¿por qué escribimos? ¿Por qué nos acucia la necesidad de contar historias para que otras personas las lean, compartiendo nuestra pasión e inmortalizando nuestros pensamientos? Algo aparentemente tan nimio, tan característico del ser humano y, sin embargo, tan difícil de explicar. Yo comencé a escribir, hace muchos años, porque era una manera sencilla de convertir en realidad mis sueños. Todas las locas ideas que me invadían sobre mundos fantásticos y extraños personajes, se hacían más palpables cuando se tornaban a escritas. Más tarde descubrí que me servía como medio para aliviar mis frustraciones, como si el papel fuera un fiel confidente siempre dispuesto a escuchar nuestras penas. Las razones pueden ser cuales quieran, lo importante es que cuando tienes algo que decir y no te bastan los gritos para ser escuchado, esta es la mejor manera de conseguirlo. Yo os animo a que, si no lo habéis intentado, juguéis a ser escritores por un día y averigüéis vosotros mismos, porque escribir es algo tan maravilloso.

Esta es mi primera vez, pero os garantizo que no será la última. Hasta entonces un cordial saludo a todos y disfrutad de la lectura.

Agradecimientos:

A Estrella por brindarme esta oportunidad. Nos conocimos hace muchos años, aunque perdimos el contacto. Ahora, dos décadas después, nos reencontramos para descubrir que compartimos afición, y que ambos la practicamos con el mismo entusiasmo. Gracias por reconocer mi talento cuando yo no creía en él.

A María por ser mi inspiración. Amor, tu has conseguido ilusionarme con tus palabras, que confíe en mí mismo cuando me costaba tanto hacerlo. Gracias por tu apoyo, sin él escribir no sería lo mismo.

Depende del muerto

2011-10-21T13:38:00.001+02:00

Es una cuestión cultural, que no sé muy bien si es de procedencia judeocristiana o de procedencia pagana, el hecho de que le tengamos tanto respeto a la muerte, de los muertos no se habla mal, hay que guardar silencio ante ellos, observarles durante toda una noche, los exponemos para que nuestros amigos, familiares y otras gentes les presenten sus respetos y nos ponemos en fila en repetidas ocasiones, en unos sitio más y en otros menos, para que la gente nos recuerde lo tristes que debemos estar. Quiero que conste que el acto del velatorio no me parece mal en absoluto, al contrario creo que responde a la necesidad básica de la despedida, el tránsito que los vivos necesitamos para hacernos a la idea de que esa persona ya no está entre nosotros, lo que me sorprende es que se suele ser muy respetuoso con respecto a la muerte hasta que muere alguien "famoso".
Podemos empezar por la imagen de la ejecución de Sadam Hussein, de muy mal gusto, porque no sólo observábamos al exdictador muerto metido en un saco, sino que además vimos su llegada a ese estado, no hace mucho nos encontrábamos con la noticia de que el terrorista más buscado había muerto a manos de militares estadounidenses, nadie lo creyó, poco después difundieron una imagen muy truculenta de un cadaver con un tiro en la cara, absolutamente desagradable, después de ver la instantánea muchos no creímos que fuera verdad, el cadáver arrojado al mar con una excusa malísima sobre un ritual musulman, hasta que Al Qaeda no confirmó la muerte, fueron unos cuantos días de controversia, a pesar de las imágenes ¿Era realmente necesario enseñarnos aquella cara reventada o aquella ejecución? ¿Es necesario que ahora Gadaffi se nos presente de la misma manera?

Es lógico que cuando la muerte de alguien supone una victoria moral se quiera comprobar dicha muerte, pero con respecto a nuestra vida cotidiana guardamos un respeto a los muertos que no seguimos cuando estos son simplemente famosos, porque no es necesario que sean tiranos para que se produzcan estas situaciones ni es un fenómeno nuevo, ya lo vimos con Jesse James, Ernesto Guevara, el cadáver calcinado de Goebbles y sus pequeños hijos en una fila macabra.
Hay casos realmente estrambóticos, tenemos a la adorada Eva Perón, de la que no se sabe que es más importante, si su mandato como presidenta argentina o la historia de su momia, que fue expuesta desde 1952 hasta 1955, año en el que el cadáver fue secuestrado, un general lo instaló en su despacho de pie y allí lo tenía, entre sus papeles, la cara de la hermosa y muerta por cáncer, después fue trasladado a Italia, se enterró en Milán bajo un nombre falso, fue desenterrado y entregado a su esposo, que se encontraba en Madrid y tuvo el cadáver de su mujer en el sótano de la casa hasta que volvió a Argentina, donde fue expuesto de nuevo y enterrado en el año 76, 24 años después de su muerte, sin duda el Doctor Pedro Ara hizo un trabajo de embalsamamiento asombroso, ya que el cuerpo permaneció incorrupto, excepto por un dedo que le fue arrancado en la primera etapa de su muerte.
En otras ocasiones es nuestro ferviente amor el que nos hace transgredir esas normas culturales que nos impone la muerte, como fotografiar el cadáver de River Phoenix, Anne Nicole Smith, Marilyn Monroe, John F. Kennedy y tantos otros a los que necesitamos ver muertos para creernos que han muerto, si al menos respondiera al extraño rito de fotografiar al muerto para preservar su alma como pasó a finales del Siglo XIX, formaría parte de ese ritual luctuoso, pero no es así. Perdemos todo el respeto ante la muerte, toda la superstición y nos gana el morbo de forma completamente innecesaria es más ocasiones de las que son tolerables,

Un nuevo autor

2011-10-20T13:55:00.000+02:00

Hace algún tiempo estuve pensando en la cantidad de literatos buenos e incipientes que tenemos en Almería, la lista de blogs destacados ya os han puesto sobre aviso, ahora, haciendo uso de mi experiencia bloguera, he acogido a otra promesa de las letras españolas y candidato, como todos nosotros, a formar parte de la Generación del 11, apareceremos en los libros de texto del futuro, si no os lo creéis sólo tenéis que darnos tiempo.

Y ahora, sin más preámbulo os presento a Sergio García, este joven almeriense nació con el gusanillo de la literatura y en estos últimos tiempos ha perfeccionado y aumentado su producción literaria, por lo que es un placer para mi acogerle en este blog y permitir que todos vosotros disfrutéis de su estilo único y apasionante, sin duda su literatura no os dejará indiferentes y aumentará la calidad de este blog sobremanera.

Espero que le brindéis una calurosa bienvenida a nuestro nuevo autor.

Tu exuberancia me nula el juicio... o me anula... no sé

2011-10-18T00:40:00.001+02:00

Los personajes del siguiente relato son ficticios cualquier parecido con la realidad es fruto de la más pura casualidad.

- Tengo un problema tremendo- dijo dándole una calada profunda al cigarro.
- A ver, cuenta.
- Está muy buena, muchísimo- parecía realmente destrozado, se pasó la mano por la cara como si así fuera a deshacerse de tamaño problema.
- Te compadezco, no sé como puedes con ello, y yo estaba pensando en lo jodido que está el empleo estos días- Miraba a su amigo con la ceja levantada.
- Vete a la mierda, si fuera menos guapa la habría dejado, tenemos en común el cine chorra y los videojuegos en 8 bits, que me la quiero tirar a todas horas y ella se deja...
- Me estás dando una pena que no te imaginas... no sé si quitarme los calcetines sudados y pegarte con ellos en la cara...
- Joder ¡Es que es muy lerda!
- Tampoco será para tanto y si lo es lo disimula estupendamente, yo no he notado nada.
- Son sus labios gruesos, su nariz recta, sus ojos verdes, sus tetas imponentes...- miró al infinito durante unos segundos, demasiados segundos, con un extraña sonrisa en la cara- ¿Ves? Te agilipolla, por eso no notas que es tonta perdida. El otro día me dijo que no pensaba vivir nunca en Italia porque probó a estudiar latín y era un idioma horrible.
- ¿No te dijo que no viajaría en el tiempo a Roma?
- No, no lo dijo.
- Bueno, un desliz lo tiene cualquiera.
- Claro, atento a esta que se me ha quedado grabada- puso un dedo en alto y comenzó a declamar imitando la voz de su novia- "Cariño no pasa nada si tiro las cáscaras de las pipas al suelo, porque el suelo es naturaleza y las pipas salen de la naturaleza y la naturaleza es natural"
- Tiene sentido.
- Qué es tonta perdida, me confesó que de pequeña todos las niñas la trataban mal porque le gustaba a todos los niños e intentó suicidarse.
- Eso es muy triste.
- Intentó cortarse las venas con la maquinilla de afeitar de su padre ¡La maquinilla eléctrica!
- Sigue siendo muy triste, pobrecita que mal lo debe haber pasado.

- La cosa es que no sé como dejarla, porque cuando me mira me vuelvo de mantequilla, hace conmigo lo quiere, tienes que ayudarme.
- Eres tonto, esas cosas son nimiedades, no me sorprendería que fuera de broma.
- Da igual, por ahí viene, que guapa es- y la amargura se esfumó de su rostro.
- Mira amor, me he comprado una powerbalance, dicen que te da equilibrio.
- Vida mía, si la empresa quebró porque demostraron que no servían para nada.
- Siempre jorobando al pequeño empresario, claro que funcionan yo he notado que ando mejor, mira- La susodicha se dio un garbeo por delante de los dos muchachos- ¿Veis?
- Lo vemos, lo vemos, andas mucho mejor, anda cariño, vámonos a casa.
- ¿Es que tienes algo imporante que decirme en privado?
- Te voy a estar diciendo toda la noche lo mucho que te quiero tal como eres.

Mis remansos de paz

2011-10-13T23:32:00.002+02:00

Todos tenemos un momento especial que rememoramos cuando no nos sentimos bien, un lugar al que viajamos cuando estamos a disgusto, lo cierto es que yo tengo varios, cuando necesito relajarme mi sitio es Mónsul al atardecer en Septiembre, con el color naranja del cielo, la arena gris, la temperatura perfecta, la brisa que te toca con suavidad, consolando. Cuando estoy triste me voy a los brazos de él, la mayoría de las veces, tengo la suerte de que puedo hacerlo físicamente, pero si no está no es difícil rememorar sus abrazos acunándome y noto su olor, igual que cuando me acuna en vivo lloro más, me enternezco, pero es sólo la tormenta previa a la calma. Otras veces me pongo nerviosa, entonces me siento bajo un chopo, donde la luz casi ni me alcanza, oigo el riachuelo que corre a escasos centímetros de mi y no me calmo, porque yo nunca estoy en calma, pero me relajo sensiblemente.
El lugar más extraño al que viajo llega a mi cuando me desespero en clase, cuando estoy cansada, la primera sensación es el aroma a jazmín y al punto se me pone una sonrisa de oreja a oreja, porque es el aroma de mi profesora de historia de primero, después de su perfume llega a mi su voz calma, su sonrisa de oreja a oreja y su palabra justa, ella me enseñó a tomar apuntes de forma eficiente, fue curioso cuando nos reunimos en la universidad, que gozada sentarse a su lado, esa fantástica sensación de estar en su clase volvía sin esfuerzo a través de su perfume y cuando comparábamos los apuntes eran calcos, ella me enseñó y es algo que viajará conmigo siempre, quizá por eso me reconforta tanto volver a aquel aula, con la luz de la mañana, sus camisas blancas y su sonrisa plena. No había nada que te pudiera contar que no te interesara, no había un momento aburrido, ni un dato sin sentido. Sin duda alguna, en estos momentos, en los que no me permito huir de clase y tengo que volver a los tiempos de instituto y a la dinámica diferente, vuelvo a aquellas clases, que a pesar de ser clases y a pesar del tiempo, me siguen haciendo la jornada más llevadera y me permiten recordar a mi profesora, mía y de nadie más, única e inigualable.

A María Dolores Guillén.

El inicio del cambio

2011-10-12T12:50:00.001+02:00

Un jueves, a última hora de la mañana, de sorpresa, recibo una llamada de mi madre "Es del instituto que se ha quedado libre una plaza, llama en 15 minutos" evidentemente mi primera reacción fue genial, estupendo, este año no tendría que estar mirando al infinito y lamentándome por haber dejado la universidad, al día siguiente tenía que cumplimentar la matrícula sin falta, así que a pesar de que esa misma mañana salíamos de viaje a Córdoba me las apañé para hacerlo todo, previa pérdida de las fotos que llevaba preparadas y después de dos instantáneas en un fotomatón, una de ellas con una mancha un tanto sospechosa.
Después del viaje y con el cansancio de los juegos de mesa a la espalda me tocó ir a clase, me personé en la puerta del instituto a las 15.20 porque no le tengo cogido el tranquillo a esa línea de bus, pensando que sólo tendría que esperar 40 minutos, que en realidad fueron 70, porque la información que me habían dado el viernes anterior era que las clases eran de 16.00 a 22.00 y no de 16.30 a 22.30, así que allí me tienen, hecha un manojo de nervios, pasando un calor de padre y señor mio y viendo que a las 16.00 ni abren el instituto ni allí se presenta nadie, poco después para mi sorpresa llegó un grupo de chiquillos, les pregunté a que módulo pertenecían y... no, no eran del mio ni sabían donde los míos daban clase, porque no iban a ser las cosas fáciles, precisamente, después pregunté a otro grupo, tampoco eran de los míos. Sé que estáis gritando "Pregunta en conserjería", yo también lo hice, con tan mala suerte que ambos conserjes eran nuevos en el centro y no tenían ni idea de quienes eran los profesores, dónde estaban las aulas ni de donde tenían la cara, al menos uno de ellos, así que estuve 20 minutos dando vueltas, hasta que un caritativo compañero salió a por tiza y me guió hasta la que será mi segunda casa este curso, con sus ordenadores desfasados y sin conexión a internet, sus profesoras guapas, no las conozco a todas todavía, pero por ahora son todas las que están y mis nuevos compañeros, con los que sin duda me iré a haciendo poco a poco.
Lo cierto es que no tenía muchas esperanzas en el módulo, al fin y al cabo no era mi primera opción, pero tampoco está tan mal, resulta más interesante de lo que yo creía y la seño de informática hace bonito en clase, que siempre es de agradecer. También es cierto que me he propuesto no volver a dejar nada a medias, así que me esperan dos añitos de esto y luego ya veremos, por ahora la cosa se está encaminando bien y eso que parecía que no había luz al final del túnel.

El Satélite

2011-09-24T12:02:00.000+02:00

Tenías tu mano posada en mi cintura, yo charlaba animadamente con Emma, me di la vuelta para mirar otra cosa en el mercadillo y entonces lo vi caer, más que caer lo vi aterrizar, se veían los haces de los estabilizadores de vuelo e iba cayendo poco a poco. "no es posible- pensé- habrá caído muy lejos, yo lo he visto muy cerca, pero no puede ser, de hecho, igual ni lo he visto, me lo he imaginado" la gente a mi alrededor no gritaba no estaba alborotada ni azorada, ni siquiera miraban al cielo, me giré y te dije "¿Has visto eso?" si, lo he visto, será el satélite que tenía que caer estos días, pero se parece mucho al módulo lunar" sin decir nada más empezamos a caminar en dirección al supuesto satélite, no vimos en ningún momento los camiones del ejército, pero cuando llegamos a la altura de la calle Memorias había un camión verde, con la matrícula presidida por las letras ET que nos cortaba el paso "No se puede cruzar" nos dijo el soldado que se sentaba en el asiento del conductor "pero vivimos al otro lado" le contesté, "lo siento, pero nadie, bajo ningún concepto puede pasar, lo siento.

Intentamos rodear por paseo de la caridad, pero estaba igualmente cortado, igual que la calle regocijos y el resto de accesos, no podíamos llegar a casa de ninguna manera, así que como el resto de gente que esperaba que se les diera paso nos instalamos en la Puerta de Purchena, para esperar que los militares nos dieran acceso, tú ibas y venías buscando a tus padres, seguramente tu padre estaría en el cordón de seguridad, hasta que una de las veces regresaste alterado, me levantaste del suelo y me dijiste al oído: "No es el satélite, parece tecnología extraterrestre" me quedé con la barbilla puesta en tu hombro y con los ojos abiertos como platos ¿A caso eramos extras de un capitulo de Doctor Who y nadie nos lo había dicho? "Nadie debe enterarse, no hay que asustar a la gente" respiré hondo y me repuse. Estuvimos sentados en el suelo durante un tiempo indeterminado hasta que un militar nos tiró un par de chalecos antimetralla "Necesitamos a todo el mundo, gritó", nos besamos como si fuera la última vez y nos perdimos el uno del otro en el trajín.

el enfrentamiento del JMJ

2011-08-07T12:58:00.001+02:00

El próximo 11 de Agosto comienzan la Jornada Mundial de Juventud (JMJ) en Madrid, con la polémica visita Papal, con este tema no puede más que hervirme la sangre, pensaréis que me parece fatal que se paguen 50 millones de euros en la visita de un líder religioso en concepto de seguridad e infraestructura, que en este país laico se de cobertura a un acontecimiento religioso de estas dimensiones, pero nada más lejos de la realidad.
Siempre he tenido mis ideas muy claras y no comulgo con la iglesia católica, en realidad no comulgo con ninguna religión en concreto, tengo una manera concreta de vivir mi vida y de afrontar el "más allá" que no tienen nada que ver con ninguna religión, pero dentro de la claridad de mis ideas siempre ha estado presente la huida de los fundamentalismos y tan malo me parece aquel que me desprecia porque no creo en lo mismo que él como aquel que me desprecia porque en muchas ocasiones he tenido que salir en defensa de la religión.
¿Cómo se me ocurre salir en defensa de la visita Papal si yo hace mucho tiempo que renegué de la iglesia Católica? Lo que a mi me cuesta trabajo concebir es como veo a gente coherente, críticas con el mundo que les rodea y con facilidad de argumentación, hablar sobre este tema como talibanes, unos como talibanes de Jesús y otros como Talibanes del ateísmo.
Siendo lógicos la JMJ cuestan mucho dinero, pero atraen a más de un millón de personas con una fé concreta, que han cogido aviones con compañías españolas, que se alojan en nuestros hoteles, que compran en nuestros comercios y que vienen semanas antes de que empiece el acontecimiento, por lo que el dinero que nos cuesta que venga Benedicto queda más que amortizado, sin hablar de la publicidad que trae consigo un acontecimiento de tales dimensiones. Cuando millones de peregrinos visitan Santiago de Compostela cada año nadie se queja, probablemente porque somos todos conscientes de que a pesar del carácter religioso del camino no deja de ser un aliciente turístico, claro que también sabemos que no hay que ser un ferviente creyente para hacer el camino y disfrutar de la paz que conlleva. Entiendo que la iglesia católica ha cometido muchos errores y sigue cometiéndolos, que es una institución anacrónica que no pinta demasiado en una sociedad moderna, pero es el momento de dar razones argumentos válidos, empezando porque se pagan las visitas, incluyendo los operativos de seguridad, de todos los jefes de Estado y el Vaticano no deja de ser un Estado y Benedicto XVI no deja de ser el jefe de ese Estado, en el caso de que Isabel II de Inglaterra nos visitara tendría todos los gastos pagados y además vendría un líder religioso ya que ella es cabeza de la iglesia Anglicana (como todos los reyes ingleses desde Enrique VIII) la gran diferencia, reitero, es que Isabel II no va a mover a una masa ingente de fieles que gasten dinero en mis comercios, utilicen mis hoteles y mis líneas aéreas, ya ya sé que los jóvenes participantes en el evento están alojados, pero muchos vienen antes, otros se van después, hay que tener presente que es un acto que mueve mucha gente de fuera de nuestras fronteras.
Por otro lado, si el Estado es Laico tengo que respetar la constitución y dejar que cada cual profese su fe, dentro de unos límites, pero claro confío en que esta masa de peregrinos cristianos no van a hacer sacrificios humanos ni animales.
Quizá la protesta más lógica sería que se amparen también actos de otras religiones y que el dinero que se destina con la Renta a la iglesia se reparta para "instituciones religiosas" independientemente de su signo, pero ese es otro tema.

Si con esta entrada he ofendido a alguien quiero pedirle disculpas no es mi intención ofender a nadie ni que nadie me denuncie por dar mi opinión.

Mi niño es el más guapo

2011-07-19T00:20:00.000+02:00

Hoy he terminado de corregir erratas de un proyecto que lleva en marcha un año y medio, la cosa es que me lo he tenido que volver a leer después de los dos repasos anteriores y tengo un problema, se ha creado un vínculo maternal con ese proyecto, sé que no soy lógica ni objetiva, porque mi niño es el más guapo, cada vez me gusta más, creo que está al nivel de otros que objetivamente son más guapos y más listos que él, desde luego el mio todavía sufre las deformidades de la pubertad, pero lo que le queda es un poco de chapa y pintura y de ahí a la presentación en sociedad, que espero no se demore demasiado, yo sé que mi niño, por muy adolescente que parezca es muy maduro y podrá desenvolverse en el mundo de los adultos, pero ¿qué voy a decir yo que soy su madre?

Definitivamente es curioso como se desarrolla esa relación uterina, como si yo hubiera albergado durante meses un amasijo de palabras en mi vientre y ahora lo estuviera viendo crecer, claro que cada cosa que se escribe forma parte de ti, pero esto es otra cosa, con personalidad propia y yo no puedo más que admirarlo tácitamente, como una buena madre.

Winchester, comming soon

Brainstorming

2011-07-12T19:26:00.000+02:00

Estos días hay un grupo de gente a los que llaman tecnozombies, que se sacan los iphones o las blackberrys del bolsillo y no se relacionan con aquellos que tienen al rededor, cuando se me enciende la bombilla ya no paro, la tormenta viene fuerte y no dejan de caer ideas tras otras que dan forma a algo más grande, saco mi libreta en un frenesí mental y mientras los demás hablan de la última partida en el street fighter o la sentencia de la Campanario y escribo cosas que a los demás le parecerían sin sentido, preguntas, frases sueltas, un poco de argumento por aquí, una descripción física por allá. Me sacan del letargo de tener una idea enquistada que no coge forma, no me importa cuánto se griten los que están al rededor, ni que dicen, ni que hacen, pero lo cierto es que sin ese movimiento a mi alrededor probablemente la tormenta de ideas se habría quedado en un chubasco leve y siempre tengo la oportunidad, si me atasco, de levantar la cabeza hasta que la lluvia vuelve a caer.

Bailarinas de Escayola

2011-07-06T19:19:00.000+02:00

Colocaba bebidas en una mesita endeble, calzada con tacón alto, vestía un traje de baño dos piezas, short y bustie, en blanco con lunares rojos, rojo era también el color de su barra de carmín y su pelo, era una Pin Up, yo la miraba desde el otro lado de la piscina maravillada por su figura, su tez blanca y su perpetua belleza. Y échaba el ojo a mi madre, hablando con ella son su bañador negro tapando bien las cartucheras, el pelo revuelto medio mojado medio seco, con algunas arrugas marcándole el rostro, ella era perecedera, vulgar, sencilla a más no poder. Nuestros padres llegaron poco después, el mio besó a mi madre y se mojó el polo, así que se lo quitó y se lanzó al agua con ella, ambos reían sin parar, jugaban como niños. El padre de Samuel le dio una sonora palmada en el culo a su perfecta Pin Up, cogió su bebida y se sentó a leer el periódico.
Entonces me fijé en mi madre de nuevo, que jugueteaba en la piscina, aquello no eran arrugas, eran la conclusión lógica de una vida feliz, las patas de gallo y los paréntesis permanentes de la sonrisa, no llevaba un traje de baño que tapara las cartucheras, llevaba un bañador elegante, como era ella, tenía la piel menos fina que la madre de mi amigo, pero es que estaba curtida al sol, de tener una vida fuera de cuatro paredes, como la madre de Samuel, que parecía perfecta, no tenía una arruga, pero en realidad parecía una figura de porcelana a la que se le va a caer el esmalte en cualquier momento, guardada en una vitrina para evitar su deterioro.

¿El final de la SGAE?

2011-07-03T12:48:00.000+02:00

Se veía venir, los hemos llamado mafiosos, los hemos llamado ladrones, ya estamos en las mismas que hace dos entradas, si todos lo sabíamos ¿por qué no habían detenido a Teddy Bautista antes?
Estamos todos muy contentos de que hayan detenido a este señor, pero no echemos las campanas al vuelo, estamos todos muy seguros de que está pringado hasta los ojos, pero puede que le casquen una multa y poco más y lo que es peor, es más que probable que el sistema de la SGAE cambie sólo un poquito, sólo para poder pasar las auditorias y todo siga como hasta ahora, pagando un canon que te trata como si fueras un delincuente y por el que no quedas exento de reproducir para tu uso lo que te de la gana, muy probablemente la SGAE seguirá repartiendo el dinero de derecho de autor y en concepto de canon digital como a ellos mejor les venga dando grandes ventajas y cantidades a los que más tienen y dejando en la estacada a los que se hacen socios de la SGAE porque no les queda más remedio.
La experiencia me dice que pocas veces aquello que parece que traerá un gran cambio realmente lo trae, esto seguirá siendo una lucha de todos día a día, porque igual que somos muchos pidiendo que la cultura sea libre y que se haga una gestión justa de los derechos de autor, hay mucha sanguijuela detrás de Teddy Bautista que no le está acompañando en el calabozo.

Una parte del mundo ideal

2011-06-26T14:50:00.002+02:00

Me gustaría vivir en un mundo en el que mi género no determine el comportamiento de los demás, ni para que me traten como un ser inferior ni para que me traten con pies de plomo con tal de no ofenderme.

Me gustaría vivir en un mundo en el que las empresas no tengan problemas en contratarme porque en cualquier momento puedo traer hijos al mundo, sin la posibilidad de compartir mis responsabilidades con el donante de esperma, tener más tiempo de baja maternal sólo disuade a los empresarios de contratarme en lugar de a un hombre, mientras que la posibilidad de proporcionar la baja tanto a un hombre como a una mujer nos hace estar más igualados.

Me gustaría vivir en un mundo en el que la solución no fuera dejar que una niña de 16 años aborte porque puedan echarla de casa, sino que la educación sexual se nos proporcione sin tabús, se fomente la conversación en los hogares para evitar quedarme embarazada a los 16 años y para que en ningún caso tenga problemas al contárselo a mis padres, dejando obsoleta una ley controvertida que está bien planteada sobre el papel pero flaquea en la práctica.

Me gustaría vivir en un mundo en el que la virilidad no se vea afectada por poner una denuncia a tu mujer si te maltrata, ya sea física o psicológicamente, donde tanto mujeres como hombres estemos educados para actuar de forma efectiva ante el maltrato.

Me gustaría vivir en un mundo en el que las leyes me protejan como persona que soy, dejando de lado mi género, que por fin deje de determinarme sólo lo que tengo entre las piernas.

Me gustaría vivir en un mundo en el que se ha dejado de hablar de valores absolutos: A las mujeres les gusta esto y a los hombres aquello, las mujeres se comportan así y los hombres asao.

Dedicada a Loli Lázaro y Paco Gil

Volver a empezar

2011-06-22T00:35:00.002+02:00

Siempre se escuchan cosas como "volvería a los 16" o "volvería a los 18 sabiendo lo que sé ahora" yo no, jamás de los jamases, si pudiera volvería a mi más tierna infancia, a los veranos en el pueblo con mis hermanos, a cepillarle el pelo a mi hermana, a ver el grand prix, porque no había otra cosa, a que mi hermano voleara mis escuálidos 15 kilos en la playa para zambullirme en el agua, a jugar con mis primas a las tiendas y a las noticias, pero sobretodo volvería para descubrir.
A cierta edad todo es nuevo, cada día hay mil descubrimientos que hacer, cada capítulo de "el mundo de Beakman" te daba algo interesante que hacer, los bases hacen reacción con el ácido, mira como burbujea el bicarbonato al contacto con el limón y ¡Anda! también con el vinagre, siguiendo esta base puedes conseguir que los huevos boten, ya que el vinagre se come el calcio de la cáscara y sólo queda la telilla... todos los experimentos... por suerte esta serie sigue siendo igual de guay cuando la ves con 25 años, pero evidentemente la mayoría de cosas ya están descubiertas y no es lo mismo.
Ahora ves las mismas series que veías a esa edad y no son lo mismo, los caballeros del zodiaco te parecen cutres, Alfred J Kwak da rabia de lo feliz que es y Azuki no tiene ni pajolera idea de lo ingratas que pueden llegar a ser las relaciones sentimentales. Desde luego hay otras, como El Conde Patula, que no pierden su esencia, pero, igual que con el Mundo de Beakman, ya están descubiertas, ya no es lo mismo.
Cuando veo a mis sobrinos flipando con Dora la exploradora o con Pocoyó, no tengo más remedio que sentir cierta envidia.
Claro que el descubrimiento nunca termina, es una de las cosas maravillosas del Ser Humano, pero la emoción que se siente siendo niño con respecto a lo nuevo, nunca volverá, así que no nos queda nada más que esperar que lleguen nuevos descubrimientos que nos transporten a la emoción que se siente cuando se es niño.

Pan y Circo

2011-06-19T11:31:00.002+02:00

Empezando porqué estoy completamente a favor de las manifestaciones y de los puntos principales que propone el movimiento 15m, mi reflexión no deja de ser eso, no pretendo hacer una crítica.

A la plebe romana se la mantenía tranquila con Pan y circo, las cosas no han cambiado demasiado, en realidad las gentes se levantan, se manifiestan, se atrincheran, se unen por el cambio, pero ¿Cuándo?
La ley electoral necesita un cambio desde el inicio, pero tragando con que por fin podemos votar nos callamos y así hemos seguido los treinta y pico años siguientes sin decir nada de la ley electoral, porque teníamos pan y circo, sobretodo pan.
Los beneficios de la clase política también existen tiempo atrás, también sabíamos que deberían suprimirse, pero qué más nos daba que ellos cobraran una pensión vitalicia si nosotros teníamos nuestro trabajo, nuestra estabilidad económica y todo el entretenimiento del mundo, mucho pan y mucho circo y la boca cerrada.
Mientras que nuestros políticos estaban metiendo mano en las arcas disimulaban su corruptela con un centro comercial de la muerte aquí, un paseo de palmeras allá, una urbanización del carajo por aquí y un montón de rotondas por allá y todos hemos llegado a hablar de lo que le pagaban este o aquel o de quien son esos terrenos y que calificación tenían antes, pero "como hace tantas cosas por el pueblo ¿qué más me da que se lleve un millón o dos más?" cuánto pan y circo nos han dado que durante mucho tiempo se ha defendido lo que ahora queremos suprimir por todos los medios.
Todos hemos visto la fiebre del ladrillo, la falta de fuerza de trabajo, a los chavales que no querían estudiar, pues a la obra, la burbuja inmobiliaria la hemos visto formarse y nos limitábamos a decir "ya bajarán los precios" cuando todos sabíamos que bajarían cuando esta situación reventara, porque sabíamos que iba a reventar y sabíamos que eso provocaría una crisis bestial, no había que ser economista para darse cuenta, quizá lo único que se nos escapaba al común de los mortales que esta situación iba a sucederse en gran parte del mundo, pero aún así nosotros parecemos no levantar cabeza mientras que el resto de Europa repunta ¿Por qué no dijimos nada cuándo estábamos a tiempo? porque teníamos pan y circo.

Después de...

2011-06-07T00:58:00.000+02:00

El bloqueo es, probablemente, la sensación más desagradable que puede vivir alguien sin llegar a tener una enfermedad diagnosticada.
Anteriormente hemos llegado a la conclusión de que tenemos una necesidad casi física de escribir, por lo que manifestamos síntomas anteriormente descritos de forma compulsiva, hasta que llega un momento en el que esas páginas en blanco nos aterrorizan, los pensamientos cíclicos se tornan oscuros y el picor de las manos se extiende por todo el cuerpo provocando un estado de nervios constante. Estas sensaciones se pueden reprimir de varias maneras:
Puedes escribir sobre lo terrible que es el bloqueo, lo que en realidad es un paliativo temporal, es como alargar el mono, pero este caso es bastante útil.
Otra opción, aunque no es recomendable, es suprimir los síntomas, durante un breve periodo de tiempo puede funcionar, pero llegado cierto momento nos sume en la oscuridad, llegando a afectar a aquellos que nos rodean, en este estado te pareces bastante a alguien falto de sueño, que vaga por el mundo constantemente cansado e iracundo, porque al fin y al cabo, para algunos, escribir es una necesidad fisiológica tan básica como soñar, de hecho es casi una extensión de los sueños, y sin llevar a cabo esta función no nos regeneramos, no vivimos. Nuestro estado de desesperación puede llegar hasta tal punto que provoquemos situaciones no deseadas con tal de encontrar un detonante para salir del bloqueo.
La mejor opción, que se puede (o debe) combinar con la primera, es sin duda buscar un detonante, evitando las confrontaciones directas, para esto tenemos que transformar nuestra forma de ver el mundo, posicionándonos como la voz omnisciente, el paseo es un gran recurso, pues nos permite la observación furtiva de nuestros congéneres, lo que suele ser una buena fuente de inspiración, así como utilizar este tiempo muerto para enriquecer la que será nuestra obra leyendo mucho, principalmente, así como realizar otras actividades culturales, como ver cine, visitar museos y escuchar música, la gran cantidad de actividades nos acabará proporcionando una idea cualquiera, con la que hay que ponerse manos a la obra sin esperar un instante.
No tiene porqué ser una gran novela, ni siquiera una corta, con un relato o un poema nos basta, de repente sentimos que nuestra alma se aligera; como una noche dormida del tirón, despertamos nuevos, eufóricos y seguros de que a partir de ese momento todo será mejor.
Pero indepedientemente de todos los recursos para salir de este atolladero lo mejor es no llegar nunca a él ¿Cómo? Escribiendo todos los días, dicen los expertos, aunque sea un diario, aunque sean anotaciones, sacar y estimular los pensamientos cíclicos, pero la realidad es que pocos lo hacen y lo cierto es que puedes caer en el bloqueo por mucho que escribas a diario, pero tampoco se sale de él sin trabajo, "la inspiración está en el culo" dicen por ahí, y sin trabajo el talento se desperdicia.

Antes de...

2011-05-30T21:14:00.000+02:00

Empieza siendo un sentimiento, una sensación interna que martillea el pecho y no sabes identificar, poco a poco se expande, te presiona la boca del estómago, en este punto supones lo que puede ser, pero sigue sin tener un fin claro, inmediatamente después empiezas a manifestar los síntomas físicos:
1. Te plantas ante hojas en blanco sin saber porqué, abres word, cierras word, abres el blog, cierras el blog, coges un boli y unos folios, los guardas, te quedas mirando pasmado tu cuaderno de notas...
2. No puedes dejar de mover las manos, cualquiera puede pensar que repasas una pieza de piano con la mente, pero en realidad lo que haces es dar paso al tercer síntoma.
3. Se instalan frases cíclicas en tu mente que se repiten una y otra vez aunque no tienes ni puñetera idea de que hacen allí ni de que significan, porque desde luego, estas frases no son más que un síntoma, ni siquiera las utilizarás posteriormente.
4. Un hormigueo se instala en las yemas de tus dedos, es constante, molesto y agradable a la vez, es cuando llega el punto crítico, identificas que lo que necesitas es escribir, la inspiración te ronda aunque titubea, sigues sentándote, ahora con conocimiento de causa, ante las páginas en blanco aunque los pensamientos que te rondan no llegan a ninguna parte y tus manos siguen con ese movimiento constante sin llegar a nada.

Ahora pueden pasar dos cosas, la primera que te sientes a escribir, se te ocurra cualquier chorrada y se te pasen los síntomas, dándote un tiempo indeterminado de respiro, la segunda es que finalmente no seas capaz de escribir absolutamente nada, llegando al bloqueo.

Una carta de amor

2011-05-25T13:56:00.000+02:00

Querida Rosa:

Tras nuestro encuentro esta mañana en el bosque no dejo de pensar en tus cabellos hilados en oro y en tu canto de ruiseñor, aún espero encontrarme contigo esta tarde y llevarte lejos, donde sólo estemos tú y yo, aunque existe un pormenor que muy probablemente cambie la naturaleza de la relación que pretendía entablar con vos.

No os lo he dicho, pero soy príncipe, Felipe, hijo de Huberto, y me hallo prometido desde la niñez con la princesa Aurora, única heredera de su trono, por lo que el matrimonio es altamente provechoso para mi familia. No pretendo inquietaros con esta noticia, como supondréis (o desearéis) he pataleado para que dicho matrimonio no se celebre, ya que he caído presa de vuestros encantos y mi deseo es tomaros a vos como esposa, auque, como entenderéis, mis deseos no priman en esta situación y por mucho que patalee, siendo el único hijo de mi padre, no puedo permitir que la dinastía se pierda por mucho que yo os adore, que lo hago. Así que finalmente me casaré con Aurora, pero no os angustiéis, querida mía, espero que encontréis oportuno que nos veamos en el bosque, tal y como teníamos acordado y os haré mi eterna esposa en el alma y os mantendré como concubina hasta el día que deje de amarte, que será, por supuesto, el día de mi muerte. Tenéis que entender, querida mía, que no puedo permitir que mi familia pierda esta oportunidad y que, por supuesto, no tengo intención de perderos.
En lo referente a la princesa no creo que se sienta ofendida, cuando nació tres hadas le dieron tres dones, una de ellas le dio la belleza, que será incomparable con la vuestra a pesar del encantamiento, otra le dio una hermosa voz, tampoco comparable con la vuestra y cuando la tercera se disponía a darle el tercer don, que supongo sería la inteligencia, apareció una bruja malvada, la condenó a morir y se olvidaron de hacerla una mujer avispada para evitarle la muerte, así que no debe ser muy lista. Te prometo que no compartiré su lecho una vez llegue la descendencia y como vuestras caderas me dan la sensación de que no están preparadas para traer hijos al mundo, por su estrechez, estaremos todos contentos y sin pleitos dinásticos.

¡OH! Querida Rosa, nada me gustaría más que desposaros a vos y haceros mi reina, pero entended que si no desposo a la princesa Aurora el reino aledaño caerá en el más absoluto caos al quedarse sin dinastía monárquica, y eso traería tantos problemas a mi reino que no puedo permitir que mi pueblo sufra por no hacer yo el pequeño esfuerzo de casarme con esa pusilánime y por otro lado no puedo permitir que tus labios rojos como las grosellas estén lejos de los míos, o que tus trinos estén lejos de mis oídos, o que tus cabellos no descansen sobre mis sábanas de raso. Querida Rosa, prometedme que aceptaréis este acuerdo, tan provechoso para todos, y me amaréis aunque sea en la soledad de mi alcoba, aunque yo quisiera gritar a los cuatro vientos que es a vos a quien amo.

Quiero que entendáis que es mi obligación como heredero al trono procurar a mi pueblo la mayor seguridad y, muy a mi pesar, cumplir las promesas que mi padre hizo en mi nombre, además, así tendrás mucho más terreno para salir a canturrear por los extensos bosques que este nuevo reino nos ofrece, porque supongo que tendrás a bien trabajar como doncella de mi esposa, sé que no será tarea fácil, pero es la mejor manera de poder estar cerca sin levantar sospechas y de no darte un trabajo pesado, claro que si prefieres estar en las cocinas o en las cuadras, todo se puede arreglar, todo lo que mi florecilla desee.

No dudéis de que os amo con todo el ardor posible y que no es cosa de lujuria, aunque no negaré que me pierdo en ensoñaciones con vuestro delicado cuerpo desnudo sobre mi lecho, anhelando que lo posea… pero no es sólo eso lo que ansió de vos, también deseo una compañera de vida, alguien con quien compartir mis inquietudes y que me saque del desanimo que provoca tener que gobernar un reino tan extenso. Tampoco es una cuestión de egoísmo, sé que vos me amáis y es la mejor manera para estar juntos, para compartir todas las noches, de aquí hasta el día de mi muerte o mientras la fuerza me deje poseeros.

No mal interpretéis mis letras, aunque es cierto que desee poseeros cada noche y acariciar vuestros frutales pechos y morder la onda de vuestro trasero y dejaros extenuada y sin energías… pero mi proposición es limpia y sólo deseo compartir con vos un amor puro y sincero, dejando todo lo demás a una simple manifestación de mi adoración por vos, que es mucha. Imaginaos cuanto os adoro que estoy dispuesto a desposarme con otra para que vos disfrutéis de mi sin las ataduras y parafernalia que rodean a un matrimonio y para que viváis en paz y armonía sin la pesadez que produciría una guerra dinástica, fin seguro si no me desposo con la otra, omitiendo el hecho de que estando en guerra estaríamos lejos, amada mía.

De nuevo te imploro que acudas esta noche a mi encuentro y así me des el visto bueno para este arreglo que tanto ansío.

Mil besos de amor verdadero, querida Rosa.

Fdo. Tú príncipe azul…

Al olor de los geranios

2011-05-13T23:43:00.003+02:00

Allí estaba, sentada en la terraza, al olor de las macetas de geranio intentando imaginar.

El tibio sol de Marzo acaricia su rostro y casi parece un cariño de Apolo. Los almendros mecen sus flores rosas al compás que marca el viento. La hierba es fresca, un lecho natural del que nacen mil dedos, que suben por la planta de su pie, cosquillas, graciosas hormigas exploradoras que provocan un escalofrío que atraviesa su cuerpo.

El arroyo canta y cien ninfas acompañan con la lira el poema de amor que traen los cantos rodados.

Los álamos bailan a la orilla del agua cuán odaliscas ante el sultán.

Un pájaro trina, haciendo los coros al arrollo.

Allí estaba, en el paraíso, en la terraza al olor de los geranios.

Susurros

2011-05-10T13:51:00.001+02:00

Entró en la habitación, con la carpeta en una mano y el maletín del portátil en la otra. Su traje gris marengo contrastaba con mi ancha y raída camiseta negra y mis pantalones amarillos de pijama.

Se quitó la chaqueta y puso la cabeza en mi pierna, acarició a Gea con una mano y yo empecé a acariciarle el pelo también a él. Dos animalitos desvalidos ronroneaban entre mis piernas. Él se irguió, paseó su nariz por mi mejilla y acercó su boca a mi oreja.

- Mmm, hueles a jazmín- susurró y yo reí.

- ¿siempre?- pregunté en un susurro también.

- Siempre- besó mi cuello y me abrazó suspirando- a veces creo que voy a llegar a casa- siguió susurrando- y me vas a tener todo lleno de flores y me vas a esperar aquí, desnudita, pero así, con la ropa vieja, sin arreglar, estas mucho mejor.

- Si, claro- susurros…-. Hay demasiada diferencia entre la chica playboy y la muchacha del gato.

- Prefiero a la muchacha del gato.

Su aliento recorría mi piel y me provocaba escalofríos que recorrían toda mi espalda. Me miró a los ojos y yo sentí que me convertía en algún material plástico parecido al magma. Besó mis labios y la fuerza de su beso me echó hacía atrás, obligándome a estirar las piernas. Gea saltó con un bufido. Le abracé con las piernas y… apaguen la luz y a dormir, y no se les ocurra espiar…

Deseo

2011-05-05T23:24:00.000+02:00

Los labios carnosos, entreabiertos y húmedos, mis manos en sus caderas, atrayéndolas hacia mi, el olor afrutado de sus cabellos impregnándolo todo, su tacto sedoso, sus mejillas enrojecidas.
Me distraía de mis quehaceres, me veía sin remedio imbuido en mis fantasías en lugar de prestar atención a lo que tenía delante, era más soportable cuando estaba ante una montaña de papeles, cuando se hacía insoportable me escapaba al baño, daba rienda suelta a mis pasiones y después volvía centrado en mis facturas, pero últimamente me asaltaban atendiendo a un cliente y no es fácil venderle el nuevo best seller a los encargados de las librerías cuando aquel súcubo se metía en mi cabeza.
los fines de semana la buscaba en el bar, iba a primera hora de la tarde y me tomaba un café detrás de otro, hasta que aparecía.
Era encantadora en vaqueros, pero cuando llevaba su vestido rojo estaba arrebatadora, era vaporoso, le marcaba las líneas sin llegar a ceñirlas. Entonces me volvía loco, me daban ganas de arrancárselo y tomarla allí mismo, delante de sus amigas y el resto de clientes. Esa visión, excesivamente pornográfica me introducía en un estado febril que duraba varios días.
Yo no he sido nunca un voyeur y me sé atractivo, siempre he sido valiente e, incluso, descarado, nunca he tenido problemas en acercarme a las mujeres, pero había algo en ella que me resultaba amenazante.
Ella se había fijado en mi, me miraba de vez en cuando, en alguna ocasión, cuando se quedaba sola, me miraba fijamente, si fuera más presuntuoso diría que ella también fantaseaba en secreto conmigo, pero como no lo soy, sabía que era harto improbable, aunque lo deseaba con todo mi ser...

Una crítica cineliteraria

2011-01-25T03:44:00.000+01:00

Hace mucho tiempo leí "Ensayo sobre la ceguera", de Saramago, obligada por mi profesor de lengua de primero de bachillerato y... lo que me costó, no porque la literatura de Saramago, sin diálogos ni puntos y a parte, sea pesada, sino porque relataba una situación tan límite con unos comportamientos humanos tan límites que llegaba a resultar desagradable hasta el límite, pero al final, la promesa de mi profesor se cumplió, y ahora cada vez que hablo de él digo, muy solemnemente "Fue una pieza clave de mi formación como persona".

Evidentemente, después de la experiencia literaria debía haber ido, como alma que lleva el diablo, al cine, a ver la adaptación cinematográfica ("A Ciegas", Blindness", en la VO), pero no lo hice, lo fui dejando hasta que esta noche me he puesto a verla, sin ningún tipo de expectativa, ya que las adaptaciones literarias suelen decepcionar y más de un libro como este, que yo creía, tan complicado de adaptar, pero me veo ahora gratamente sorprendida, haciendo una crítica (muy amable), cuando yo nunca hago críticas cinematográficas, diciendo que probablemente sea la mejor adaptación que se podía hacer de este libro.
Los juegos de luces al blanco consiguen una empatía total con los ciegos, así como los cambios de filtro cuando la visión es de un personaje u otro, las baterías de imágenes no cansan, ni son innecesarias, los planos y movimientos de cámara se adaptan completamente a las situaciones, en definitiva, recursos muy viejos que parecen muy nuevos. Por otro lado, evita, sin dejar de sugerir, la crudeza extrema del libro, porque si hubiera sido completamente fiel no se podría ver sin un buen cubo al lado, para vomitar, consiguiendo que el antiguo lector quede pleno y satisfecho con la adaptación sin llegar a alcanzar el género "gore".
No hablo de los actores porque no hay ninguno que me deje mal sabor de boca, desde Gael Garcia-Bernal, pasando por Danny Glover, hasta Julianne Moore todos clavan su personaje.

Un punto a destacar: En el grupo "superviviente" están reflejadas todas las "razas", una buena metáfora de que la ceguera que nos afecta a todos.

Un consejo: Verla con algo de iluminación suplementaria, porque los fundidos en blanco te pueden quemar los ojos. Abstente si odias las películas agobiantes y con cambios de ritmo. Si eres fan de Iñárritu esto es un cuento de niños, narrativamente hablando.

Un punto en contra: Y sólo uno, los dos detalles en voz en off del personaje de Danny Glover, que sobran, pero bueno, también hay gente que si no se lo explicas todo se quedan mirándote con cara de lelos y preguntando "¿Por qué la estatua tiene sólo cuatro dedos?"

Después de la tormenta

2011-01-04T20:14:00.001+01:00

Cada vez que veía una película postapocalíptica pensaba que, en ese tipo de situaciones, no duraría mucho, sería, con toda probabilidad, una de las primeras personas en sucumbir a la tragedia y en caso de no caer en el primer momento moriría después, presa del pánico o la pena.
Cuando la desgracia se cernió sobre la humanidad más del 70% de la población pereció, pero yo no, David no volvió a por mi, supuse que había muerto, al menos así lo sentí en mi interior, pero a pesar del llanto incensante, del dolor aplastante, me mantuve con vida, poco después los pocos que quedaron a mi alrededor empezaron a morir de cansancio, de hambre o por propia voluntad, pero de nuevo, contra todo pronóstico, yo continué en pie.
Me enfrenté al mundo, seguí normas de conducta que granatizaban mi supervivencia que no me sentía capaz de cumplir, pero aún así, anduve, sin tregua ni descanso, hay cantidad de peligros que sortear: el hambre, los canívales, los saqueadores, hasta la insalubridad del aire.
Igualmente, sin ánimo ni esperanza alguna continuo mi camino, como alma en pena.
cuando lo pienso no le encuentro explicación, soy un zombie en busca de suplir mis necesidades básicas, en la más absoluta soledad, no sé de dónde saco energías para levantarme con el primer rayo de sol y seguir caminando, de la misma manera que me sorprende conciliar el sueño cada noche, después de los horrores pasados, pero aún así lo hago.
Simplemente Sobrevivo.

¿Qué te pasa?

2010-11-30T00:23:00.001+01:00

Hundo los dedos en tu cabello rojizo, espeso, suave. Me miras con los ojos angustiandos y me dedicas una falsa sonrisa, no sé si te preocupa algo o si se acerca el fin, pero lo que realmente me inquieta es que pienses que no me doy cuenta.
Te tanteo con un beso y suspiras, pero no me parece que me rechaces, aunque tampoco me recibes con demasiadas ganas. Amedida que aumenta la humedad del momento me moldeas desde la cadera hasta el pecho, por los costados, vuelves a suspirar, pero esta vez detecto anhelo. Me sigues deseando, tacho una posibilidad.
Me retiro y te acurrucas entre mis brazos, me tocas el pecho, pero en lugar de acampar ahí, pasas la mano sobre mi vientre, te echas sobre mi y me besas la frente, las orejas, los párpados, las mejillas y al final, de forma breve pero tierna, la boca. Todavía me quieres, tu leve mordisco en el lóbulo de mi oreja me hace suponer que tampoco te estabas replanteando tus sentimientos y has decidido que me quieres, al fin y al cabo, así que tacho dos de un golpe.
Te revuelves, inquieto, buscando un sitio que no encuentras ¿Será el trabajo? no paras ¿habrá tenido algún problema importante? Me miras un instante ¿Tendrá que contarme algo y no sabe como?
Te levantas y poco después oigo la cisterna, vuelves a la habitación con cara de total satisfacción, libre de lastres.
- !Lo tenía atravesado¡
Es cierto, a veces me obsesiono por cosas sin importancia.

Florentino Ratzinger

2010-11-11T13:54:00.002+01:00

Se abre el mercado de fichaje de Dios en la liga de la religión cristiana.
Cinco obispos anglicanos descontentos con la decisión del club de ascender a las mujeres al mismo cargo que ellos ostentan, deciden liberar sus contratos con el anglicanismo y fichar por la iglesia católica Apostólica Romana.
¿Permitirá la iglesia Católica que estos obispos, casados y con hijos, mantengan su cargo? En caso negativo ¿permitirán que en su situación marital sean simples sacerdotes?
Las informaciones sobre las cláusulas de contrato no están demasiado claras, lo que sí sabemos es es que la iglesia católica cierra fieras en torno al conservadurismo incluyendo en la plantilla a cinco jugadores, descontentos con la igualdad entre hombres y mujeres, y llevando a cabo discursos contra el peligroso laicismo que amenaza la integridad del club.
Tampoco nos informan si los jugadores del equipo católico que proponen el fin del celibato, y otras medidas de avance, decidirán que es el momento de cambiar de club y optar por el anglicano, luterano o cualquier otro equipo que permita mantener relaciones sexuales. Tal vez la integración de obispos casados permita renegociar su cláusula de celibato consiguiendo así un pequeño progreso en el club cuando parecía imposible y, lo que es más importante, gracias a un gesto que parece estar más encaminado a la involución que al progreso.

2010-09-13T10:30:00.000+02:00

Es, cuanto menos, interesante darse cuenta que a lo largo de los años uno va perdiendo aquello que tarda tanto tiempo, esfuerzo y peleas forjar. De repente te ves moderando tus ideas, riendo de otra manera, adoptando gestos que antes no hacías y tolerando cosas que no pensabas que tolerarías. Pierde una su independencia de todas maneras, por mucho que se empeñe en negarlo y luego te arrancan una mitad, te tratan como si aquella personalidad fuerte e independiente nunca hubiera existido y no puedes más que echar la vista atrás y darte cuenta de que compartir un colchón, aunque sea a intervalos te moldea.

cantabria

2010-07-21T21:20:00.000+02:00

La meseta se extendía ante nosotros, el interior de calor asfixiante y seco, los campos de girasoles de mirada cambiante, las magestuosas encinas, los rios con caudal abundante, las águilas, paisajes nunca vistos que resultaban hermosos, pero nunca comparables al hogar y repites para ti mismo <>, pero más allá de Palencia, la niebla, la lluvía, los 14 grados en pleno Julio y el absoluto y verdadero verdor, y maaaaaaaaaaaah, porque las vacas no dicen "mu" dicen "ma" lo que repetían una y otra vez a modo de despedida en nuestra última noche. Revilla parecía un exagerado con su "Cantabria maravillosa" y Santillana del Mar no podía ser tan bonito... ay... que equivocación... Santillana es Medievo y Santander es "los felices años 20" Maravillas naturales llamadas acantilados, el Sardinero, arces, eucaliptos, chopedas, pastos, hasta las nubes son hermosas en Cantabria. La magia medieval de Santillana, la magia de principios de siglo de Santander.
Me has convencido Revilla, estoy enamorada de tu tierra.

En el país de la desesperanza

2010-07-13T10:50:00.000+02:00

En el país de la desesperanza 47 millones de almas vagaban sin sentido y alguna voz les decía "Tenéis que estar juntos ante la adversidad, cantad ante las dificultades" pero la desesperación era tal que nadie escuchaba aquella voz. Un día, después de diversos intentos satisfactorios pero poco productivos a nivel social, un grupo de chavales vestidos de rojo pensaron "Esta es nuestra oportunidad para sacar a toda esa gente de la desesperanza" y dieron todas sus energías para conseguirlo, hubo dificultades, hubo sangre, sudor y lágrimas en cantidades industriales, y al final, a pesar de que otros chavales, vestidos con otros colores, también luchaban con uñas y dientes para conseguir el mismo objetivo, los chavales vestidos de rojo consiguieron aunar un País.
El 11 de Julio de 2010 todo tipo de gente celebraba en la calle sin importar su condición, credo, edad, estatus social, e incluso, su nacionalidad. Todavía hay quien dice que este triunfo "le da igual" y quien reniega de que esos chavales de rojo defiendan sus ideal, pero estoy segura de que ni el uno ni el otro quedaron indiferentes ante esa marea de buenos sentimientos que nos dejaron nuestros jugadores.
Gracias por darnos algo más importante que ganar el mundial...

el poder del piano

2010-05-19T01:33:00.002+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=GBkJOeCaILk (Música recomendada durante la lectura)

Cierro los ojos y noto como el viento me acaricia suavemente, moviendo mi brillante melena ondulada, el salitre es mi perfume, la luz del atardecer me acompaña y me hace sonreír. Abro los ojos y me veo sentada frente al ordenador, sin saber qué hacer, ante una página en blanco, oigo tus notas de piano, y me desborda el alma, caigo en el embrujo, vuelvo a cerrar los ojos y entonces estoy en la proa de un barco de madera, surcando un mar azul mientras el aire mueve mi cabello largo como el de Rapunzel y mi vestido blanco, las gotas del agua rota me salpican en la cara y yo me lamo los labios para comerme el mar, unas manos fuertes y cálidas acarician mi cintura y se enredan en mi pelo, el dueño de esas manos huele a viajes y me deja descansar la cabeza en su hombro, le veo sonreír y me contagia, acaricio su barba con la frente y me aprieta la cintura, me aparta un poco, sólo para bersarme, salado y dulce a la vez, me llena de calidez, mientras las gotas de la mar rota besan mis mejillas, es imposible sentirse más querida. Él mete su nariz helada en mi cuello y dice algo que no puedo oir, pero su aliento me provoca un escalofrío...

Tus notas, tu piano, tus manos mágicas que siempre me acompañán contándome historias, picándome en las manos...

2010-04-26T01:21:00.000+02:00

Dos meses lleva cociendose un plato en los fogones de la literatura y pasada la segunda cata parece que está bien de sabor, ahora sólo queda emplatar.

Aceptación

2010-03-27T02:02:00.003+01:00

Es extraño como cada persona acepta la muerte de forma diferente, en muchas ocasiones he dicho que yo tengo una gran capacidad para afrontar este desagradable hecho y que mi particular forma de no sentirme afligida nace del contacto indirecto pero frecuente desde los seis años, cuando murió mi abuelo Manuel, pero reflexionando un poco es posible que esta peculiaridad en mi persona venga desde mucho antes. De esto último me di cuenta estando en el cementerio, hace aproximadamente una semana, cuando ante la tumba de mi Papa Paco (abuelo materno) mi madre contó como reaccioné ante su muerte.
Al Papa Paco sólo lo conozco por lo que me han contado, ya que sólo convivimos durante los primeros dos años de mi vida (Casi exactos, yo nací en Octubre y el murió en Noviembre) y cuando vino a morir, no sé de qué, por cierto, yo no sabía ni esas historia, creo que a esa edad sólo sabía que me daban terror las gallinas que había en el cortijo, que el Papa Paco iba en silla de ruedas, que me daba miedo cada vez que hablaba y que aquellas aceitunas sólo le gustaban a él y a mi. Cuando mi padre llegó con la noticia de su fallecimiento y me la comunicaron: "El Papa Paco se ha ido al cielo" (¿Cómo le dices a una niña de dos años que su abuelo se ha muerto?) inmediatamente y para sorpresa de todos yo debí pensar que si el Papa no podía andar... "Se ha ido en un caballo blanco" y sonreí, desde entonces, cuando pensaba en mi abuelo materno lo hacía con alegría, porque andaba por el cielo subido a lomos de un maravilloso caballo brillante y blanco como el Rey de aquellas tierras y a pesar de que ya no creo en esas cosas cuando pienso en mi Papa Paco le sigo viendo así, porque mi único recurdo vivido de él es aquel que yo me inventé. Cuatro años después mi abuelo Manuel falleció, este hecho fue más traumático, yo ya tenía seis años y había visto a mi abuelo ir desfalleciendo poco a poco a causa de un cáncer de pulmón, quizá por el tabaco, quizá por los años de trabajo en la fragua, también me dio tiempo a cogerle cariño y como tampoco era muy alto no me sentía intimidada por él (El Papa Paco, a pesar de estar siempre sentado era un señor enorme). Recuerdo a mi padre, dolorido y con los ojos brillantes de lágrimas y a mi hermano a su lado, compungido: "El abuelo Manuel se ha muerto" esta vez si lloré y le contagié la lágrima a mi hermano y le pregunté "¿Por qué lloras, es que tú no lo sabías?" "Si- contestó- pero me lo has pegado" me sequé las lágrimas, me sorbí los mocos y dije muy resuelta "El Papa Paco ya tiene quien le ponga las herraduras al caballo blanco"

prólogo

2010-03-07T01:55:00.001+01:00

Caminaba con su Winchester al hombro, con una sonrisa de oreja a oreja, otro caso resuelto, otro niño devuelto sano y salvo a sus padres, sin necesidad de pagar rescate y ella, con sus cabellos suaves y su fantástico olor estaría esperando en casa, probablemente sobre el ordenador digitalizando alguna película, le gustaba como la luz blanca de la pantalla le iluminaba el escote y el perfil.

Al llegar a casa nadie contestó a su saludo, la buscó en cada habitación, pero no había rastro de ella, llegaría en cualquier momento... pasó la noche y nada... buscó entre sus cosas, todo estaba allí, cepillo de dientes, cremas, ropa, no faltaban ni unas bragas... Tras 72 horas denunció su desaparición a la policía, durante aquella semana empapeló Johannesburgo con su cara... pasó un mes... y otro... y otro... Te ha dejado, decían, pero él se negaba a creerlo, algún día la encontraría...

Una historia diferente (Capitulo 3)

2010-02-19T12:24:00.001+01:00

A quince minutos de la casa de lord Mitchell había una preciosa vivienda de piedra, de dos plantas. Arthur desmontó, amarró el caballo y la ayudó a bajar.

- Querida Emma Donnelly, bienvenida a tu hogar- él sonreía de oreja a oreja, ella parecía estar en una nube.

- Es muy grande para nosotros.

- La llenaremos de hijos, preciosos niños con los ojos azules azul de mar.

- ¿El mar es azul?- preguntó ella, olvidándose de todas sus preocupaciones, e incluso de que tendría que criar un montón de niños.

- Lo es. Un día te llevaré a verlo.

Entraron en la casa donde les recibió una doncella.

- Dígale a Henry que instale el caballo en la cuadra y usted ya se puede retirar.- Ordenó Arthur.

- ¿Tenemos una doncella?- preguntó Emma cuando la casa estuvo vacía- ¿y quien es Henry?

- Henry es mi escudero, Alice es su madre, antes estaba al servicio de Lord Mitchell, que quería llenarnos la casa de cocineros y doncellas para tu servicio, pero yo pensé que te sentirías abrumada y siendo sólo dos no nos hace falta demasiada ayuda- Arthur le acarició el rostro- Quiero que estés cómoda, esta es tu casa, haz en ella lo que quieras, no dudes en pedirle a Alice lo que necesites. Nosotros no cultivamos, yo pasaré la mayor parte del día con Lord Mitchell y tú deberías también con Lady Rachel, estoy seguro de que os llevareis muy bien, pero si prefieres quedarte aquí… como desees.

- Estoy mareada…

Arthur se asustó, la condujo hasta un asiento y le acercó algo de agua.

- ¿Necesitas algo? ¿te llevo a la cama para que descanses?

- Despertarme es lo que necesito.

- No entiendo…

- Yo sí que no lo entiendo, eres armiger, tu señor tiene una sola hija, deberías haberte casado con ella… ¿y te casas con una campesina? Además, me tratas como a un igual, pero soy una mujer, no merezco este trato y para colmo tengo doncella y una casa de piedra ¿Cuándo tienes pensado pegarme una paliza? La necesito para saber que al menos una parte de esto es real. ¿o cuando va a venir Lord Mitchell a reclamar su derecho de pernada? ¿Me vas a matar y a dejar que me devoren los lobos? ¡Dios mío Arthur! Cada momento que pasa tengo más miedo.

Un día cualquiera de verano, con un sol esplendoroso, sir Arthur cabalgaba junto al viejo armiger y junto a Lord Mitchell para cobrar algunas rentas que el señor prefería recaudar personalmente.

Lord Mitchell sonreía de oreja a oreja aquel día, no solía hacerlo cuando recorría los feudos, le molestaba tener que decirle a los siervos lo que hacían mal o tener que reclamar los pagos, especialmente cuando había carestía y no podían hacer frente a ellos, claro que tampoco podía no reclamarlos.

- Los Thomason, Arthur, están vinculados a los Mitchell desde hace cuatro generaciones, Daisy Thomason, la madre de Thomas Thomason, fue mi nana y Thomas y yo nos criamos juntos, por eso me gusta venir a cobrar personalmente, no suelo tener tiempo para visitar a mi viejo amigo.

Definitivamente aquel hombre era un sentimental, algo fuera de lo común y si no hubiera sido por eso Arthur no sería su futuro armiger, demasiado bien posicionado para su estatus y Deirdre Donnelly habría muerto de inanición en aquel camino.

Arthur Donnelly cabalgaba ensimismado en sus pensamientos de fortuna cuando llegaron a la humilde casa de los Thomason y solo salió de ellos cuando una joven de ojos azules y cabello castaño abrió la puerta. Entonces se olvidó de todo y sólo podía ver el mar en sus intensos ojos azules, mientras ella no le prestaba ninguna atención, como debía ser.

Era un a chica hacendosa que se ocupaba del hogar, ya que la pobre señora Thomason padecía una enfermedad que le impedía mover las manos y caminar con agilidad, pero Emma no parecía sentirse contrariada, al contrario, daba la sensación de encontrase bien entre fogones, moviéndose por la casa, sería una excelente madre.

- Me quiero casar con ella- le dijo a Lord Mitchell por la noche, en el gran salón.

- ¿Con quién?

- Con Emma Thomason.

- ¿Estás mal de la cabeza? Te voy a nombrar caballero dentro de muy poco, con un cargo muy importante, deberías unirte a una familia noble, o al menos a la hija de otro caballero…- sólo podía aconsejarle, no se lo podía impedir, lo había prometido.

- Es hija de su gran amigo… ¿la ha visto? Maneja la casa ella sola a sus tiernos 14 años ¿Cuántos son en la familia?

- Pues Thomas padre, Thomas hijo, Daniel, Emma, David, Allegra y Jack, con Sibil son nueve, pero Allegra sólo tiene diez años, no puede encargarse de todo como Emma, y además no es apropiado.

- Pues les mandamos ayuda, alguien hasta que Allegra pueda hacerse cargo- el chico era obstinado, eso no se lo quitaba nadie- pero Emma tiene que ser mi esposa. La amo y vos me dijisteis que podía casarme con la mujer que yo quisiera- empezó a adoptar un tono un tanto vehemente.

- Nunca te había visto así ¿cómo puedes decir que la amas? El amor llega con el tiempo ¿Tan seguro estás?

- Lo esto, pero si no está conforme no lo diré más, aunque no me olvidaré de ella y siempre tengo la opción de intentar hablar con ella y desengañarme.

Durante el año siguiente Lord Mitchell evitó que los jóvenes se conocieran y tal y como Arthur dijo, no la olvidó, cuando el joven fue armado caballero volvió a recordarle a su padre que, si estaba de acuerdo, se casaría con Emma Thomason, aunque no diría nada definitivo hasta hablar con ella. Para su sorpresa Lord Mitchell había encargado la construcción de una casa y todo estaba listo para la boda, aunque esperaba que tras conocerla se echara atrás, pero resultó ser una muchacha lista y adorable.

Tras repasar cuánto había esperado para que fuera su esposa, cayó en la cuenta de que ella le había llamado “Arthur” y no “Sir Arthur”, ni señor, y eso le hizo sentirse cálido, le hizo sentirse normal.

- Emma… si no quieres estar casada conmigo puedes irte, con un matrimonio sin consumar la nulidad es fácil, nos inventaremos algo para que no te perjudique.

- ¿Me vas a quemar viva? ¿o vas a dejar que los cuervos se alimenten de mí mientras estoy encajada en una rueda?

- Pienso portarme bien contigo, siempre y si no lo hago, dímelo.- Besó su frente- quiero ser un buen esposo.

- No me lo creo, al menos me forzarás para consumar el matrimonio y traer un varón al mundo ¿no? Tienes que marcar tu territorio…

- Ni si quiera pienso compartir el lecho hasta que tú no me lo pidas- sonrió cálidamente.

- ¿A ti te han dicho que yo, como tu esposa, soy tu sierva y no al revés?

- Eso me han dicho, y yo te digo que en esta casa, como mi esposa y madre de mis hijos tienes tanto que opinar como yo… pero- se llevó un dedo a los labios en señal de silencio- no se lo digas a nadie o me llamarán calzonazos hasta los porqueros- y sonrió de nuevo.

Como poseída por una extraña fuerza, Emma Donnelly se abalanzó sobre su esposo, que fue a dar contra el suelo, y cuando él ya pensaba que le iba a matar, comenzó a besarle en los labios y por toda la cara.

- ¿Y ahora qué te pasa?- acertó a preguntar, ella paró y le miró a los ojos.

- Que es pecado rechazar los regalos de Dios.

Una Historia Diferente (Capítulo 2)

2010-02-18T01:36:00.001+01:00

- ¿estás seguro Arthur?- preguntó Lord Mitchell mirando al fuego.

- Si, sé que no es apropiado, pero desde la primera vez que la vi supe que sería mi esposa. Es una pretensión demasiado alta para alguien en mi posición, es una locura para cualquier caballero casarse con la mujer a la que se ama… pero no hay nada que desee más. Lord Mitchell, si no está de acuerdo romperé el compromiso y buscaré una esposa de su agrado.

- Arthur…- Se acercó al asiento donde estaba el joven y le posó una mano en el hombro- El día que naciste me prometí a mi mismo que te casarías con quien deseases, pasara lo que pasara. Entiendo lo que sientes y pretendo que tengas más suerte que yo. Y mira que yo tuve suerte al poder tener a tu madre cerca hasta el día de su muerte y nada me duele más que no haber podido darte mi apellido.

- Vos habéis hecho más por mi de

lo que me merecía, padre.

Deirdre Donnelly era una irlandesa con el cabello color fuego y los ojos verde hierba que se había visto empujada a la mendicidad tras la condena de su padre a morir por garrote vil por hereje, habían encontrado fragmentos de la cosmogonía de Hesíodo en su humilde casa urbana, cómo aquel legajo había llegado a su casa era algo que Deirdre desconocía, dos semanas después de la muerte de su padre su madre también murió, de hambre, ya que no comía para poder alimentar a sus hijos. Malachy, el mayor, se fue para intentar conseguir tierra, cosa poco probable arrastrando de una niña hambrienta, así que Deirdre se tuvo que sacar las castañas solita siendo muy joven.

En su periplo por el mundo, y mucho más lejos de lo que ella pensaba que llegaría, en cualquier camino, bajo cualquier árbol, acabó desvaneciéndose y despertando a lomos de un caballo, protegida por los brazos del joven Lord Daniel Mitchell, hijo de Lord Héctor Mitchell. Desde entonces vivó bajo la protección de los Mitchell al cuidado de la madre de Daniel y más tarde de su esposa, una pánfila a la que detestaba.

No sabía muy bien si por agradecimiento o por el roce Deirdre acabó enamorándose de su señor y Héroe y él no sabía si porque ella era una jovencita desvalida o por que sus ojos verdes se le clavaban en el alma, acabó enamorándose de la damisela en apuros a la que había salvado.

Daniel la llamaba Didi y la besaba en la punta de la nariz, ella le rascaba la barba, habría preferido morir en aquel camino antes de acabar al cuidado de cualquier otro, habría sido una desgracia no haber sentido nunca aquel intenso amor. A veces, al despertar, se sentía angustiada pensando que Daniel Mitchell no era más que un sueño y ella seguía vagando por el mundo, porque al fin y al cabo aquella historia era demasiado buena para ser real.

Lord Mitchell intentó casarse con ella, pero el deber era antes que el amor y tuvo que casarse con la única heredera del ducado de Berwick y así heredar el ducado y ascender un escalón más en aquella sociedad de estamentos. Aunque no por eso dejó de olerle el pelo a su Didi y además llegó Arthur, hijo bastardo, pero querido, por el que Deirdre dio la vida. Le prometió a la única mujer a la que había amado que a su hijo no le faltaría de nada, jamás.

Emma recorría el pasillo de la capilla hasta colocarse a la altura de Sir Arthur y tras recibir las bendiciones se subió a un caballo, rodeó a su marido con los brazos y se perdió en el horizonte.

En cuanto lleguemos me pegará una paliza de muerte y no me dejará descansar hasta que tengamos un hijo varón, será cruel conmigo, anoche se portó bien para que no montara una escena antes de la boda, pero me tiene que tratar mal, esto no puede ser tan perfecto.

Una Historia Diferente (Capítulo 1)

2010-02-17T00:17:00.001+01:00

¿Esa era ella? Tenía una idea aproximada del tamaño de su nariz, su madre le había dicho mil veces que tenía unos preciosos ojos azules, pero no sabía que era un azul tan brillante, como el cielo justo antes de oscurecerse. Sabía que tenía el pelo suave y castaño, pero no sabía como le enmarcaba la cara ¿Se podía decir que era guapa? Al menos había podido pasarse los últimos años en casa y no tenía la piel curtida por el sol.

- Madre ¿Cómo es ese hombre?- preguntó mientras seguía observándose.

- No sé, hija, un hombre. La cuestión es que tiene una buena posición y se ha interesado por ti.

- No lo entiendo- se giró para mirar a su madre-. Tiene 20 años, le acaban de nombrar caballero, le han dado un buen terreno, así que está bien posicionado ante su señor, lo más lógico es que buscara a la hija de otro caballero, o con la única hija del señor, teniendo en cuenta el aprecio que parece tenerle no se negaría ¿Por qué quiere casarse con la hija de un campesino?

- Tú no tienes que entender nada.

Se vistió con el taje que habían preparado para ella y se dirigieron al gran salón. Todo aquello era muy raro, él podía aspirar a algo mejor, de hecho debía aspirar a algo mejor. Estas cosas solían hacerse en la casa de los padres… un recién caballero que pretendía pedir su mano en la casa de su señor, era muy raro.

Lord Daniel Mitchell la recibió besándole el dorso de la mano

- Es un placer tenerla en mi hogar.

- My Lord es un placer para nosotros, gracias por acoger a esta humilde sierva de Dios- Respondió su madre.

Tras el señor apareció Sir Arthur Donnelly, era alto, al menos dos cabezas más que Emma, tenía el cabello rojo como el fuego y los ojos verdes como la hierba. Le sonrió dulcemente. Guapo, sonrisa dulce y amable, demasiado bueno para ser real.

- Siéntate junto a Sir Arthur, Emma- Lord Mitchell la condujo de la cintura hasta el joven caballero, en su nívea tez aparecieron dos manchas rojas de rubor- Sé que no es costumbre, pero creía correcto que al menos os dirigierais unas palabras antes de la boda- Sir Arthur también se ruborizó al encontrarse con sus ojos azules- No vaya a ser que mi armiger se arrepienta e su decisión.

- ¿Armiger?- preguntó Emma para si misma, pero en voz alta, por error.

- Es el caballero encargado de transportar las armas del señor- Aclaró Sir Arthur, al que le hubiera gustado cogerla de la mano, para confortarla.

- Conozco el cometido del armiger- aclaró ella.

- ¡No seas impertinente!- regañó Thomas Thomason, su padre.

- Tranquilo, Thomas- intercedió Sir Arthur, que, a pesar de su rubor, se volvió a dirigir a ella- Entonces ¿qué te inquieta?

- Bueno…- contestó con un hilo de voz- es un cargo muy importante…

- Para un caballero tan joven y recién nombrado- interrumpió Lord Mitchell- Tienes razón. Ten cuidado Arthur, esta jovencita es lista y no tiene miedo de demostrarlo, eso no suele ser bueno en las mujeres, o eso dicen.

>> La cuestión, señorita Thomason es que Arthur lleva a mi cuidado desde su nacimiento, así que entrenamiento no le falta y es, sin duda, el mejor caballero que yo haya visto.

Ahora sí que no entendía nada. Miró a la hija de Lord Mitchell, Rachel, era hermosa, con cabellos de oro y parecía tener la misma edad que Emma, con la estima que el señor parecía tenerle a Sir Arthur ¿por qué no se casaba con ella?

Durante la cena tanto Señor como Caballero fueron muy amables con Emma, invitándola a participar de la conversación, preguntando cómo había sido hacerse cargo de la casa al perder su madre la movilidad de las manos y de lo hermosas que eran las tierras de las que procedía Sir Arthur, que, aunque nacido en aquella misma casa, su madre, era irlandesa y él había tenido el placer de visitar aquella tierra unos años atrás, cruzando el mar. Definitivamente aquello era demasiado bueno para ser real. Al acostarse rezó para no dormirse, pues no quería despertar de aquel maravilloso sueño.

Nos hundimos

2010-02-09T01:36:00.002+01:00

- El barco hace aguas capitán.

- ¿Que dices grumete? ¿Acaso no sabes en que barco navegas, piltrafilla?

- Por supuesto, sé que esta es la embarcación más resistente que jamás ha surcado agua salda, pero igualmente, hace aguas.

El Capitán, desconcertado por la noticia y la insolencia del grumete fue directamente a buscar un palo de escoba para poner bien recto a aquel muchacho, era imposible, su barco era sólido, desde que navegaba no había tenido más que alguna astilla suelta, o se le había descascarillado algo la pintura, pero ¿hacer agua? eso no eran más que sandeces, y por decir aquella mamarrachada el grumete se iba llevar una manta de hostias que le iba a parecer que llovían meteoritos. Con paso firme, el ceño arrugado y la vena del cuello hinchada como si cantara "Soy Minero" se acercó al grumete dispuesto a darle su merecido, pero cual fue su sorpresa cuando su pasos no sonaban a cubierta, sino a charco y fue también en tonces cuando se dió cuenta que el barco se escoraba hacía proa, estaban, tal y como el joven había dicho, haciendo aguas.

- A ver grumete coge un buen cubo y achica como si te fuera la vida en ello. ¡MARINEROS! Quiero que os pegueís patadas en el culo buscando una rotura en el casco.

Fué como alma que lleva al diablo hacia el puente de mando y activó el telegrafo y se puso como un loco a teclear el SOS. Su barco, el que le había costado tanto trabajo poner a flote, con el que llevaba años navegando sin ningún problema, orgulloso de lo robusto que era, se hundía, se hundía...

- ¡Capitán!- gritó uno de los marineros justo antes de entrar en el puente- Es una pequeña fisura, completamente reparable, Stuart ya está en ello mientras los demás sacamos el agua, es en camarote de Roberts, es una suerte que haya sido tan cerca de la cubierta, si no no nos habríamos dado ni cuenta hasta que el barco estuviera inundado.

El capitán suspiró profundamente, anuló la señal de SOS y pensó que se iba a desplomar.

- ¿Estaís seguros de que no hay más fisuras?

- Segurísimios, hemos peinado el barco. De todos modos capitán, si no es mucho atrevimiento- evidentemente el marinero sabía cuán importante y fuerte era aquel barco- No estaría de más que le realizaramos una revisión en el puerto más cercano, para que este glorioso navío siga surcando los mares muchisimos años más.

El cine de las sábanas blancas

2010-01-28T00:22:00.001+01:00

Entre las sábanas blancas aparece un ojo de tonos marrones y verdes,

como el bosque, le sigue una nariz distinguida y tras ella una amplia sonrisa. Las sábanas arrullan su felicidad, como si estuviera entre las nubes ¿por qué me sonríe de esa manera? ¿Qué le hará tan feliz? ¿Cabe la posibilidad de que se culpa mía? Me mira a mí, desde luego.

- ¿Qué te hace tan feliz?- le susurro para no ensombrecer su alegría.

- Esto- me mira y suspira, sin dejar de sonreía. he debido poner cara de no entenderlo, porque él ha puesto cara de ir a explicarlo- Estás aquí, mirándome, tan guapa, tan natural, tan perfecta, con las manos puedo acariciar tu piel suave…- Noto una suave caricia por el costado- bajo las sábanas se está tan calentito y no hay nadie. Nadie dice que tengamos que salir de aquí, nadie pretende separarnos, nadie nos ordena, este es nuestro mundo.

De repente algo se mueve dando una extraña forma a nuestra nube y repta entre nuestras piernas, haciéndonos cosquillas, hasta que llega a nosotros y sonriendo, mostrando sus pequeños dientes de leche, admirándonos con sus ojos castaños y sus cabellos rojos dice:

- Buenos días dormilones- su voz suena a campanillas- besa al hombre feliz en la mejilla con gran estruendo y se acurruca entre mi pecho y mis brazos- estás calentita mami- y hunde la cabeza entre mis senos para después mirarme- Hoy si hace sol.

Mi hombre feliz suelta una carcajada.

- Ahora, ahora si que esta cama es un mundo perfecto.

mini ración de amistad

2010-01-24T23:47:00.002+01:00

Las fotos de la vida de los demás me hacen reflexionar, veo como antiguos compañeros de clase quedan, veo como la gente tiene fotos con amigos de la infancia con los que todavía tienen relación y me pregunto ¿qué hay en mi para no tener nada de eso? vivo en un avión con mini raciones de amigos, unas raciones duran más, supongo que estoy volando a Japón con escalas, otros no duran casi nada, Roma, París, directos y sin embargo la gran mayoría de esas raciones se quedan perennes en mi memoria. Muchas veces intento que me toque la misma ración, por lo menos en el mismo vuelo, pero siempre cambian el menú, no sé si pensar que las raciones me evitan o que la mini ración de amistad soy yo, un segundo, una persona agradable con la que hablar durante un periodo determinado, que se desecha como un vaso de papel. Si es así, no me molesta, al menos he aportado algo al viaje, si cada uno tiene una personalidad diferente supongo que hay quien es un plato a repetir y quien es algo agradable, pero no lo suficiente extraordinario como para volver a probarlo.
De todos modos... me ha gustado compartir este viaje y me recuerden o no, yo les recordaré.

pesadilla

2010-01-03T20:28:00.010+01:00

Una cifra, 26, una y otra vez resuena en mi cabeza, entre una marabunta de pensamientos sin sentido, me pica el cerebro de tanto recibir información inconclusa de algún recoveco de de mi subconsciente. Son como una alameda y cada hoja es un pensamiento distinto, no me dejan ver el sol, no me dejan ver el camino. 26 árboles, 26 hormigas andando en fila, 26 días pérdida en el bosque, 26 miembros de mi familia me buscan, 26 pasos para el final, 26 rocas a la orilla de un arroyo ¿qué es ese número? ¿por qué es el único pensamiento legible de mi mente? 26/08/09, una fecha que se repetía y escribía sin darme cuenta, pero que pasó, como un día cualquiera ¿qué tenía que hacer ese día para que fuera importante? 26 años... si voy a seguir así hasta entonces acabaré completamente desquiciada. ¿26 días a partir del 26 de agosto del 2009? tampoco entonces pasó nada... por qué ese número no deja de mezclarse entre tanto ruido, entre tanta hoja amarillenta, entre tanto tronco grisáceo. Veintiséis chopos a la orilla de un arroyo que arrastra veintiséis piedras negras , veintiséis pasos de largo hasta que el arrollo se pierde bajo una gran roca que me bloquea el paso, veintiséis graznidos de un pájaro lejano anuncian una noche de veintiséis días y cuando la luz llegue veintiséis días pasaran antes de que los veintiséis que me buscan me encuentren tirada devorada por veintiséis gusanos.

Balance General

2009-12-30T12:11:00.002+01:00

Se acaba el año, y eso se merece una entrada. La verdad es que me encuentro bastante más animada que otros años, puede que porque la nochevieja pasada fuera la mejor de todas, o porque una vez que hay niños pequeños en la casa las navidades se viven de forma diferente o porque ha sido un buen año, en realidad.
No tengo trabajo, ni interés por la carrera, pero como mi pareja tampoco tiene trabajo tenemos mucho tiempo libre para querernos.
El día 29 hará cuatro años que le invité a casa a ver pelis y no se ha vuelto a ir... a pesar de los baches, a pesar de los momentos duros, a pesar de que en algún momento hubiera quien no nos quisiera juntos y a pesar de nosotros mismos, ni un día de impasse.
Inés y Jose Francisco Manuel han llegado a este mundo y son dos caprichos.
He cumplido un año sin ataques de ansiedad...
Ha habido cosas malas, por supuesto, pero estoy en un momento en el que prefiero no echarles cuenta, aceptarlas como experiencia vital y esperar y desear que el año que viene sea, esta vez si, al menos igual de bueno que este.

2009-12-30T12:10:00.000+01:00

vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale...

2009-12-15T23:23:00.001+01:00

Creo que voy a cerrar esto...

Sociedad General de autores sin decencia

2009-12-04T15:44:00.001+01:00

Acabo de ver que la SGAE (SGAD) reclama un diez por cierto de los beneficios de un concierto benéfico dado por David Bisbal en beneficio de Juanma, el niño almeriense afectado por el síndrome de Alexander.

Bien, el caso de Juanma es cuanto menos difícil, aunque entiendo la desesperación de Toñi, su madre, pero no sólo están luchando por la salvación de Juanma, sino por todos los niños afectados por el síndrome de Alexander, ya que no se recauda dinero para que Juanma reciba un tratamiento carísimo en la clínica tal de Estados Unidos, sino para que se investigue, se siga investigando para que Juanma y todos aquellos que padecen esta enfermedad, calificada como rara, puedan recibir un tratamiento. Pero no me meto en esto, entiendo que la causa “Juanma” es una causa muy noble y de la misma manera que se promueve un concierto benéfico para esto, se puede promover para liberar el Sahara o para la lucha contra el Sida. Lo que no me explico es que si es un concierto BENÉFICO, independientemente de la causa ¿por qué la SGAE tiene la cara dura de pedir ese dinero? podrían haber encontrado la manera de hacerse los bueno y decir “Un diez por ciento de este concierto nos corresponde en conceptos de derechos de autor, pero nos sumamos a la causa y renunciamos el dinero para que se siga investigando para ayudar a Juanma” y nos habrían conquistado a todos, incluso a los que queremos darle una paliza a Ram…. (creo que no se le puede nombrar, no sé si esto es sólo para el jueves, pero no quiero demandas), pero no. Y que nadie me venga con la excusa de que ese dinero es para los autores de las canciones porque primero no me lo creo, y segundo estoy segura de que más de uno de los autores de las canciones que canta Bisbal no pertenecen a la SGAE por no ser esos autores españoles.

Y ya sin más lo único que tengo que decir que la SGAE lo único que consigue es que se desvirtúe la cultura en este país, que más que una organización de apoyo a los autores parecen salidos de la mafia rusa.

Sois una panda de mal nacidos hijos de puta.

Fantamas del pasado

2009-11-25T16:40:00.002+01:00

Me angustia la idea de haber pasado por tu vida sin pena ni gloria, de soñar contigo periódicamente, de atormentarme con lo que pudo haber sido y que tú no me dediques ni un segundo de tus pensamientos, me asusta ver tu rostro una y otra vez y que ya haya pasado tanto tiempo sin verlo de verdad, sin poder tocarte, sin poder hablar, tenerte cerca mantenía mis dudas a distancia, tenerte lejos me hace desearte más que nunca y eso es lo que más me asusta, que un día estuve dispuesta a dejarlo todo por tenerte y ahora que me resulta más imposible que nunca sería capaz de buscarte como si fueras una aguja y este mundo un pajar, hasta dar contigo para no dejarte escapar esta vez. Y sin embargo por mi parte todo sigue igual, no puedo buscarte, no puedo desearte, y ojalá no pudiera soñarte...

Ritmo de Jazz

2009-10-06T00:23:00.006+02:00

Sólo escuchaba Jazz cuando estaba muy muy triste porque le recordaba a las típicas historias de cine negro y le animaba imaginarse a si mismo oliendo a tabaco y whisky, con tirantes y pantalones de pinzas, tras un escritorio desordenado y ver desde su oscura posición un bonito vestido blanco sobre un imponente cuerpo de femme fatale y unos maravillosos labios aparentemente rojos escupiendo volutas de humo.
Y así se quedaba, con el brazo apoyado en el respaldo de la sila, fingiendo indiferencia y mirando al vacío de su imaginación, mientras se oía jazz de fondo. Cuando la música dejaba de sonar su visión se esparcía por la habitación cual pompa de jabón y lo que le había hecho sumirse en esa tristeza parecía una nimiedad en comparación con el problema por el que le había contratado aquella imponente rubia.

píldora del día después

2009-09-25T13:28:00.002+02:00

- Necesito consejo- Me dijo mientras le daba una profunda calada al cigarro.
- ¿Sobre qué?- este hombre siempre igual.
- Sobre sexo, como siempre.
- A ver ¿Qué pasa?
- Nada, que el sábado me encontré con una chavala y así hablando y bailando y que si pim pam pim pam pues al final que pum que pam.- Lo sé, es igual que un libro abierto, un libro de Cortazar, probablemente.
- Que te la tiraste.
- Seeee- A pesar de su inicial cara de preocupación en este momento alzó la vista y sonrió alegre, su pensamiento sería, muy probablemente "Ole mi polla"
- ¿Y?
- Pues que la tia no tenía condones y yo estaba ahí que pufff y claro con to el calentón pues...
- Te la tiraste sin ningún tipo de protección... muy bien- le solté una colleja- Te tengo dicho que a la guerra se va con casco.
- Lo sé, lo sé, lo que pasa es que no le pedí el teléfono y ella tampoco me pidió el mio y si ahora está preñá ¿qué hago?
- Ah, que la conociste el mismo sábado.
- Claro, aproximadamente una hora antes de tirarmela.- "Ole mi polla"
- ¿Y no tenías un euro para comprar un condón en una maquinica? y ¿ni en todo el camino pasasteis por una farmacia de guardia que si los pides amablemente te dan dos o tres gratis?
- Es que la que se tiene que preocupar de tener condones es ella, que es la que se puede haber quedao preñá.
- Entonces no te preocupes por si tienes o no su teléfono y preocupate por hacerte los analisis, gilipoyas, que puedes haber pillao dios sabe qué- su mayor error fue ponerse a hablar de esto en la puerta de la facultad, porque si, yo estaba gritando y por mucho que me suplicara que bajara el tono no lo iba a hacer- que comprar condones es cosa de ella, pues mantenerte sano es cosa tuya, luego pídeme que te presente a mis amigas... que te va a dar el sol.
- Me sigue preocupando que ella esté embarazada.
- Tranquilo, si la píldora postcoital ya la venden sin receta, es más posible que te mueras por incosciente, porque seguro que no vas a ir al médico a hacerte los analisis.
- Yo... yo... yo...
- ¡Tú nada! siempre os pasa lo mismo a todos... follais y luego os preocupais, pero os preocupais de los embarazos, algo que es altamente evitable por muchos medios, pero cuando te tiras a alguien y no conoces su vida sexual o al menos una amplia parte que te de perspectiva de sus conductas NO TE LA TIRES SIN CONDÓN que te puede estar pegando de to!!
- No creo que pille el Sida.
- No, puede haber sido sífilis, clamida, gonorrea, herpes y demás, cierto es que todas tienen cura, si vas a hacerte los analisis. Y si has tenido la punteria de dejarla embarazada todavía puede abortar, dar el niño en adopción o apechugar con sus actos y con todas las consecuencias y ser una de tantas madres solteras, si te preocupa que tu hijo se crie sin ti preocupate también de estar sano para poder dar con ella... y a mi no te acerques hasta que vayas al médico.

A partir del lunes 28 la píldora postcoital se venderá sin receta ¿nos ha de preocupar realmente que un anticonceptivo sea cual sea su dosis de hormonas se venda sin receta o nos ha de preocupar que hayamos dejado de preocuparnos por las ETS? un niño siempre puede llegar a ser algo bueno, una ETS no.

Magnetismo

2009-08-30T20:37:00.006+02:00

Mientras hablaba con él imaginaba como sería tenerle en la cama, principalmente como me acariciría, como sería sentarme a horcajadas sobre él.
Era una sensación extraña para mi, sentirme magnéticamente atraida y no saber porqué; por regla general sentía esa atracción por algo en concreto, si fuera interesante, especialmente guapo, tuviera los mismos intereses que yo... sería comprensible. En este caso es pura atracción animal, el fantástico y extraño efecto de las feromonas. Probablemente, si me hubiera dejado llevar por mis instintos le habría violado allí mismo, sin contemplaciones y con público, pero mi condición humana me frenó.

Han pasado varios días y no termino de desahacerme de esa sensación, por más que me ducho tengo sus feromonas pegadas a la piel, por más que ocupo la mente en tareas cotidianas me asaltan las fanasías una y otra vez. Sólo se me ocurre una manera de quitarmelo de encima, le emboscaré en un callejón oscuro y, sin preguntar, le tomaré hasta quedar totalmente saciada.

Urdí un astuto plan para encontrarme con él, algo más sutil que mi plan inicial.
Llego tarde, para que me vea aparecer, imponente, por supuesto, quería que me repasara de arriba a abajo. Conseguí el efecto deseado, estaba boquiabierto, serían los tacones, el impecable maquillaje o el vaporoso vestido, quizá sólo jugaba con la ventaja de que anteriormente siempre me había visto echa un desastre, por lo que el cambio sería más efectivo de lo normal.
Un beso en la mejilla, natural, siempre natural. Me siento.

- Estás guapa- Balbucea.

Sonrío, no puedo darle las gracias y parecer engreída, pero tampoco puedo despreciarle el piropo y parecer insegura. Cuando el camarero se va me revuelvo el pelo mirando al infitino con la certeza de que me está mirando, es mi mejor arma. Hablamos un poco, yo me rio, de forma natural, dejandome llevar, al fin y al cabo el tiene la sorprendente capacidad de arrancarme carcajadas. A él se le van las manos sin querer y yo encuentro cualquier ocasión para acercarme, que si dame fuego, que si te sobra azúcar, lo que sea con tal de que me huela. Puedo notar la tensión, le tengo en el bote, un gesto final y creerá que me está llevando al huerto, luego podrá fardar con los amigos de haberme llevado a la cama y así yo quedaré libre, satisfecha y con la dignidad intacta. Me inclino sobre él, apoyo mi mano en su brazo, pongo cara de pena y...

- Me tengo que ir- Digo.
- Todavía no...- suplica, es mio- ¿tan importante es lo que tienes que hacer?
- Sólo cosas de la casa...

Me besa, y es mucho mejor de lo que imaginaba, nos separamos un sonreimos mirandonos de soslayo, sin separarnos del todo, esa dulce y extraña sensación que sólo se produce una vez, el primer beso.

- ¿De verdad te tienes que ir?
- De verdad... no.

Seguimos la parafernalia lógica, esos besos de descubrimiento, con intervalos que bajo ningún concepto sobrepasan los cinco minutos, la prolongación eterna de la cina, del café a la cena, de la cena a la copa y de la copa a la segunda despedida.

- Es tarde- dice él- mañana tengo que trabajar- pone cara de pena, me está devolviendo la pelota con las mismas tácticas.
- Yo tendía que hacer lo que no me has dejado hacer hoy- me burlo, pero le beso, un buen beso, de esos aue cortan la respiración, necesito engancharlo.

Es el momento clave, si me acompaña a casa tiene la misma intención que yo, si queda en llamarme mañana huiré rápida como el rayo y me masturbaré hasta que se me pase, porque si no pasa por el aro después de una cita eterna es que o no le gusto una chispa o quiere algo más, claro que cabe la posibilidad de que también quiera algo más si consigo meterle en la cama, es dificil leerle la mente a un tio cuando piensa con la entrepierna. Bueno, al menos intentaré irme con un buen polvo.

- Te llevo a casa- me dice.

En lo que debería haber sido una despedida el coche se llenó de vaho, si me rechazaba algo tenía que estar mal, porque debía tener los huevos a punto de estallar, quisiera o no algo más conmigo.

- ¿Quieres pasar?- le digo al oído entre beso y beso.
- Bufff...- resopla en mi hombro- me tengo que levantar muy temprano...
- Por suerte para ti creo en los despertadores- Error, mi desesperación me ha delatado, pero a estas alturas me da igual que diga por ahí que estoy buscando marcha, porque estoy buscando marcha.

Siempre que tienes una fantasía y se realiza suele ser bastante peor, son las consecuencias de las espectativas altas, por eso cuando la realidad supera la ficción no sabes reaccionar y esta vez estaba completamente descuadrada.
Se viste, me besa, me arregla el pelo, me sonríe y se va a trabajar.
La he cagado, sin más remedio, esa sensación de vacio que deja cuando se va es perjudicial. Sólo quería un meneo, deshacerme de la fantasía y ahora me veo deseando aquello de lo que huía. Ya no pienso en sus manos acariciandome, ni en el magnetismo que ejerce sobre mi, lo único que se repite en mi cabeza es el tan odidado "¿me llamará?"

Siempre igual

2009-07-01T21:20:00.002+02:00

siempre así, si siempre así aburrimiento sin parar, siempre así, si siempre así, todos los días siempre igual... siempre igual... siempre igual... (estribillo "Siempre Igual" de Juan Rafael Muñoz)

Pues así es, siempre igual, aunque ni siquiera hay una rutina de trabajo, la misma casa, las mismas cosas por hacer que no haces, el mismo sitio para tomar café, las mismas caras, el mismo plan, día tras día... la misma conversación. A veces me siento viviendo en el día de la marmota, sólo que sin marmota... y sin poder suicidarme para levantarme de nuevo. ¿Cómo se solucionan estos estancamientos? Normalmente dando un giro a tu vida, pero no puedo girarlo todo, pensé en ponerme a escribir de nuevo, a ver si me sale algo, salgo de pobre y consigo dinero para salir de casa, tener mi propia vida, con mi propio ritmo, pero todos sabemos que no voy a salir de pobre escribiendo, y muchisimo menos cuando no tengo ni una sola idea.
Empieza a mosquearme esto, hace cuatro años escribía a diario, siempre tenía algo que decir, cualquier cosa me inspiraba, no escribía novelas, no, pero tenía un montón de poemas (horribles, pero escritos) y relatos cortos, no sé si será que me hago mayor o que simplemente nunca fui buena. También es cierto que me dormí un poco cuando perdí lectores, cuando no hubo nadie que me reclamara producción día sí día también. Dejé de estar tan abierta a todo... y sinceramente necesito las letras, son aire para mi, mi salida de la rutina, lo que me hace no estar siempre igual.

Definitivamente... algo tiene que cambiar.

Cállate bonico...

2009-06-08T13:45:00.003+02:00

Se cree una que tener el carné de conducir va a suponer la libertad, y ciertamente es liberador aprobar y deshacerte de la obligación de las clases y del tremendo gasto que supone, pero luego tienes que lidiar con los profesores adicionales... y tú te quejabas de los gritos de tu profesor... ay, pobrecita, la recomendación ideal sería: coge el coche sola y que nadie te diga ni media, tú sabes conducir, te han examinado para darte el visto bueno, nadie puede decir que no lo haces bien (al menos todo lo bien que puedes hacerlo con la experiencia que tienes) porque, sinceramente, ir con un conductor intransigente al lado es lo peor que puedes hacer, cuando no te dice lo mal que lo haces, hace gestos que te distraen y mosquean... y ¿qué consigues? ¿mejorar? posiblemente no, posiblemente consigas un problema de confianza, lo que es fatal cuando conduces... ¿y qué hago no dejo a mi novio que se suba en el coche? puedes hacerlo... atado y amordazado... y si el maletero es grande puedes ponerle un par de cojines y hacer agujeros a la bandeja queremos que se calle, no que se asfixie.

el secreto del arroz

2009-05-19T12:48:00.003+02:00

Hacer "un arroz" tiene su arte, que reside principalmente en la compañía, es la comida por excelencia cocinada con amor y cuantos más seán al rededor del arroz más rico está, siempre ha sido así, mientras no parlamenten sobre su preparación.
los ingredientes cruciales son: Un cocinero, Un pinche obediente, bebida y tapas cercanas a ambos dos y mucha conversación, como ya hemos dicho es crucial que la conversación no verse sobre la preparación del arroz que tenemos delante, pues el arroz se puede sentir ofendido (o el cocinero al que no dejan en paz) y que salga malo. Por otro lado también es importante que el cocinero esté un poco teniente y no haga caso a los que no están junto al fogón pero que suelen gritar "a mi no me gusta caldoso" "a mi no me gusta pegao" "échale guindilla" "échale guisantes", porque, como también hemos dicho antes para hacer el arroz debe haber sólo un cocinero y si el lo pide el arroz se puede menear por otras manos, de hecho es recomendable que todos los que han acompañado al cocinero durante la preparación le den una vuelta a la carne, para que se note la participación de todos.

El síndrome de los veintitantos.

2009-04-27T15:37:00.003+02:00

Hace un momento me han invitado a un evento "El síndrome de los veintitantos" que decía cosas tales como "Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años. Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...""Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.""Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor""Parece como si todos los que conoces ya
llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida." "Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido" "Salir tres veces por fin de semana resulta agotador" "Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces. ""La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento..."

Entre otras cosas.

El que quiera volver a tener 16 o tiene el sindrome de Peter Pan o era el "guay" de la clase, porque los 16 son fatales, todo es demasiado emocional, sabes que la mitad de la gente de tu grupo son personas con las que no tienes nada que ver y con la que en realidad no te apetece estar, era emocionante salir porque no podías y era emocionante pillarte una borrachera porque no lo habías hecho antes, es cierto que hay cosas de la tierna adolescencia que se pueden ver con nostalgia, el primer amor, ese bullir incesante de emociones, pero gracias a dios ya pasó. ¿qué te deja sin aliento? porque la mitad de los afectados por el síndrome de los veintitantos quieren seguir tirandose a una persona diferente cada fin de semana (el que puede) o saliendo hasta que el cuerpo aguante, a mi eso no me deja sin aliento, ya lo hice, ya lo disfruté y, como los 16, menos mal que terminó, me deja sin aliento un beso, me deja sin aliento la intimidad, me deja sin aliento verme haciendo planes de futuro, me deja sin aliento estar agobiada porque Bolonia no me deja estudiar y trabajar a la vez, me deja sin aliento querer superar las dificultades y tener mi propia vida, mi propia casa, mi propia familia, me deja sin aliento verme mujer, imaginarme madre, me dejan sin aliento mis sobrinos, me deja sin aliento mi independencia, me deja sin aliento avanzar, crecer, madurar, evolucionar. A mi no me dan miedo los veintitantos, ni encontrarme mañana con treinta, lo que me daría miedo es verme con treinta y tener que hacer todo el trabajo y pasar por toda la incertudumbre que tendría que haber pasado a los 20 porque pensando aprovechar mi vida era pegarme todas las marchas que no podría pegarme cuando estuviera realmente ocupada, me quedé sin nada a lo que agarrarme. Si tener veintantos y no estar establecido da miedo, tener treinta y seguir como a los veinte tiene que ser aterrador.

Nadie se va del todo

2009-02-23T23:11:00.003+01:00

Te quedas en mis respiraciones y recuerdos, en los poemas que te dediqué, en todos los ojos color miel que me encuentro, en las fotos que repaso, eres definitivamente inmortal en lo que hiciste y te empeñas en recordarme lo mítico que eres. Tuviste que irte dos veces y por suerte yo sólo te echaré de menos una ¿cómo lo haces? sin haber sido presentados te tengo mil proyectos pendientes, reflejado en cada uno de los personajes que escribo y yo morbosa reviso tus fotos te añoro y te regalo una lágrima cada vez que te nombran y ni siquiera estuve a menos de un océano de distancia de ti... Heathcliff

No sólo a él, a todos aquellos que me habeis dejado antes de tiempo... no me dejeis nunca.

El desprecio a la palabra escrita

2009-02-19T11:34:00.002+01:00

Hace varias semanas que veo en diferentes sitios como la gente siente un absoluto desprecio por la palabra escrita. Ya no son sólo los fallos típicos entre bé y uve o la falta de alguna hache llega hasta frases sin sentido alguno lo que me parece intolerable, he visto escrito cosas como "vastante" que es igual que escribir: "vurro" fallos monumentales entre cé y ese incluso en la wikipedia, que se ha convertido en un elemento de consulta global. La respuesta a todos los comentarios, no sólo los mios, sobre lo perjudicial de escribir mal han sido contestados diciendo que son una "pelotudez" y que cada uno escribe como quiere, que no van al tema, o incluso desde la ofensa personal cuando piensan que estás ofendiendo a todos los "Latinos" y argumentan que los españoles hablamos peor utilizando expresiones como "subir para arriba". Veamos, en primer lugar, no se trata de que unos hablemos peor o mejor o escribamos peor o mejor, sino que todos los HISPANOHABLANTES tenemos que hablar y escribir bien, sobretodo escribir, que esto no es una ofensa a los hispanohablantes que no son españoles por el simple hecho de que también hay españoles que comenten unas faltas bestiales; y por último, que yo nunca ofenderé a un Latino, porque latinos somos todos, tanto los que vivien en américa como en españa, e incluyo Francia e Italia porque sus idiomas también provienen del latín.
¿Por qué darle tanta importancia a escribir bien? las cuestiones son muy simples, primero porque intentamos mantener comunicación con otros seres y esa comunicación no se produce si no te entienden ya no me refiero a que haya que prescindir de palabras endémicas de cada zona, sino al hecho de que hay palabras que significan cosas diferentes dependiendo de como se escriban, no puedes suponer que yo te entiendo si escribes mal; por otro lado está la educación, he de suponer que aquellos que muestran tanto desprecio por la palabra escrita no han tenido educación, comprendo que una persona mayor que quizá haya recibido la educación tarde le cueste más trabajo escribir correctamente, o un niño que sigue recibiendo dicha educación y se encuentra en etapas tempranas de esta, pero no lo entiendo cuando este desprecio viene de gente educada academicamente y en la mayoría de los casos con esa educación finalizada. Está en nuestra mano, como está en otros medios de comunicación, proporcionar un canal donde aquellos que no tienen la costumbre de leer en formato libro puedan ver las palabras bien escritas y recibir esa educación que no tienen por otro medio, es nuestro deber corregir a quien escribe mal, aunque se ofenda, porque también es su educación y es nuestro deber ser conscientes de que este medio lo hacemos un poco entre todos y debemos proporcionar siempre la información de la mejor forma posible y eso incluye escribir correctamente. Evidentemente yo no soy lingüista y también cometo ciertos fallos, pero intento solucionarlos, no me escudo en mi procedencia, ni en que la ortografía no va con el tema.

Fin y Principio

2008-12-31T13:40:00.003+01:00

Se acaba el año y esta noche hay que salir y pasarselo bien y verle la cara a gente que no soportas y pasarte media noche buscando un hueco donde sentarte cinco minutos para que tus pies dejen de chillar, volver a casa de día con los zapatos en la mano, gastarte una pasta en una fiesta que no vas a amortizar, apostar a ver quien es el primero que la lia (porque siempre hay lio), lo bueno es que este año seguro que no hay reggeaton, pero también es problable que tenga que aguantar otras tantas canciones que no soporto y a otro tanto de gente que las cantarán a voz en grito, algún gilipoyas me tirará una copa encima y probablemente no disfrute absolutamente nada de mi pareja, ni del resto de la compañía. Lo más probable es que en torno a las cuatro o cinco haya que salir a la calle a sujetarle el pelo a alguien o a ponerle paños fríos en la nuca, que a las cinco yo tenga ganas de irme porque cansa hacer la cena y me tenga que joder hasta las ocho porque el resto ha dormido hasta las tres de la tarde.

¿Qué me gusta de la nochevieja? La cena, las uvas, los hilillos de zumo de uvas saliendo de la comisura de los labios mientras gritas "pheliz ano nevo!!!" arreglarme con mis primas, el consomé con jerez... pero odio salir, no me gusta salir ni en nochevieja ni en San Juan, siempre lo paso mal y en realidad no tendría ninguna necesidad, pero igual que vas a trabajar todas las mañanas esto es algo que me toca hacer, hasta que consiga tener hijos y quedarme en casa.

Mirando al futuro

2008-11-13T17:31:00.003+01:00

Siempre con un ojo en el pasado, porque todo aquel que no conozca su historia está condenado a repetirla.

Escuchando a Don Mariano Rajoy, de buena mañana, en la Ser, decía el caballero, sobre la memoria Histórica, que había que dejarse del pasado y de desenterrar muertos para fijarse en el futuro. Ay, amigo, cuán equivocado estás, porque nuestro presente y nuestro futuro están determinados por nuestro pasado.

Todo el mundo tiene derecho de hacerse cargo de sus muertos y si se decide que aquellos que llevan enterrados más de setenta años en fosas comunes improvisadas no nos trae tanto problema dar a cada uno lo que es suyo, si hemos tenido que desenterrar otros muertos para conocer nuestras raices ¿por qué no para sentirnos más tranquilos?

Esta historia de las dos españas ya cansa y me da la sensación que son aquellos que no tienen problemas de localización mortuaria los que no entienden que somos conscientes de que los bandos son bandos y hace tiempo que ya no hay vencedores ni vencidos más que en esa Historia tan importante, que las dos Españas ahora son muchas (tantas como españoles) y que lo único que se exige es que todos tengamos el mismo derecho a dar sepultura digna a nuestras familias y a no sentir dolor por cuarenta años de represión.

Cuderno de Bitácora

2008-09-29T14:14:00.003+02:00

Inicié un viaje en un barco desvencijado, lleno de rendijas por las que entraba el agua, pensaba que el viaje sería corto y no me importó, pero al poco tiempo aprendí a amar los vaivenes de la mar y la brisa marina, así que arreglando el barco me pasé un par de puertos. Con el tiempo conseguí un navío sin fisuras, fuerte como para aguantar mil tempestades.
En mi pequeña nave disfrutaba de las aguas mansas y me protegía de las bravas, a veces aparecía una grieta que volvia a cerrar con premura.
Después de casi tres años de Travesía me encontré frente a frente con un tifón, pero mi navío presentó digna batalla y nos mantuvimos a flote. las aguas vuelven a estar mansas, aunque bajo la superficie palpita aún el corazón de la tormenta y yo, asustada, reviso mi barco para que no haga aguas.
Mi barco, mi alma, llévame a buen puerto.

La Nariz

2008-09-01T12:25:00.002+02:00

No me posiciono ni a favor ni en contra de las operaciones de estética, si realmente se sufre un complejo y te ves en la necesidad de cambiarte la cara, las tetas o el culo, adelante.

La cuestión es que esta mañana me he encontrado con "el notición" de que Doña Letizia Ortiz Rocasolano, princesa de Asturias se ha operado, mi primer pensamiento ha sido "no me parece bien, me gustaba su nariz, se parecia a la mia, narices feas con personalidad", pero la cuestión no es esa, la cuestión son los mensajitos que la gente se toma la molestia de mandar a los programas tipo "Con la crisis ella va y se opera" "Se gasta nuestro dinero" "para eso sirven mis impuestos" y demás idioteces, la que más me ha gustado ha sido "por qué no se operó cuando trabajaba, ahora se lo pagamos todos"

La madre que os pario! haber votao que no a la constitución en la que se establecia una monarquía parlamentaria representativa, la leche... yo no sé si eso Doña Leticia Ortiz Rocasolano, princesa de Asturias y futura reina de todos los españoles porque a nosotros nos pareció bien, lo ha pagado con dinero ahorrado de su etapa de periodista o si lo ha pagado con el sueldo que percibe por llevar a cabo labores diplomaticas y representativas como princesa de Asturias y futura reina de todos los españoles y tampoco me importa, que si nos ponemos así me pongo en la puerta del instituto y al profesor que vea con un mercedes le tiro huevos ¿por qué? pues porque se ha comprado el mercedes con el dinero de mis impuestos, o me voy a la oficina del inem y si por casualidad hay una funcionaria que se ha operado las tetas le tiro huevos también, porque yo le he pagado las tetas o si el pobre hombre que trabaja en la oficina de empadronamiento, o en la Seguridad Social, o en hacienda, si se quiere comprar una casa voy y le apedreo los cristales todos los días, porque se ha comprado una casa con mi dinero, anda la leche ¿Es que no te gastas tú el dinero que ganas con el sudor de tu frente en lo que te sale de las pelotas? Pues deja que la mujer se gaste SU dinero (que aunque ese dinero lo obtenga de nuestros impuestos sigue siendo SU sueldo, como cualquier funcionario público) y si tu no te puedes operar la nariz pues ajo y agua.

A todo esto yo siempre he sido más bien republicana, y precisamente por eso me informo de cuales son las labores de mis jefes de Estado, que la cosa podría ser diferente, y el principe de Asturias seguramente estaría encantado de trabajar como abogado (ya que estudió derecho) en lugar de tener que enfrentarse a todo lo que se enfrenta hasta que llegue el momento de subir al trono y que Letizia seguiría trabajando de periodista y viviría mucho más tranquila que siendo princesa, pues si, pero toca apechugar con lo que hemos decidido los demás.

Hay que ser consciente de que se vea o no los jefes de los reyes y los principes somos NOSOTROS, porque la soberanía es nacional, así que vamos a darle un poco de cancha.

Tiempo

2008-08-27T00:49:00.003+02:00

El tiempo parece no avanzar, quien me dijo que con la edad el tiempo parece pasar más rápido miente o quizá yo no soy como los demás, noto que los días se me hacen eternos, que estoy atrapada en el tiempo sin llegar a ver nunca a Harry, la marmota, no es la rutina, no te confundas, cada día es diferente, y en ocasiones más agobiante y largo que el anterior y tampoco te mentiré, es cierto que hay días que pasan, no más rápido, pero si con más ligereza y quizá, al pesar menos en mi corazón se hacen más llevaderos. A pesar de todo la mayoría del tiempo tengo la sensación que tiene un niño la noche de reyes, que parece que nunca va a llegar la mañana, pero yo no sé muy bien que espero ni si será tan bueno como un pijama nuevo y una colección de calcetines.

Esta noche parece ser la noche, tengo la extraña sensación de que algo va a pasar, tengo ganas de acostarme de dormir para ver si el tiempo pasa más rápido y me despierto con una bici bajo mis zapatos o si por otro lado es un inmenso pedazo de carbón, pero sea lo que sea que llegue ya.

También está esa fecha que no desvelaré, porque no quiero recordarla aunque resuene en mi cabeza con frecuencia y desde hace años ¿Tendrá algo que ver con lo que espero? o serán simplemente un montón de números en mi cabeza sin sentido alguno... ay... tiempo... avanza un poco, que me tienes aburrida.

Amanece en Berlín.

2008-03-05T17:02:00.003+01:00

Cuando sale el sol y la habitación se tiñe de sombras rojizas pareces de bronce, el canón griego te tomó como ejemplo, eres Belleza, es tu nombre propio, con mayúsculas y llenándome la boca cuando hablo de belleza refiriendome a ti, tus formas perfectas, tus pechos frutales, tu piel suave, tus cabellos ondulados. Entre las sábanas de mi cama, mientras el mundo ahí fuera cae en picado nuestro microcosmos está lleno de una felicidad inaudita. El aire cruel de este Berlin quiere separarnos mientras me siento viviendo en ti, no existe diferencia para mi entre tus cabellos de oro y mis ojos verdes, no encuentro diferencia entre tu alemán y mi hebreo y no distingo, por más que el mundo lo grite, la diferencia entre tu corazón y el mio, entre tu sangre y la mia, entre nuestras bocas fundidas en un beso. Déjame acomodarme en tu vientre y renunciaré a todo en lo que creía y tú evita que me separen de tus abrazos, puedo vivir sin comida, puedo vivir humillado, pueden pegarme un tiro en la nuca, pero si antes he tenido que separarme de tus sonrisas, no me importa, porque ya estaré muerto.

Precampaña

2008-02-19T14:19:00.002+01:00

Creo que tengo un problema, ya no me entero de nada de lo que pasa, antes ya me pasaba con las cuestiones de casa, pero ahora me pasa con el país en general, estoy perdiendo mi habilidad de debatir y eso me angustia, por otro lado he llegado a creer que lo que está pasando es tan subrealista que no es problema mio sino de la situación en si.
Se critica que alguien quiera tensión durante las elecciones porque así los indecisos consiguen posicionarse de un lado u otro, si no hay tensión sólo tenemos un montón de votos en blanco que no sirven ni para meter en el saco de la mayoría, todo vale, esto cada día me recuerda más a esa "demo-oligarquía" que odio, llamada Estados Unidos, en la que la precampaña es más bien los meses de la colada, en lugar del momento de decidir quien es el candidato más válido para representarnos y yo... como votante, no quiero promesas, quiero hechos, hechos que aumenten mi calidad de vida sin dejar al país hundido en la miseria. La verdad es que tiene poco sentido que yo siga las visicitudes de esta campaña electoral si yo no soy una indecisa y sé que mi candidato es también mi rey mago (y así lo tengo todo metido en el mismo paquete).
La cuestión es que hago un llamamiento para que las elecciones sean limpias y cada cual vote lo que crea conveniente y que gane quien tenga que ganar, mientras nunca haya mayoría absuluta (mayoría absoluta caca) y que haya debate, si lo quieren a dos... pues bueno, uno a dos, pero otro con todos los candidatos (incluido el del partido del cannabis), cuando hagan eso estaré contenta de verdad con el sistema de este país.

Escribir.

2008-02-07T01:00:00.001+01:00

escribir, escribir, escribir, escribir, escribir, escribirte, con tinta negra, intentando no traspasarte, pero si dejándote marcado eternamente, escribir rápido para que no te enteres de los surcos que te hago en la piel con mi pluma, escribir dulce, para que no te duela cuando repares en tus heridas, escribir, escribir, escribirte, si pudiera con pan de oro y con caligrafía inglesa, pero sólo me queda mi vulgar grafía (olvidandonos del kalós) de expansión de la educación, tatuarte mis letras en tu piel blanca y que siempre guardes un trozo de mi alma, escribir, escribir, escribirte.

Viajes en autobús

2008-01-21T22:56:00.000+01:00

Todos los días lo mismo, línea once o línea dieciocho, el chico que pide allí sentado, con sus muletas, sus manos deformadas y su perro color crema, hace mucho tiempo que no me pide un cigarro...

Hace sol, pero está el ambiente triste, dos señoras hablan de las pillerías de una de sus vecinas y se suben al siete, entonces me fijo en la que será mi compañera de viaje, una chica morena, aparentemente afectada, llorosa, pienso que no tiene porqué ser nada, estará resfriada.
Después de diez minutos y con los huevos en la garganta (siempre voy predispuesta a llegar tarde a arte y que Maria del Mar me mire mal) llega en 18, no me gusta, suele ir demasiado lleno, pero al once todavía le faltan algunos minutos. Me siento junto a la chica anteriormente citada, debe tener mi edad y sigue con la misma cara de angustia, frente a mi se sienta una mujer grande, rubia, me recuerda un poco a la novia de mi tio, también está como llorosa. Miro a mi alrededor y es como si un gas se hubiera esparcido por todo el vehículo, caras largas, ojos enrojecidos, parece el autobús de la tristeza.
Mi compañera de viaje se suena la nariz después de un rato sorbiendose los mocos, entonces definitivamente está resfriada, la señora que se sentaba frente a mi a cambiado de lugar, y ahora está frente a la otra chica, el señor que no podía respirar por la nariz que se sentaba a su lado se ha bajado en las Almadravillas, me daba un poco de reparo, el pobre roncaba despierto, la boca le tapaba los orificios de la nariz, pero el señor que ha llegado después también era un poema, tenía la mandíbula inferior visiblemente deformada y los dientes de abajo le sobresalian un poco por el lado izquierdo de la boca. La señora se muerde el labio inferior, como si le doliera algo, me daban ganas de repartir abrazos, que alegría de viaje...

En sueños

2008-01-17T01:43:00.000+01:00

Sueño con mares agitados y cabelleras al viento, sueño que espero algo que no entiendo, me noto el pecho encogido y siento el viento abofeteandome en la cara, como si mi espera fuera un desafio a la naturaleza. Sueño con sensaciones de angustia y desesperación, sueño sobretodo con una soledad que no tengo y tanto sueño que un día confundiré mi vida con la vigilia y esperaré frente a agitados mares algo que ni entiendo ni llegará.

Absurdo

2008-01-11T14:46:00.001+01:00

Anoche, viendo "1984" a ver si me dormía, pensé que hoy hablaría en este blog de todo lo que pienso sobre el canon y de la sgae, pero anoche soñé que le daba de hostias Ramoncín y ya no tengo ganas de escribir sobre el absurdo canon, ni la absurda sgae, ni los absurdos absurdos artistas que apoyan el canon, ni del absurdo absurdo gobierno, que también apoya el canón, y que a pesar de todo lo prefiero al absurdo absurdo gobierno que puede montar Rajoy... Total... que absurdo absurdo es este país, los sueños que yo sueño en este país y este mundo que contiene este país, todo es absurdo absurdo.

Fin y principio

2008-01-06T21:08:00.000+01:00

Y terminó...
Las serpentinas corrían a la misma velocidad que el champan que se vertía en las copas, besos a diestro y siniestro, siempre nos hace especial ilusión ese dualismo, algo acaba, algo empieza y siempre parece que lo que viene será mejor que lo que se va, aunque a veces nos equivoquemos y se nos antoja mejor lo que dejamos.
De todos modos, renovarse o morir, simplemente porque el tiempo pasa inevitablemente y nos consolamos con frases como "renovarse o morir", "en la variedad está el gusto", etc. Que extraños somos los seres humanos, que nos agobiamos con el paso del tiempo y queremos bebernos la vida a tragos largos y saboreando a la vez y sin embargo festejamos el fin de los años y el paso del tiempo ¿Cuando vamos a dejar de adorar los opuestos?

Por no escribir varias entradas haré una miscelánea de todo lo que el año nuevo me sugiere... comenzando por los propósitos y peticiones.

Propósitos de año nuevo:

Me da miedo emitir propósitos de año nuevo, ya que nunca cumplo ninguno, ni estudiar más, ni sacarme el carné de conducir, ni mejorar mi salud mental, ni escribir más, sólo diré que para antes de que acabe este año recién empezado espero poder decir que mi proyecto de novela de ciencia ficción sigue adelante y que por fin escribiré más de 40 páginas sin deprimirme y borrarlas y todo lo que venga será bienvenido podría dejar de fumar y aprobar segundo del tirón para no llevar arrastrando dos años, podría... podría... podría hacer muchas cosas que casi seguro que no haré, me sentiré feliz escribiendo más.

Cosas que le pido al año nuevo:

Yo este año no le voy a dar mucho, así que tampoco puedo pedir mucho, pero me vale con que las cosas vayan un poco mejor y se me cambie la cara de vinagre esta que llevo arrastrando ya demasiado tiempo, y por favor y sobre todas las cosas Salud! a mi me puede dar un chungo y morirme mañana, pero necesito un año de descanso de enfermedades terminales y muertes consecutivas, no quiero desafiar a la naturaleza pero necesito un descanso en este sentido.

Finalmente... y como todos los años... tengo un buen presentimiento, al fin y al cabo este año es bisiesto.

Contraportada...

2007-12-18T15:43:00.000+01:00

Un día el sol lloró sangre por todos aquellos que habían perecido por la causa. El mundo conocido hasta entonces había caido, todo aquello que destruía nuestro entorno, todo aquello que habiamos creado los humanos para destruir nuestro entorno desapareció y entonces nació una nueva era.
La máxima fue: "Adaptemonos al entorno en lugar de adaptar el entorno a nosotros", volvimos a lo que antes habrían llamado primitivo esperando con ansia que nadie destruyera lo que se consideró el mejor sistema ¿pero realmente existe ese sistema o hagamos lo que hagamos los hombres somos aquello que ha venido a destruir la tierra? Tal vez de repente a todos nos haya nacido la conciencia... y no haya nada que temer.

Quizá la contraportada de un relato o una novela de ciencia ficción... ¿Claro que quien se leería esto?

¿qué haría yo sin ti?

2007-11-27T01:41:00.000+01:00

podría perderme en un mar de ansiedades, pero siempre estás tú, para asirme con tus firmes brazos y sacarme de las tubulencias de mi desequilibrada mente, a veces flaqueas, porque es imposible tener tanta fuerza, pero algo te hace mantenerte por mi. ¿Qué he hecho yo para merecer tanta amabilidad? y aún así no soy capaz de darte cancha para que te relajes de todas las tormentas por las que paso, discúlpame y acepta mi agradecimiento.

totalmente dedicado a ti...

Despedida...

2007-09-27T16:30:00.000+02:00

Llegó un punto en el que ella me abrazaba a mi, yo no a ella, en el que los "te quiero" sólo salian de su boca y yo me limitaba a sonreir. Durante un timpo ninguno de los dos se dio cuenta de aquello, viviamos bien en aquella felicidad inventada, en aquella monotonía. Llegué a la conclusión de que no es el amor lo que atonta, es la tranquilidad, al menos cuando estas enamorado estas siempre alerta.

- Creo que quiero dejarlo- le dije un día, mientras veíamos la tele.
- Y yo creo que tus bromas no tienen gracia- y se apoyó en mi hombro.
- No es una broma- la obligué a mirarme para que fuera consciente de la magnitud de mis palabras.
- Pero... ¿por qué?- me abrazó.
- No sé- volví la vista a la tele- creo que ya no sentimos nada el uno por el otro.
- ¿Cómo? Yo...- pregó su nariz a mi cuello- yo te quiero.
- Ya, y yo a ti, pero...
- ¿Pero qué?- apretó las uñas- ¿me quieres pero ya no me amas? ¿vas a soltarme ese cliché? ¿Tantas ganas tienes de echarle un polvo a otra?
-¡Joder!- la abracé yo- no es eso, no hay otras... es que... no sé como explicarlo.
- Es la monotonía cariño, nos hemos acomodado mucho ¿qué tal si hacemos un viaje?
- lo hacemos si quieres, pero no creo que cambie nada.
- Pues tu me dirás- salió disparada a la otra punta del sofá- tendremos que luchar un poco ¿o vamos a tirar todos estos años por la borda porque a ti no te apetezca hacer nada?

La miré buscando en ella algo que me atara, miles de recuerdos me vinieron a la mente, pero era el pasado, no eran más que sentimientos que ya no existían. Cuanto quise quererla en ese instante y no pude, porque para esto no vale con querer.

- Si es que...-me encogí de hombros- ¿luchar para volver a aquí? si fueramos viejos y sólo nos tuvieramos el uno al otro y la alternativa fueran los viajes del inserso, no te habría dicho nada, pero somos jóvenes y ni siquiera hay niños a los que traumatizar.
- ¿Estas hablando en serio?- se alejó más de mi a pesar de que ya no quedaba más sofá.
- Si, hace rato.
- Pero... ¿por qué?

Me acerqué, la besé levemente, le cogí las manos y la miré a los ojos.

- Cariño, ya no tengo miedo a perderte.

Me besó, lo comprendió y se acabó.

Por la mañana, cuando bajaba las maletas me miró desde el último escalón y dijo:

- En realidad es duro, no me duele, se ve que estaba igual que tu y yo no tenía miedo a perderte, fijate que te he perdido y no me apetece buscarte- reimos.

Claro que es doloroso volver a empezar, pero era más doloroso que me diera igual estar con ella que estar solo.

2007-09-15T15:37:00.000+02:00

No sé porqué pensaba que las cosas estarían mejor después de mi marcha, me distancié, dejé las cosas enfríar y lo que me encontré a la vuelta era más rencor, tendría que haber actuado en caliente, haber gritado cuando tenía ganas, ahora sólo me queda tener el lugar de mi marcha como punto de retorno y no volver nunca más al punto de salida original, porque me mata ver que se ha instalado un mal irreparable donde antes todo era tan hermoso como la vida misma.

Un recordatorio para todos aquellos que no quieren saber nada de mi persona, especialmente a uno, del que yo si quiero saber...

Reflexiones varias...

2007-09-10T20:46:00.000+02:00

A falta de inspiración... de la que estoy bastante falta desde hace ya demasiado tiempo iremos a otra cosa mariposa. Pero... ¿qué puedo contar yo que sea de interés? supongo que todo el mundo tiene algo que contar, al fin y al cabo cada individuo es completamente diferente, es lo que hace que este mundo tenga algo de divertido, pero hay quien tiende a pensar, como es mi caso, que aquellas cosas que acontecen en mi vida tienen poco de interesante. Me paso la mayor parte del tiempo razonando sobre estos hechos sin relevancia emitiendo teorias sobre el porqué de los mismos y la verdad es que creo que debería dedicarme a otra cosa, como seguir escribiendo... es una buena idea ¿no? el problema es que yo no puedo hacer caso de mis propios consejos ("todo el mundo puede escribir... es sencillo la eme con la a ma") porque alcanzado cierto nivel no me puedo permitir el lujo de publicar absurdas divagaciones (que es lo que hago ahora mismo), porque decepcionaria a mis poquisimos lectores (ninguno mientras no se manifiesten), así que por el momento intentaré renovar con cierta frecuencia, a ver si surge algo que merezca la pena y si no... pues publicaré mis articulos (o reflexiones sobre estos días inciertos en que vivir es un arte (Plagiando a los Celtas) y entonces me quedaré sin nada más que estos infinitos folio virtuales en blanco.

Besos al aire...

2007-08-13T15:28:00.000+02:00

¿Y que más dará si la niebla es densa? ¿qué más te da si no puedes respirar? mil y una vidas pareces haber vivido, con esos constantes cambios y sin embargo sigues cayendo en el mismo túmulo oscuro del que no logras salir. Al principio te agobias, lloras, gritas y supilicas algo que no te das ni a ti mismo y luego duermes extenuado, más tarde la oscuridad es tu refugio, empiezas a parecer un topo que no necesita los ojos para orientarse y el sol que entra por las ranuras de la caverna te quema, hasta que alguien viene a rescatarte y su calor te recuerda que el mundo en el que vives no es más que un producto de tus propias angustias, es tu elección. Elige la vida o la autodestrucción.

Muerte Lenta

2007-05-08T02:14:00.000+02:00

Bebía té frío a tragos largos y resoplaba con frecuencia, una finisima camiseta verde de tirantas le cubría la espalda y empezaba a empaparse de sudor, el pelo recogido en un improvisado moño y en la mesa de al lado un ventilador que sólo movía aire caliente, le pegaba una olivetti negra que aporrear, pero en su lugar había un sobremesa y un teclado, también negro, sobre el que tecleaba suavemente. Se separó del aparato que le iluminaba las gotas de sudor de la nariz y me miró.

- Tengo un millón de inicios y ningún final.
- No te desesperes- le dije-, al menos ya tienes algo.

Me sonrió desde el otro lado de la habitación y siguió mirando a la pantalla, hacía rato que no tecleaba, miraba la pureza de un .doc en blanco sin saber como rellenarlo, con el ceño fruncido. Habían pasado los días en los que no se dirigía a mi mientras estaba sentada en la silla giratoria negra, se entusiasmaba y las teclas casi parecían una timbalada, claro que lo parecerían mucho más con la olivetti de mi fantasía, pero en aquellos días el furor recorría sus ojos y después se tranformaba en expectación pueril cuando imprimía y me pedía que leyera, ya han pasado aquellos días. Quizá debiera alegrarme, porque ya no me echa cuando me acerco a besarle el cuello, pero no puedo, esta falta de letras se le agarra al pecho, como una pulmonía y le provoca fiebres que le hacen delirar, llora, grita, se desploma, se me muere poquito a poco.

Déjame

2007-04-23T21:31:00.000+02:00

¡Déjame! deja de agarrar mi brazo de esa manera, me haces daño, cada vez me lo retuerces más y la rojez empieza a ser un quemado ¡Qué me dejes! deja de atarme con tu mirada, que me hace daño, la fibra se me ciñe a la cintura y empieza a sangrar ¡No! ¡No me beses! que me arden las entrañas y creo que voy a morir de dentro a fuera, sobretodo cuando sales de la habitación sin explicarme el porqué de ese beso y el porqué de esa marcha ¡Hazme el favor de no llorar! que tus lágrimas son mis lágrimas y cuando me resbalan por las mejillas hacen surcos, como agua en escorrentía. Y sobretodo, deja de decirme que me quieres, porque mis rodillas caen pesadamente al suelo y me clavo cristales en la piel que me atraviesan hasta el alma, porque yo si que te quiero y jamás podré saber si lo que tú dices es cierto, deja de existir de una vez y así podré dejar de existir yo, que estoy cansada.

Arena

2007-04-03T03:06:00.000+02:00

Me doblo hasta tocar la arena con las manos y cojo un puñado. Abro la palma y la fina arena blanca se escapa entre mis dedos. Siento que tú eres la arena escapando de mi, sin querer, empujado por la fuerza de la gravedad.

A veces me encuentro sin fuerzas para hacer frente, primero, a los comentarios y, después, a los silencios, otras sólo me puede la impotencia por saber que no puedo hacer nada por ti.

Me doblo hasta tocar la arena con las manos y cojo un puñado, no cierro la mano y cuando llego a casa la meto en un bote con cierre hermético, algunos granos se me quedan pegados a las manos. Vas listo si crees que te voy a dejar escapar.

Verdor

2006-11-09T20:30:00.001+01:00

La palabra verdor nos recuerda a las praderas verdes colindantes con el cantábrico. Hierba fuerte de color verde, es entonces cuando comprendes la felicidad de las vacas al pastar. Pero yo conozco otro verdor, quizá menos intenso, pero igualmente hermoso.

Recuerdo todos mis viajes en autobús, siempre sola en los asientos, con la cortina cubriéndome la cara cuando no me quedaba más remedio que echarla, disfrutaba del verdor de mis tierras y tú dirás ¿qué puede haber verde en un desierto como Almería?

Almería es una región altamente montañosa, incluso su parte más occidental llega a formar parte del parque natural de Sierra Nevada y sus cumbres forman parte del parque nacional que recibe el mismo nombre.

Almería es verde-secano. Las zonas con dueño son lineales, lineal verde-olivo, lineal verde-almendro, gracias a este último se aumenta la paleta de colores en primavera todo se tiñe con el color rosa pálido, en verano todo es de un amarillento y melancólico cariz y en septiembre es extraordinariamente verde pistacho.

Almería es verde-esparto, esos matorrales que han servido desde tiempos inmemoriales para fabricar canastos e, incluso, alpargatas.

En las zonas cercanas a la costa, Almería es verde-palmito. Cuando llueve nace una fina hierbecilla verde intenso, como la asturiana, pero en un solo día de sol la finísima hierba se seca y se transforma en una hierba de color pajizo. Existe también el escenario de los western, con sus ondulaciones moldeadas por las lluvias torrenciales, con su color tierra claro, casi rosado, cuando la luz es la adecuada.

Almería es verde-pino en las zonas de alta montaña. Pinos con hoja de aguja, que caen al suelo, secas y crean un agradable colchón en el suelo, aunque si lo pruebas tendrás las agujas prendidas de la ropa durante años.

Almería también es marrón-tierra-cortafuegos porque es demasiado caro plantar en ellos encinas, que arden con más dificultad y son igual de efectivas.

Por desgracia Almería también es negra-incendio y esperanzadora blanca-pivote de reforestación.

Adivina adivinanza

2006-10-24T14:41:00.000+02:00

Es un baño de alientos,

De susurros suaves

En orejas vírgenes

Y vientres experimentados.

Es aire de segunda mano

Del que se vive dulcemente,

Es dependencia de manos,

De labios, de pechos, de cuellos,

Es muerte y resurrección

Que nos deja sin aliento

Y con un paño dulce,

Casi amniótico y protector,

Que nos envuelve

Y casi nos hace brillar.

Es fuerza sobrehumana

Instinto infrahumano

Naturaleza animal llena de razón.

Tú, tú, tú

2006-10-20T14:08:00.000+02:00

Ruego disculpen la tardanza, pero he estado indispuesta debido a diferentes ocupaciones y para colmo se ha producido un bloqueo bastante molesto, así que tiraré de poemas. Espero que disfruten. Disculpen la mala calidad.

¿Qué le ha pasado a mi cabeza?
Ya no funciona,
ya no sirve para nada,
un bucle, una y otra vez el mismo pensamiento:
Tú, Tú, ¡TÚ!
pensar en ti no me ayuda,
me ayuda a no dormir recordando tu voz
a no comer pensando en el alimento de tu boca
a no llorar pensando en tu risa
a suspirar viendo como mi vida se escapa por ti.
Tú, Tú y otra vez Tú.
Y no terminas de salir de mi mente
y no terminas de entrar en mi vida.
Márchate de una vez,
déjame sola como estaba,
no necesito la compañía de un ser ausente
un ladrón de vidas.

Orilla

2006-07-20T23:39:00.000+02:00

Andaba por la orilla del mar, el agua lamía sus pies y el frío hacía que una corriente eléctrica le recorriera toda la espalda. Respiraba hondo para que el olor a salitre se le metiera hasta las entrañas, caminar, caminar. El sol caía sobre su espalda, como unas manos expertas que redondeaban sus músculos y sus profundos ojos azules parecían reflejar el cielo, sus ojos de mar, el se dedicaba a caminar, caminar.
Se metió en agua hasta las rodillas, colocó sus manos en su cintura e hinchó su tórax, tras esa pequeña comunión con el mar, mostrándole respeto y admiración, se adentró un poco más en el agua y finalmente se zambulló, y entonces el mar y él fueron uno. La sal besaba su piel, el agua abrazaba su cuerpo, él dejó de ser hombre y fue mar. Vacío de aire se lamentó por no tener branquias y salió a la superficie, a llenar sus inútiles pulmones, que no pueden filtrar el oxígeno del mar. Tras repetir varias veces su comunión con el mar, aspirando su aroma a sal, volvió al que ahora parecía su medio natural. El sol taladraba las cristalinas aguas y dibujaba hondas brillantes en su cuerpo, que le hacían parecer un tritón dorado. Acarició el mar con toda su piel y volvió a salir, lamió sus labios para recoger el sabor del mar y fue hacia la orilla, donde la arena estaba seca, se sentó, dejando, otra vez, que el agua lamiera sus pies, la brisa le besó la cara aún mojada y el él sonrió.

Mi dulce Pelirroja

2006-06-30T20:31:00.000+02:00

El sol ya no prendía en el cielo y horizonte no se distinguía del cielo oscuro. Las estrellas pendían del cielo acompañando a los despiertos y cantando nanas a los dormidos. Yo acechaba tras el cristal mirándola, con su mejilla apoyada en la almohada, llena de paz, sus rojos rizos caían suavemente en la cama, tan dormidos como ella. Observándola, con detenimiento, se podía adivinar que sueños rondaban su cabeza aquella noche, fruncía los labios y apretaba los ojos, poco después su rostro se relajaba y sonreía. Algo me empujó y abrí la ventana sin querer. Me asusté, no era mi intención entrar en la estancia. La habitación era rústica, los muebles de madera envejecida y la cabecera de la cama era un enrevesado metal que parecía oxidado en sus juntas.
Estaba preciosa, en su cama individual, su piel era rozada levemente por el camisón blanco y por una sábana que le tapaba las piernas. Quería ver aquellos muslos que se dibujaban bajo la sábana, quería rozarlos y meterme entre ellos, pero no podía, aquella leve sábana me lo impedía y me parecía la barrera más impenetrable del mundo, algo así como las murallas de Troya, yo que me he colado entre los finos huecos de los muros y por los rotos de los cristales ¿por qué no podía meterme entre sus piernas? Simplemente me daba miedo, si yo entraba allí ella no notaría nada fuera de lo común, pero es tan hermosa que nunca me permitiría el molestarla y menos aún aquella noche en la que todo estaba envuelto por la paz.
Rocé su brazo y su sedosa piel, me restregué con sus finos y amables dedos y rozándole toda la mano me metí en la burbuja que esta formaba en su palma. Me moví por su espalda y me interné en sus rizos y fingí estar en una montaña rusa, me paseé por su cuello y entonces caí. Me estaba paseando por su cuerpo sin el más mínimo miramiento. Ella estaba allí, impasible, sin saber que yo estaba fantaseando con ella.
Me acerqué con cuidado a su angelical rostro pálido, intenté adivinar de qué color tenía los ojos y pensé en unos ojos verdes esmeralda completamente acordes con su cabello y su rostro, acaricié sus párpados con cuidado bajándome de pestaña en pestaña, con cuidado para no entorpecer en su sueño. Fue entonces cuando reparé en ello, solo podría hacerlo una vez y esta tenía que serlo. Su nariz, recta, con porte, algo respingona y tan pálida como el resto de la piel, bajé poco a poco por ella, sin prisa alguna, con amor y al llegar a la aleta de esa esplendida nariz, entré y salí. Cuando salí ya no era el mismo, pero ella se había hecho de mi y yo de ella y ahora ella tiene algo que yo le dí y yo algo que me dio ella, volví encantando, por haber echo el amor con esa mujer.

corría

2006-06-21T13:11:00.000+02:00

Corría. Todo el mundo aquel día vio a alguien correr, todos la vieron correr. Sobre sus tacones negros, sin perder ni el ritmo ni el equilibrio, con la frente perlada de sudor, la respiración entrecortada y una dolorosa punzada bajo las costillas desde una punta a otra de la ciudad corriendo sin parar, con el portafolios cogido bajo el brazo o en la mano, o pegado al pecho, pero siempre encima, como si custodiase un valioso tesoro.

En un momento dado se paró ante un edificio con una gran puerta de madrera, echó manos a sus rodillas y trató de coger aire, después levantó un poco la vista y apoyó las manos en las caderas, seguía respirando con dificultad, el pecho se le hinchaba y deshinchaba de forma exagerada. Atravesó el portón y se miró en el espejo del hall del edificio, recompuso su pelo y se recolocó el jersey y miró que los pantalones no tuvieran ninguna mancha. Sacó un pañuelo del bolsillo del abrigo y se secó el sudor, sacó la polvera del pequeño bolso y se retocó el maquillaje. Subió las escaleras hasta el primer piso, volvió a pararse ante una puerta de madera, esta vez más pequeña, pero con unas molduras de ebanista preciosas.

Llamó al timbre que sonó como dos notas de piano y diez segundos después una impecable secretaria la hizo pasar al interior de la oficina y la condujo a la sala de reuniones, donde había unas cinco personas alrededor de una mesa ovalada.

- Bienvenida Señora Expósito- la saludó Álvaro Del Valle señalándole una silla a su lado- la estábamos esperando.
- Siento el retraso- Se disculpó.
- No se preocupe- dijo el segundo de Del Valle, que estaba justo frente a ella- ha llegado usted elegantemente tarde, cinco minutos exactos. Comience con su presentación.
- ¿yo?- preguntó ella- la Señora Ibáñez ha llegado antes- alzó la mano en dirección a su compañera, que tenía una ligera cara de disgusto.
- Preferimos que empiece usted- contestó Del Valle- el respetable la atiende- le dedicó una cálida sonrisa.

Hizo su presentación, del portafolios salieron subcarpetas para toda la concurrencia con un breve resumen de la presentación, no se sabe como aparecieron diapositivas, montajes en 3D y sonidos relajantes. La Señora Ibáñez también hizo una buena presentación, pero le faltó ser amable, esa mujer bebió leche amarga de pequeña, seguro.

Del Valle y su segundo comunicaron que el proyecto elegido sería el de la Señora Expósito, nuestra corredora de fondo. Cuando la sala de juntas se despejó se dirigió hacía la Señora Ibáñez y le tendió la mano.
- lo siento- tu presentación era excelente. Rechazó su mano- cualquiera de las dos podría haber ganado.

La Señora Ibáñez se giró sobre sus talones y comenzó a andar hacía la puerta, nuestra corredora se puso a su nivel acompañándola a la puerta.

- Las ventanas dejan ver lo que pasa fuera, te pasaré la factura de mis cuatro ruedas, te pasaría la del taxi, pero no había ninguno disponible.

La Señora Ibáñez se quedó parada, muda y roja de rabia. Nuestra protagonista salió por la puerta con una fabulosa sonrisa de satisfacción.

Frío

2006-06-11T14:30:00.001+02:00

Te susurro esto al oído mientras duermes, para que sepas que es lo que sentía, quizá arroje un poco de luz a tu vida. Si te entristeces después de esto no es por mí, es por ti, que te sientes sin mí, yo estoy bien.

Aquella mañana de Noviembre hacía un frío espantoso, en la calle no veía un alma, la lluvia había metido a todos en sus casas o a coger los coches. Yo estaba en la cama, sola, para variar, helada de frío, pero no era un frío exterior. Las sábanas tenían la calidez de mi cuerpo, era el interior lo que me quemaba de frío.
No tenía en mente levantarme, me quedaría entre las sábanas a ver si este frío espantoso que tenía instalado en mi interior se aburría de mí y se esfumaba. Al rato, quizá sólo a la segunda vuelta, no sé, me levanté, un buen desayuno no me vendría mal, supuse.
Leche caliente que me tomé de un trago, maldita costumbre que me habían hecho adoptar las prisas matutinas que siempre llevaba. ¿Me meto otra vez en la cama? Al final fui al salón con una manta, música, un libro, ahora si es verdad que nadie me movería de allí.
Estaba a gusto, relajada, uno de esos momentos perfectos, si no fuera por ese frío que me estaba congelando el alma.
Al final, me quedé dormida con Bécquer entre mis manos, hacía un mes que no dormía bien.
Salté del sofá cuando oí el molesto timbre del portero, para una puta vez que me duermo, pensé.
- ¿Quién?- Pregunté.
- Publicidad- me contestó a través de portero con voz de metal.
- Ahí hay un buzón para la publicidad- dije irritada, todavía sentía, pobre chico, no tenía la culpa de haberme despertado- ¿por qué coño toca?- debería haberme lavado la lengua con un estropajo de nanas, como hizo mi madre en cierta ocasión.
- Lo siento- dijo realmente asustado- No lo había visto.
- Si... te pondré un cartelito luminoso.
- Dis... - colgué, pero ya no estaba enfadada, indiferencia, quizá.

Volví al sofá helada por dentro y por fuera. Ya no tenía ganas de leer, quité la música y puse la tele. Una pena que no fuera domingo, me hubiera dormido con la misa de “la dos”, otra mala costumbre culpa de mi madre, que se empeñaba en quitarme el club disney. Aún así, con los gritos del programa de cotilleo de turno, volví a quedarme dormida.

zzz

Andaba por la nieve, con los pies quemados por el frío, gritaba su nombre, no sabía el que quién, pero era su nombre, ella no se oía, sabía que hablaba porque le dolía la garganta, no sabía si se había quedado sorda o muda, entonces el frío exterior se fue. Una oficina, el termostato marcaba 30 grados centígrados, pero ella seguía helada. Gritó su nombre otra vez, pero de su boca no salía su nombre “Más dinero” era lo que su voz reproducía, volvió a gritar, “Más dinero”, se estaba volviendo loca.

zzz

Me arrancaste de ese sueño cogiéndome por los hombros y llamándome por mi nombre.
- Niña ¿por qué chillas?- dijiste- ¿una pesadilla?
- No sé- dije a media voz, no me había afectado.

Me abrazaste y me meciste un poco, acariciándome el pelo, me sentó tan bien aquello... por un instante creía que el frío se había ido, pero seguía allí instalado, como la enfermedad crónica que era.
- Me he encontrado un repartidor ahí abajo. Hablaba con uno de esos de publicidad, el chico decía “Tiene una mala hostia... mejor no toques” y el repartidor al verme preguntó por ti y si te podía dejar lo que traía, le dije que venía aquí, que te lo daría con gusto- ¿Recuerdas lo bonitas que eran las flores? Yo no las aprecié, fue todo un detalle que las pusieras en un jarrón y las dejaras sobre la mesita del salón- ¿qué le habrás dicho al chico de la publicidad?
- Que no tocara, coño.
- Esa boca...
- Lo siento- mentira, no sentía nada- ¿cómo has entrado?
- Dijiste que ibas a nadar, que te trajera la pechuga de pollo para la cena y me dejaste la llave.
- ¡Puf! Este puto insomnio me está matando.

No tenía yo el cuerpo para ir a nadar, la verdad, ni siquiera me molesté en saber de quién eran las flores, ni siquiera agradecí el detalle.
- No tienen nombre- dijiste al rato.
- ¿Qué?- no estaba para nada.
- Las flores, que no tienen nombre, pero sí tarjeta- la leíste en voz alta- “No hay barreras y si las hay no son infranqueables”, niña, un admirador secreto.

Reí, no sé por qué, no tenía ganas, pero la posibilidad de un admirador secreto me parecía tan disparatada... ¿quién querría a una escritorcilla helada por dentro? No creo que hubiera alguien tan loco como para eso.
- ¿No tienes ni idea de quién puede ser?- preguntaste.
- No ¿Gustavo Adolfo Domínguez Bastida? Sería lo mejor.
- Si no hubiera muerto en 1870... Alguien habrá por ahí aparte de Bécquer.
- Ni mi madre me manda flores y menos con esos mensajes tan profundos.
- Entonces es un admirador.

Aquel frío me congelaba las entrañas, creo que mi corazón empezó a latir más lento. Dejé de pensar en las flores y en ese supuesto admirador. Quería sacarme aquel frío de dentro.
Me quedé sola, preparando la cena para mi editor, ni siquiera me molesté en comer. Mientras cortaba los taquitos de pechuga me corté en un dedo, un corte bastante profundo que ni noté, me di cuenta cuando vi toda la sangre brotando de la brecha ¿qué me estaba pasando? Era una roca.
Cené con el editor, casi todo negocios, normalmente esto me ponía enferma, comerciar con mis palabras era absolutamente asqueante, si pudiera haber vivido de otra cosa hubiera publicado por placer, sin dinero, pero esta vez me era indiferente. Una roca.
Me llamó mi ex, ni siquiera me puse borde, él se enfadó porque no le hacía caso, ni siquiera un simple “ya sé porqué le dejé” al colgar. Una roca, me empezaba a preocupar.
Me acosté a dar vueltas, no dormí, tampoco me importó, me levanté a las 6, intenté trabajar. A las 10 sonó el teléfono.
- ¿Te han gustado las flores?- dijo la voz al otro lado del teléfono.
- Si- mentí, no es que no me gustasen, eran preciosas, pero yo no las aprecié-. ¿Quién eres?
- Es normal que no me reconozcas, la última vez que hablamos teníamos 12 años. La Granja escuela, nunca reconocí que me gustabas, dabas miedo cuando alguien te decía que le gustabas a otro...
- Ah- Mi primer amor, no me sorprendí, llevaba 10 años esperando aquella llamada y no me sorprendí.
- ¿Te acuerdas?
- Si- indiferencia total- ¿cómo sabes mi teléfono?
- Vi tu entrevista en la revista literaria de un amigo mío y no pude evitar pedirle tus señas.
- Pensaba que esas cosas eran confidenciales... así acabó John Lennon.
- ¿Qué tal si quedamos y nos reencontramos?
- Reencontrarnos, sí- Una roca.
- Te recojo en tu portal a las 9 ¿te parece?
- Me parece- pobre... ¿qué idea se llevaría de mí?

zzz

Me puse el vestido negro, supuestamente era el que mejor me sentaba, te llamé para decirte que salía, no te conté nada, lo siento.
Fue una cena estupenda, todo riquísimo, hablamos muchísimo, pero a mi no me importó demasiado, aquel frío seguía instalado en mi y ya me había congelado el corazón, así descubrí que era una roca de hielo. Desde los 12 años había evolucionado de una manera perfecta, culto, amable, tolerante, lo tenía todo y yo no supe verlo. Al llegar a casa le dije que subiera, que se tomara una copa, nos tomamos una, nos tomamos otra, nos tomamos el uno al otro y el otro al uno, de forma inesperada y urgente, como si uno de los fuera a morir con el alba, no sé si él lo había adivinado, yo no tenía ni idea. Mientras nos tomábamos sentía una sensación extraña, el calor de su cuerpo el frío de mi alma, al terminar el frío se fue, me dio un beso en la frente y el frío volvió más frío que nunca, después se esfumó para siempre.
No sé dónde estoy, tampoco me importa, me siento bien, no siento frío y duermo apaciblemente, solo sé que las rocas no tienen alma y yo era una roca, el frío no se cansó de mí, mi alma sí. Recuérdame como el alma que fui y no como la roca en que me convertí.

la última noche

2006-05-30T10:47:00.000+02:00

Hoy, sería hoy. Ya no aguantaba más aquella situación, tras levantarse se miró en el espejo, se recogió el pelo, se vistió y salió a hacer la compra diaria. Verdura, pan, un café en les deux Moulins y vuelta a casa, allí una nota en cocina: “tengo mucho trabajo, prometo llegar antes de que te duermas, te quiere, Edgar”. Lloró desconsolada, intentando recordar su voz, hacía meses que sólo se veían algún sábado por la tarde que otro, cuando después de comer su querido Edgar la llevaba a pasear por rivera del Sena. Había empezado a sospechar que tenía alguna amante, alguna mujer que fuera frecuentemente a retratarse al estudio, quizá alguna de aquellas bailarinas que tanto le gustaba pintar, o la camarera del Café Guerbois, lo que estaba claro es que no había visto al hombre de su vida en semanas. A veces sentía su calor en la cama o un beso delicado en la mejilla, pero cuando abría los ojos quizá acertara a ver una pierna saliendo por la puerta del dormitorio.

Comió sola, como siempre y después se puso a hacer las maletas, vestidos mojados por aquellas lágrimas incesantes, los paseos por el piso para calmar los espasmos de su pecho, se colocaba las manos bajo los senos, presionando la boca del estómago para calmar el dolor.

Llegó la noche, la última maleta seguía abierta y ella metía su ropa interior “no es justo- le dijo una voz en su cabeza- al menos despídete de él, dale el último beso” y se sentó en la silla que había frente a la mesa, con el respaldo pegado al pecho y se dejó caer sobre su brazo derecho medio tapada con su abrigo marrón, quería esperar despierta, pero el agotamiento que le habían dejado las lágrimas la hicieron sumirse en un profundo sueño.

Edgar llegó más tarde de lo que había planeado, con olor a vino y tabaco, no tenía olor a mujer porque aquella noche no quiso acompañar a sus amigos a Moulin Rouge, le cansaba ver a las cortesanas bailar mientras ellos iban y venían con una y otra, el simplemente se limitaba a beber absenta, pero esa noche le había prometido que llegaría antes de que se durmiera, quizá con suerte le estaría esperando.

Atravesó la puerta del dormitorio, la lámpara de la ventana iluminaba su espalda, su pelo recogido, su salla caída, su dulce hombro... y la maleta, las camisas de dormir, las enaguas que se le habían caído al suelo. Se apoyó en la puerta, con las manos metidas en los bolsillos, también apoyó la cabeza, aquella terrible verdad pesaba más que todas sus deudas “la he perdido”.

Se acercó suavemente a su lado, le acarició él hombreo y empezó a deshacerle el moño.

- Edgar- Suspiró ella cuando le vio a su lado, soltando su pelo-. Tengo que decirte algo.
- Calla- se agachó y la beso dulcemente en la boca- yo también tengo que decirte algo- le soltó otro mechón del moño-. Eres el ser más hermoso que existe. Eres la razón de mi vida.
- Es todo mentira, Edgar- No sonaba a reproche, sonaba a lágrimas contenidas. Volvió el rostro y comenzó a llorar.
- No lo es- la cogió en brazos, volvió a besarla, y la condujo a la cama- Eres la única razón de mi vida- le dijo al oído- por eso trabajo tanto, por ti, para darte lo mejor.
- Tú eres lo mejor y eres lo único que me niegas- las lágrimas no cesaban.
- Te quiero- suspiró admitiendo su error.

Le quitó la salla, terminó de soltarle el pelo, ella le quitó la chaqueta, el chaleco, la camisa, los pantalones. Le acarició la barba, el pecho, el vientre y así entre caricia y caricia el se acercaba a su oído y entre gemidos emitía palabras de amor: “te quiero”, “te necesito” y ella contestaba a todo con sinceridad “y yo a ti”.
Nunca habían rezumado tanto amor, ambos vibraron juntos y dejaron el placer flotando para siempre en el cuarto. Él la abrazo “quédate a mi lado para siempre”, le dijo al oído, suave, dulce, y ella se dio cuenta de que, a pesar de su amor, no podía seguir sufriendo por aquel hombre. La última noche.

Se levantó con el primer rayo de sol, se vistió y se recogió el pelo, metió las últimas enaguas en la maleta, escribió algo, revolvió su pelo y le besó en la frente, sonrió y salió de su vida para siempre.

Él sólo pudo verle la espalda antes de que cerrara la puerta tras de sí. Un bebé, desnudo, encogido y desconsolado, lloró durante días.

La nota la leyó mil veces y cuando murió la tenía en el bolsillo de la chaqueta con la que fue a la tumba: “Te quiero, pero te debes a tú arte, llevaré tu aroma siempre conmigo”.

Amargo Sueño

2006-05-21T13:36:00.000+02:00

Llovía copiosamente y ella no se molestaba en correr, quizá porque si se ponía a correr con aquellas botas de tacón acabaría dando con sus posaderas en el frío suelo o quizá porque le importaba más bien poco que la lluvia le calara hasta los huesos. Se apartó el pelo con un acertado movimiento de cabeza, miró hacía arriba con una extraña sonrisa dibujada en el rostro y extendió los brazos, diría que disfrutaba con la caricia de la lluvia. Entonces sentí envidia de ella por tener la valentía de enfrentarse a las condiciones atmosféricas adversas, acogiéndolas como si de un regalo se tratasen, y yo estaba dentro de la oficina, sentado en una butaca considerablemente cómoda, pero deseando salir a la calle a notar como la naturaleza puede hablarle a cada poro de nuestra piel. Al mirarla detenidamente, allí parada, bebiendo el agua de la lluvia, sentí envidia del agua que acariciaba todo su cuerpo, esa nariz perfecta, ese pelo que me imaginaba brillante, el escote… era ella. Me costó reconocerla, pero era ella, debía haberlo imaginado desde el primer momento, nadie era capaz de mojarse de aquella manera, la ropa negra, pero sobre todo aquella sonrisa tierna y pícara a un tiempo. ¡Qué tonto soy! La tenía delante, la mujer de mis sueños, esa que se me escapó una noche de noviembre simplemente porque yo no supe darme cuenta de que ella era la única que podría hacerme feliz y eso me condenó a una vida de búsqueda cuando sabía que lo único que buscaba era ella.

Salí a la calle, sin paraguas ¿para qué?, crucé el paso de peatones, y la abordé allí, en medio de la rambla, interrumpiendo su comunión con la naturaleza. La llamé por su nombre, cogiéndola de la cintura, todo un atrevimiento por mi parte, su furia podía ser peor que la de cien tempestades.

- ¿No me recuerdas?- le dije.
- ¿Cómo no recordar a la única persona que ha conseguido partirme el corazón?- empecé a notar la lluvia como si mil alfileres cayeran sobre mi.
- Si lo hice no fue mi intención.
- Lo sé, tú intención era vivir sin trabas… yo era una traba y me eliminaste de la ecuación. Muerto el perro se acabó la rabia, dicen.
- Tú no eras ningún perro rabioso- la miré a los ojos-, eras algo tan grande que creo que me asustaste, he intentado buscar la felicidad y me he dado cuenta de que la felicidad eres tú. Te estaba buscando en miles de sitios diferentes y te tenía que ver por mi ventana, valiente, mojada.
- ¿valiente? Me arriesgo a coger una pulmonía, nada más. Yo no tengo nada que ver con el romanticismo que dibujas a mí alrededor. Simplemente soy una mujer sin paraguas que intenta llegar a casa- se zafó de mi-. No busques la felicidad, la felicidad llegará a ti- continuó con la marcha.

La miré alejarse y mis lágrimas se confundieron con la lluvia, una voz en mi cabeza me decía que el error lo había cometido yo años atrás y otra me decía que el destino me brindaba una segunda oportunidad y que luchara por ella. Corrí intentando no caerme con mis zapatos de ejecutivo y la cogí del brazo. Su cara mostraba enfado, sus ojos estaban enrojecidos, a pesar de la lluvia sé que estaba llorando. No estaba todo perdido. Era la hora, ya la había besado antes, ese fue mi error, probarla, quizá nunca me habría envenenado con su amor si no la hubiera besado nunca. La bese. Noté el calor de su interior y de repente toda la lluvia desapareció, sólo ella y yo… y las mariposas de mi estómago.
Después de aquel mágico beso la besé en la frente y la apreté contra mí. Ella apoyó la cabeza en mi pecho, noté los espasmos del llanto y la abracé más fuerte, protegiendo su cabeza con la mía. Alzó la cabeza, me miró con los ojos llenos de lluvia y lágrimas y se fue. Grité su nombre, pero no podía moverme, grité y caí pesadamente al suelo con las rodillas, fue doloroso, lloré su nombre, golpeé el suelo.

Me desperté empapado en sudor, todavía medio dormido me levanté de la cama, cogí el teléfono sin mirar la hora y marqué su teléfono… oí su voz preocupada y recién despertada. Me limité a llorar su nombre durante no sé cuanto tiempo, debió ser mucho, lo siguiente que sentí fueron sus brazos estrechándome en mi cama.

Vampiro

2006-05-10T15:04:00.000+02:00

La niebla era espesa, el aire frío, la calle desierta, la luz brillaba por su ausencia y sus tacones eran el único ruido en la ciudad. Inconsciente andaba por aquellas calles vacías, corredores oscuros y húmedos. Agazapado en una esquina, hambriento y derrotado empezó a saborear su olor cuando a ella todavía le faltaban unos metros para llegar a la travesía. Era ella, sólo con su olor, solía recorrer las calles como si fuera el fantasma de Molly Malone y él la observaba, como amaba la noche, como en aquella casa de rejas infranqueables, nada más comenzar el silencio del sueño, ella abría los ojos y salía a pasear, como si algo la llamara. A veces le asaltaba la duda, quizá esa misteriosa joven fuera una condenada, como él, pero su olor decía que estaba tan llena de vida como los niños que juguetean con burbujas de jabón a las tres de la tarde en las entradas de sus casas. Antes de condenarla a ser su compañera durante el resto de la eternidad o hasta que una estaca les separe, averiguaría donde iba cada noche, esta vez no se escaparía.

El polisón rojo se meneaba de lado a lado con gracia, su paso era seguro y su respiración acompasada, no temía nada, la niebla la protegía más que ocultarle los peligros, y con cada toque de tacón en el suelo una pantalla protectora surgía a su alrededor, le notaba cerca, como todas las noches, pero no le asustaba, esta noche no se escondería, no esperaría verle pasar para continuar su camino, era hora de conocer a aquella figura de la noche, que sin duda era una criatura sin alma. Atravesó la ciudad sin prisa pero sin pausa, sin mirar por si un carruaje la interceptaba, no había carruajes aquellas horas y si los había no deseaban ser vistos, por lo tanto ella no los vería.

En la niebla se quedaba impreso su olor, el olor metálico de su sangre y el olor a lirios de su cama, que maravilloso habría sido tocarla entonces, llamarla por su nombre, abrazarla y hacerla dormir, pero en sus brazos morirá y después volverá a la vida, entonces ella será eterna, tan eterna como él. Mimetizado en la oscuridad, como un camaleón en la jungla, observaba su cuello, no era un cúmulo de venas y arterias, era un ser completo, de piel marmórea y mejillas de melocotón, la luna se reflejaba en los rizos del moño, que parecían iluminar toda la calle, ella era la única luz que necesitaba para caminar sin tropiezos. Lirios, lirios, lirios, eternamente un lirio.

Dobló la esquina y seis o siete pasos a delante se paró en seco, le miró a los ojos y él se sorprendió, atravesó la reja de entrada al cementerio y él la siguió de cerca, no se escondía, ella sabía que estaba allí y no había rechazado su presencia, entre calles, y tumbas él tuvo la necesidad de asirle la mano y preguntarle a donde iban, pero no quería que ella volviera a marcharse, ni ella ni sus labios carmesí.

Se tumbó sobre la tumba y suspiró.

- cómo echo de menos tus abrazos- dijo ella, todavía echada sobre la tumba- he decidido no reunirme contigo jamás, sé que te prometí que pronto iría contigo, pero no quiero ir, jamás, jamás, jamás.- Se levantó quedándose sentada sobre la lápida y le tendió la mano- acércate y él se acercó.
- ¿quién es?- preguntó de forma casi inaudible.
- Es mi esposo, murió hace un año- justo el tiempo que llevaba persiguiéndola- tifus.
- ¿Le amabas?
- Casi tanto como a ti- le miró a los ojos, El Condenado no entendía nada.
- No puedes…
- No puedo… haberme dado cuenta de que me perseguías cada noche y aún así no te has alimentado de mi, como tampoco puedo haberte visto cada anochecer desde mi ventana, esperando frente a la reja con esos ojos al brillo de plata, como tampoco sé que cuando vuelvo de hacerle mi visita a mi marido, sin que tú lo sepas, en dos ocasiones has logrado franquear la reja, el muro, la ventana y morderme entre el raso de mis sábanas, pero lo que definitivamente no sé es porqué no me has mordido por tercera vez.
- Serás eterna- se sentó a su lado y devolvió un rizo rebelde a su sitio.
- Seré tuya eternamente, nunca te irás.

Descubrió su cuello y lo acarició con la yema de los dedos, su yugular palpitaba para él, sólo para él, casi parecía pronunciar su nombre y él se acercó con algo de miedo, notó su olor a lirios y el metálico olor de su sangre, la sujetó por la cintura y la atrajo hacía si, sólo notaría su calor una vez, sólo una vez. Empezó besando tiernamente el cuello y finalmente mordió y ella emitió un profundo suspiro. Murió, renació y fue eterna.

Nuestro rincón secreto

2006-04-23T19:46:00.000+02:00

Paseaba con una pastosa parsimonia, por aquella ciudad húmeda y empedrada. Acariciaba de forma cariñosa algunas piedras de la pared, intentando capturar con sus dedos los años de historia, respirando hondo, saboreando aquella ciudad, que se metió en su corazón años atrás. No había nacido allí, pero se sentía más a gusto que en su lugar natal, quizá porque la primera vez que esa ciudad se alzó ante ella nada era nuevo, era un reencuentro con un pasado desconocido. Pero muy a su pesar todavía no había descubierto todos los lugares hermosos y recónditos que allí había, y por eso paseaba cada vez que el trabajo se lo permitía. Salía de casa y buscaba un nuevo lugar para escribir, un nuevo lugar para encontrar un sueño que reflejar en el papel del cuaderno, que siempre llevaba en un bolso que le llegaba a medio muslo.
Mientras andaba cerró los ojos un momento y dio un par de pasos más y entonces encontró el que sería nuestro lugar secreto. Una gran escalinata, en redondo, se alzaba ante ella y sin pensarlo un segundo alzó una pierna y subió el primer escalón y tras ese, el siguiente. Puso la mano sobre la baranda de piedra enmohecida y continuó subiendo los peldaños con lentitud. Cuando llegó a la cúspide de aquella plaza distinguió con claridad la estatua de un ángel. La hiedra había empezado a trepar por la túnica de la majestuosa escultura, una escultura que parecía mirarla a los ojos, que parecía sonreírle.
Esa insolente estatua siempre engatusaba a los pocos visitantes que pasaban por allí. Es odiosa, pero a Mí también me cameló.

- Parece muy real ¿No es cierto?- Le pregunté.
- ¿Quién ha dicho eso?- Se volvió y extrañamente no estaba asustada.
- ¿Qué te hace pensar que soy alguien?
- La capacidad del lenguaje es una capacidad humana, teniendo en cuenta que con lo de “alguien” te refieras a un ser humano.
- ¿No te asusta hablar con alguien sin rostro?
- ¿Y tú? Que de rostro careces ¿NO te asusta hablar con alguien que lo tiene?
- ¿Quién piensas que soy?
- Claro está que la nada no eres, pues la nada no podría hablar, puesto que la nada es nada. Y tú algo pareces, al menos una voz.

Ella notaba sus manos inquietas, su corazón palpitante y sensible transmitiendo a su cabeza cosas que sus manos necesitaban escribir.
Y yo empecé a sentir lo que nunca había sentido y eso que yo pensaba haber sentido todo, pero quizá solo lo había vivido a través de los demás.

- ¿Me dirás que o quien eres?
- Quizá más tarde, cuando escribas lo que tú cuerpo te pide.

Ella sin preguntar como sabía lo que sentía, se sentó en un banco de la pequeña plaza y escribió, escribió durante horas. Se hizo de noche.

- Tengo que irme- se levantó- es difícil andar en la oscuridad.

Y empezó a andar hacía la escalinata.

- ¡No te vayas!- Me salió del interior como una súplica de enamorado al que él amante le huye de los brazos- Es peligrosa la calle a estas horas de la noche.
- Esto también es la calle.
- Pero sólo los puros de corazón pueden entrar en esta plaza. Siéntate otra vez yo te iluminaré.

Cuando se sentó notó un respaldo que no existía y notó el banco confortable, como si la piedra de la que estaba echo fuera de repente mullido y agradable como un colchón de plumas. Notó como de repente se podía apoyar en el aire como si fuera un pupitre y entonces el ambiente se iluminó, la plaza se encendió como si miles de velas flotaran en el aire, pero en el aire sólo había luz y calidez.
Ella se puso a escribir y me extrañó que siguiera sin preguntar cómo había hecho todo aquello, como esa magia se sucedía ante ella. Siguió escribiendo unas cuantas horas más y yo disfrutaba viéndola escribir.

- El sueño ha entrado en mí- dijo bostezando- ¿dónde voy a dormir?
- Recuéstate en el banco- Y ella me obedeció, notando como el banco se ensanchaba y algo, como una almohada imposible, le sujetaba la cabeza, apagué las luces- No te preocupes, no tendrás frío.

Y la envolví en lo que se puede llamar mi cuerpo y le di calor. En “mis brazos”, plácidamente se durmió e igualmente, por la mañana, despertó.

- Tienes los ojos verdes- me dijo.
- ¿Cómo? Si soy etéreo, carezco de ojos como los tuyos.
- Pues yo los veo con nitidez, verdes y preciosos, por cierto, casi tanto como tu voz. El pelo negro- y entonces noté sus dedos revolviéndome el pelo, que yo nunca había tenido-; la piel suave- y acarició mi rostro y me sorprendió sentir que era la piel.

Miré hacia abajo y allí estaba yo, no me imaginaba que si alguna vez tenía cuerpo humano sería un hombre ¿por qué no una mujer?

- Te diré quien soy.
- ¿Y quien eres?
- Soy todo y a la vez nada, soy el viento entre los árboles y soy la brisa que sale del mar, soy el beso y el mordisco, la despedida, el dolor, el amor, el encuentro, la felicidad, la pena, el pánico, el sol, la luna, la noche, el día. Soy el picor en tus manos.

Entonces ella me besó y ella entró en mi y yo en ella. Nos fundimos en uno solo y planeamos sobre las copas de los árboles y salimos del mar en forma de brisa, besamos, mordimos, nos despedimos, sentimos el dolor y el amor, el reencuentro, la felicidad, la pena, el pánico, el sol, la luna, la noche, el día. El picor de tus manos, fuimos inspiración.

2006-04-03T11:46:00.000+02:00

Gea, la gata, paseaba bajo mi pie desnudo, que pendía del sofá despreocupado mientras la otra pierna formaba un triángulo con el asiento. Yo sostenía un libro encima de mi pecho y apoyaba la cabeza sobre una pila de cojines. Una melodía de piano danzaba alegremente al salir por los altavoces del equipo de música. Gea seguía haciéndome cosquillas en el pie con su suave pelaje negro, yo dejé el libro y me incorporé en el sofá, poniendo ambos pies en el suelo, Gea rondaba mis piernas ronroneando cada vez más fuerte, algo quiere cuando se pone tan mimosa. Recogí mis piernas en ese sucedáneo de postura del loto y Gea se acomodó en el hueco de mis piernas y yo agradecí su gesto acariciándole entre los ojos, que ella cerraba. Entró en la habitación, con la carpeta en una mano y el maletín del portátil en la otra. Su traje gris marengo contrastaba con mi ancha y raída camiseta negra y mis pantalones amarillos de pijama.
Se quitó la chaqueta y puso la cabeza en mi pierna, acarició a Gea con una mano y yo empecé a acariciarle el pelo también a él. Dos animalitos desvalidos ronroneaban entre mis piernas. Él se irguió, paseó su nariz por mi mejilla y acercó su boca a mi oreja.
- Mmm, hueles a jazmín- susurró y yo reí.
- ¿siempre?- pregunté en un susurro también.
- Siempre- besó mi cuello y me abrazó suspirando- a veces creo que voy a llegar a casa- siguió susurrando- y me vas a tener todo lleno de flores y me vas a esperar aquí, desnudita, pero así, con la ropa vieja, sin arreglar, estas mucho mejor.
- Si, claro- susurros…-. Hay demasiada diferencia entre la chica playboy y la muchacha del gato.
- Prefiero a la muchacha del gato.

Su aliento recorría mi piel y me provocaba escalofríos que recorrían toda mi espalda. Me miró a los ojos y yo sentí que me convertía en algún material plástico parecido al magma. Besó mis labios y la fuerza de su beso me echó hacía atrás, obligándome a estirar las piernas. Gea saltó con un bufido. Le abracé con las piernas y… apaguen la luz y a dormir, y no se les ocurra espiar…

Ninfa

2006-03-21T00:00:00.000+01:00

La encontré danzando suavemente sobre las aguas de la orilla, con una gasa blanca cubriéndole el cuerpo. Los ojos azules y la boca dibujada por la luna con un brillo inhumano. Me había citado allí, ella se había encargado de encender el fuego, de acomodar las mantas, los cojines y las sedas en la roca blanca.

Se movía al ritmo de las olas, profundizando más en el agua. La miraba desde el lecho que había preparado, sin zapatos y sin camisa, sonreía, me gustaba aquella danza, me gustaba su cuerpo fino, moldeado por las olas que la acogían. Espuma de mar, era la misma Afrodita, conquistando mi corazón en la distancia. Era plata fundiéndose en los restos de la misma pieza, sus manos rozaban la superficie marina, creando ondas que parecían protegerla de cualquier peligro. Niña solitaria, quizá no me quería allí a pesar de su nota, pero sus gestos, su danza, parecían tan íntimos que empecé a ruborizarme.

El agua insolente le lamía el pecho y ella se estremecía, no sé si de frío o de placer. Ninfa de las aguas, Reina de los mares, sirena de dos piernas que jamás se enamorará de este príncipe. <<Ámame lentamente>> le dije al oído, a pesar de la distancia, por primera vez en toda la noche me dedicó una mirada. Sus ojos azules parecían aguamarinas a la luz de la luna, su pelo ondulado ya tocaba el mar, que lo acariciaba, tenía celos, envidia, dolor.

<<Ámame, Ninfa>> repetí en su oído, sonrío con un gesto a caballo entre la dulzura y la maldad, ¡OH! Lolita, Lamia, Beatriz, Anabel, Corina, Lesbia, cuántos nombres tienes, Ninfa. Nadaba en mis pensamientos febriles cuando desapareciste con un gesto de pez en el agua. Me levanté alarmado <¡Ninfa!> grité, sin recibir respuesta, no esperé a despojarme del pantalón, salí corriendo, rompí las olas, rasgué el mar y te busqué en la sombra de las aguas. Unos brazos finos me asieron devolviéndome a la superficie, un beso cálido y saldado me sanó para siempre.

Ninfa, el fuego se ha extinguido, pero yo te tengo dormida entre sedas y brazos…

Pretensiones...

2006-03-18T19:20:00.000+01:00

No quisiera darmelas de nada, no quiero darmelas de escritora, que aunque me sienta así todavía me queda muchisimo por pulir.

Tengo que agradecer a Paco que me diera la idea de crear el blog, al principio me pareció que no tenía ningún sentido, ya tengo el blog de msn ¿para qué otro? pero algo exclusivo y de uso público para mis composiciones de bolsillo o mis hojas tontas... ¿por qué no?

Gracias por su visita...

Alia